» Изречения учителей и преподавателей

Наш военруг в школе часто любил говорить: Мать моя женщина!!!

У нас тоже был прикол:
Препод пишет на доске кучу формул и спрашивает
- есть вопрсы?
- Да, откуда взялась эта формула?
- Так я же ее здесь написал ))

А у меня на экзамене препод спросил:

- Это у вас скорость звука чего?

Предпод по информатике
на лабе при сдаче программы
П.- Что вы тут понаписали ?
П.- Что это за цвета ? (вывода на экран)
П.- Сегодня не приму, придется переделать !
С.- но почему?, все же работает.
П.- ПО ШАРАМ БЬЕТ !!!

Универ, конец полупары, что то связанное с математикой.
На доске дикая помесь формул - доказывается теорема.
Препод, дописывая...
- "Вопросы есть ?"
- "У Вас вначале ошибка в допущении, посмотрите"
- "Мда ..... действительно. (....вытирая всю доску....) Ну что же, я показал вам как не нужно решать указанную задачу, на следующей полупаре покажу как надо!"


Еще одно, правда уже не учеба.
Командир части: "Взять веники и убрать весь снег до остатков асфальта!!!!"

возможно не совсем по теме, но улыбнуло)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Из сочинения: прошло уже 5 лет с тех пор, как я ушёл из дому и не вернулся.

А у нас в универе был преподаватель, который всегда говорил: "Люди садятся с одной стороны, женщины - с другой" (Под "людьми" он имел ввиду мужчин)

перлы руборда:

Цитата:

... может только высший администратор вычислительного комплекса.

))))
вспомнился Лукьяненко со своими высшим вампирами ))

Кто хочет сдать экзамен на тройку, будет сдавать второй раз!

Этого препода деканат боялся...

На паре по компьютерным наукам препод разбирая задачу по шахматам "Я привела вам доску и коня"

Расказывали:
- Обозначим переменную пи с домиком
- <...> пи с домиком то, пи с домиком это <...>
Смешки в аудитории, преподаватель поворачивается:
- Ну если не нравится пи с домиком, давайте возьмём пи с дужкой.

Цитата:

Ну если не нравится пи с домиком, давайте возьмём пи с дужкой.

Навеяло далекие воспоминания...
Препод по матанализу пишет на доске формулу.
"Так, пи в числителе, пи в знаменателе. Пи здесь, пи здесь, сокращаем..."

Препод на факультете информатики (и видимо, по совместительству борец за чистоту русского языка):

Цитата:

Переменные булева типа могут принимать два значения - истина и фальшь.

Пара теор.меха. Сидим пишем конспект, препод малость повернут на своей профессии, по его словам Бог сначала создал: Мухамеда Али и Теор.механику. Так вот, пишем мы, на улице солнечная погода, препод уставился в окно и говорит:"Вот сейчас плохая погода, раньше, когда мы учились шел дождь и окна были ставнями заколочены, мы сидели втроем я, Сталин и Ленин, потупивши глазки в конспекты...". Хоть у него были свои приколы, но он ниразу никого не завалил на экзамене...приходили,пересдавали, но все до единого ему сдавали, взяток он не брал. Исключение делал только игрокам волейбола