» Сисадминский юмор

Короткий админский грустный анекдот:
Звонок юзверя: "По вашему интернету одну порнуху показывают!!!"

есть у меня самописный скриптец бана при постах в формы на сайте с ошибками (например неправильно введенного кода с картинки).. попадаются и такие ламеры..
********************** December 25, 2006, 8:24 am - 12.32.62.124 ************************
[no]Array
(
[description] => Если спамишь по гостевым - то тут писать типа как сильно тебе понравился их сайт, в общем расхвалить их, текста 1-2 предложения, писать на английском
Если спамить по каталогам, то тут описание сайта
[c1] => -no-
[do] => add
[ttitle] =>
[url] => www.angelpalace.net
[email] => C212345@yahoo.com
[secretcode] => 43563
)
[/no]

Этот прикол, прислали мне на аську:
Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский... Далее напрягите воображение: короче, какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили

Позовите мне доктора Вебера я сейчас от смеха лопну

Добавлено:
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: ладно сделаю.


<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

Постигший Дзен

Реалии программерской (=сисадминской) жизни

Сегодня две заявки от пользователей с интервалом буквально 5 минут:
1) "Ввожу в эксэле числа, а они у меня куда-то улетают" - сходил к юзверю, нажал ему num lock.
2) "В Эксэле пропала возможность нормально перемещаться между ячейками" - сходил к юзверю, нажал ей scroll lock.

[more=*Краткие правила поведения админа на весенне-летнем отдыхе*]

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой трафик, погонят.

Если криво установилась палатка --- надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые --- обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает --- может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать --- могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении --- умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом --- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей --- совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее --- если на чужие.

Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки --- это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в два-три-четыре пакета --- иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни --- выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор Виндоус --- потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность --- поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором --- он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят, --- ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск --- большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь --- не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.

Увидев медведя --- не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в сарай аккуратно --- могут быть серьёзные грабли.

Ну и так далее. Да в общем-то, всё это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха![/more]

Infected Switch
Аналогично вчера было, только на 1 вариант - поломалось клавиатура, не работают цифры

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа – автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания – пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

взято http://moikrug.ru/circles/241196988/topics/112160480/

Выдали моей благоверной на работе новый ноут, он у неё якобы тормозит(а фирма занимается компами, все "компьютерщики" и почти единственной девушке лень нормально настроит комп и всё такое, обращается по аське ко мне).

Жена: ща тебе пришлю какой у меня ноут
Я: двай
Жена: ASUS A9RPseries
Жена: это?
Я: не
Я: ещё
Жена: тогда жди
Жена: ГДЕ МНЕ ПОСМОТРЕТЬ какой у меня ноут
Я: сзади
Жена: ща
Я: (снизу)
Жена: тебе модель нуна?
Я: да
Жена: А9RP
Я: и всё? маловато
Жена: of
Жена: mb ver.a9rp
Жена:
Я: не
Жена: ща
Жена: GRAPHIC:ATI Radeon Xpress 200M
Я: не
Я: что-то типа A9500Rp
Жена: A9RP
Я: нет, длиннее
Я: ну вообщем-то пофиг, нормальный ноут.
Я: пусть применят к нему драйвер "advanced not circular hands" и всё будет быстро работать
Жена: ок
Жена: а у меня какой драйвер?
Я: гы
Жена: что?
Я: под стлом
Я: чстолом аааа
Жена: дурак
Я: "advanced not circular hands" ~= "умеющие и не кривый руки"
Жена: ты зачем меня путаешь?
Я: такое в инет надо выкладывать
Жена: ну скажи это так драйвер называется? Я Ивану скажу что мне нуна поставить
Жена: а еще лучше скажи где посмотреть какой у меня стоит драйвер
Жена: ???
Я: ууууу........ скажи ему, он поймёт.........
Жена: ок

вчера было. звонок в 3 ч. ночи..
привет не разбудил..у мене нут пишет какойто карслок.. и пароль на инет не канает... что мне делать... ??
я ему минути 2 обяснял где ета кнопочка есть но он не нашол... посоветовал ресет нажать .....

Помню, работал в компьютерной фирме сборщиком, ну и попутно приходилось заниматься всеми околокомпьютерными делами, в том числе и техподдержкой.
Покупает один чел комп, договаривается со мной на вечер набить комп софтом и т.д.
На следующий день звонит и просит помочь переустановить PowerDVD (при этом называя его ровер дивиди). Битых 20 минут я учу его устанавливать программы, запускать keygen и копировать регистрационную информацию. После очередного вопля этого клиента "ну нет у меня такого на экране" я зажимаю микрофон рукой и тихо произношу в пространство некую фразу, которую бы не произнес, если бы знал, насколько этот микрофон чувствительный. А фраза такая - "Как он меня зае...ал", секунд 5 в трубке молчание, и ответная фраза "Я понимаю что я вас зае...бал, но мне просто больше некуда позвонить".

хахахах Респект и уважуха!!!!!!

В продаже появилась новая версия Windows ХР PRO SP4 . Мы с женой купили ее сразу, только проинсталлировать никак не получается. В кодах доступа программа запрашивает даты рождения Аллы Пугачевой, Димы Белана и Иосифа Кобзона. Может кто-нибудь посодействует? В обмен предлагаю краткое описание версии:
1. После загpузки Windows появляется надпись: "Таки я загpузилась!" - и в течение 15 минут циклически повторяется песня "Молитва" победительницы Евровидения 2007, котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.
2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение: "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".
3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".
5. Пpи подсоединении к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит?".
6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. Пpи инсталляции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, дурень? Ты купил новый хаpддpайв?".
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панель встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.
9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по приготовлению маринованных грибов.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: "Бог, ты мой, я так устала...".

Сегодня повеселило (только без обид) Из темы о Outpost:

Цитата:

YRKA
12:24 19-05-2007
Цитата: Гопода.Мучился ,я мучился с версией 1007.И переехал на ZoneAlarmPro.Всё режет,с Nod работает на "УРА".С уважением.

YuraH
дык это жизненная вполне ситуация

Реал!!!Звонок.Мне.Звонит девченка-новый сотрудник.
-Саш?
-Ну?
-Приди,пожалуйста,у меня мышка в компьютере так страшно пищит,и бегает!Я боюсь!
-Мышка???Пищит???
-Да!!!
-Интересно!Я ща!
Прихожу.Картина:Ленка стоит на стуле,мышь(тактильное устройство)спокойно и тихо лежит на столе.Крышка блока снята,а внутри системника бегает попискивающий мышонок,судорожно пытающийся перебраться через бортик,что у него из-за постоянных ударов током не получается,и он так: пробежал,подергался,пискнул,снова пробежал...
Когда я это все узрел,сам стал,как тот мышонок:попискивал в штаны от смеха,и судорожно пытался отрубить комп.
Мышку спасли,я 40 минут не мог прий
Цитата:

а когда в ответ на просьбу "Щелкните 2 раза мышкой по кнопочке Пуск на мониторе", тетка поднимает мышку и стучит ей 2 раза по монику в районе Пуска
=))))))

ти в себя...

Это в полне возможно . Вот у нас в компании змея из терариума сбежала. 3 недели ищем !

спасибо всем народ, асилил все за вечер, посмеялся от души

Главбухша вконец опухла...
Присылает вчера мне письмо дословно следующего содержания:
"Прошу устранить шум в процессоре моего ПК. Шум, очевидно от вентилятора исходит, очень сильный. У меня начинает болеть голова через час работы за таким ПК."
Плюс ко всему, как обычно сцука, делает копии этого письма всем директорам - типа пожаловаться и обратить на катастрофу особое внимание.
Я тащусь в бухгалтерию, залезаю под стол, извлекаю системник из кучи бумаг и басаножек, разбираю и чищу от пыли (не басаножки =)). Слушаю - все ок, хлам сгребаю в сторону, возвращаюсь к себе.
Сегодня бухша приваливает с возгласами о том, что шум никуда не исчез.
Опять влачусь в ненавистный отдел. Начинаю внимательно слушать - звук чуть громче стандартного. Говорю главбухше о том, что с наступлением жары "вентилятор" начинает крутиться чуть сильнее и что это нормальный режим работы ПК. Эта грымза (Фэт бич я ее про себя называю) тут же предлагает вызывать СЭС (ипать!) для анализа уровня шума и фициального заключения по ее проблеме. Не грублю в ответ. Опять залезаю под стол, снова вижу на системнике гребаные басаножки и всякий хлам, демонстративно скидываю - шум снижается на пару децибел. Молча ухожу к себе, претензии больше не поступают.
Вот мля слов просто нету!

Infected Switch
Ну блин ведь давно известно, что системник это хозяйственная полочка, а лоток CDROMa подставочка под кофе. Только одно непонятно, почему все бухши ненавидят свои компы? Они что, хотят на калькуляторах балансы сводить, платежки на машинках печатать, а прошлогоднюю инфу разыскивать в папках с бумагами в пыльном шкафу?

Ici Chacal

Цитата:

Они что, хотят на калькуляторах балансы сводить, платежки на машинках печатать, а прошлогоднюю инфу разыскивать в папках с бумагами в пыльном шкафу?

вмдел только одну представительницу сего рода, отвечаю: ДА, хочет и делает... данные потом в эксель загоняет.

COH
Последний раз видел такое в 94 кажется году. Тетка работала на СЧЕТАХ! Высший пилотаж. У нее калькулятор как-то сбойнул, ошибка вкралась и она ее долго искала. Вернулась к счетам. Не знаю как она работает теперь...

звонят мне сеня на работе с участка одного:

-у нас программа не работает (база аксеса, сбор статистики, на каждого оператора логин/пароль)
-чичас глянем (захожу радмином, вижу загрузка базы и вопрос пароля)
-..
-какой пароль?
-пароль Ок
-(ввожу "Ок", хер, не пускает, я естно раскладку и капслоки проверять - такой же результат, некоторе время трахаюсь)
------
финал: пароль оказался ПУСТОЙ - т.е. при запросе пароля нажать кнопку Ок..
нет слов

зы: а чего стоят замечательны проблемы типа "а сделай мне из апреля май" ....

(расшифровка - переименовать файл с именем "участок сборки - апрель 2007.xls" в "участок сборки - май 2007.xls"

Вспоминается сразу анекдот, обыгранный в КВНе:
Бухгалтер подходит к директору с счетами:
- Иван Иваныч, вот столько мы имеем по черному, вот столько - по белому (показывая на счетах)
- А почему на счетах? В 21 веке живем!
Стук в дверь, дверь открывается:
- Здравствуйте, налоговая проверка.
Бухгалтер, переворачивая счеты и улыбаясь:
- Милости просим, заходите...

Из личной практики:

Есть у нас принтер HP Business InkJet 2800 - сетевой цветной принтер А3, стоит на столе в коридоре.
Обращается бухгалтер со словами: "Он что-то лампочками мигает и не печатает".
Подхожу смотрю. На дисплее сообщение:

Код: Attention
Ensure rear access panel properly closed.

Цитата:

"Нет! Ну вы видели?! Да что же это делается?! Он же его просто ПОГЛАДИЛ!!!"

А сколько раз бывало, что проблема решается только потому, что мне позвонили. Поднимаю трубку, а там говорят: "О, всё, уже ничего не надо, заработало!".

Цитата:

Да что же это делается?! Он же его просто ПОГЛАДИЛ!!!"

Зачетно !