Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы ~ 3 ~

Автор: LelikV
Дата сообщения: 02.04.2005 11:11

Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!


ОДИН пост -- ОДИН анекдот!


За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!


Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

---

Анекдоты Трахтенберга » в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему » второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты » Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2 » Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год » Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории » только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь... » ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее? » Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты » жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты » о зверях и не только...
Лучший анекдот » Оценка анекдотов из "юмора"
Автор: Pukite
Дата сообщения: 02.04.2005 11:25
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Автор: Vanes
Дата сообщения: 02.04.2005 12:08
Папа, а что такое "Format C: complited"?
Автор: Z MeZe
Дата сообщения: 02.04.2005 16:27
Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...
Автор: Maxer
Дата сообщения: 02.04.2005 17:01
Загадки:
1. Без рук, без ног на бабу скок! (П*зды ему! ох*ели инвалиды совсем!!!)
2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)
3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "У". (Висячий, стоячий, горячий, холодный х*й)
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл*дь)
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл*дь)
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Бл*дь это, а не девочка!)
8. Между ног болтается, на "Х" называется? (Х*ясе. Даже и не знаю. Может хор?)
9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели бл*дь)
10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Бл*дь, которой уже заплатили)
11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-бл*дь-трансформер)
12. У какого молодца капля капает с конца? (Бл*дь из 5 пункта забыла слизать)
13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да х*ли, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!)
14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!)
15. Мы ребята удалые - ищем щели половые. (шизофреники-скалолазы с нарушенной координацией и вестибюлярным аппаратом)

было уже? если да - извеняюсь. если нет - на здоровье
Автор: HRISTOS
Дата сообщения: 02.04.2005 17:57
-Абрам, вы, случайно не шахтер?
-Нет! Я не случайно, я принципиально не шахтер!
Автор: Maxer
Дата сообщения: 02.04.2005 18:01
HRISTOS
было уже:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2383&start=1960#10


Если Магомет принял решение таки идти к горе, то гора все равно уже никуда не съ*бeтся.
Автор: S0ldier
Дата сообщения: 02.04.2005 18:51
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Автор: Broyler
Дата сообщения: 02.04.2005 22:38
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Автор: ad1981
Дата сообщения: 04.04.2005 06:01
Я сухой закон блял, бл*ду и бл*дь буду!
Автор: creeper
Дата сообщения: 04.04.2005 10:19
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
Автор: Maxer
Дата сообщения: 04.04.2005 10:33
Простой русский мужик:
- Здорого,б$$, короче,б$$...
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте...(пауза)...буду краток...(пауза)...
Автор: ad1981
Дата сообщения: 05.04.2005 06:09
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
Автор: Alles
Дата сообщения: 05.04.2005 09:22
Это - Мозг. Это - Nuts. А это - трава, которая дает возможность Мозгу разговаривать с шоколадками.
Автор: Twitch
Дата сообщения: 05.04.2005 19:39
Доктор,что Вы мне посоветуете?
-Кушайте рыбу,в ней очень много фосфора!
-Но доктор!Я же хочу выздороветь,а не светиться ночью.
Автор: Z MeZe
Дата сообщения: 05.04.2005 20:52
Надпись на ГИБДДэшном посту:
"Уважаемые господа автомобилисты.
Слово ПОСТ на крыше в данном случае не означает дань христианской традиции и не подразумевает отказ от всего что с этим мероприятием связано."
Автор: ad1981
Дата сообщения: 06.04.2005 05:46
Грузин подходит к ЖД кассе.
- Хачу билять минэт.
Кассирша падает в обморок.
- Тьфу, бл*дь... хачу минять билэт!
Автор: mastervigo
Дата сообщения: 06.04.2005 14:18
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Автор: Myxa_Fly
Дата сообщения: 06.04.2005 15:10
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена у вас тут - "Тархун" такой дорогой!
Автор: 0nly
Дата сообщения: 06.04.2005 16:10
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
Автор: Leoric
Дата сообщения: 06.04.2005 17:37
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Автор: SSmirnov
Дата сообщения: 06.04.2005 20:41
Ну да, это типа моего определения:
Ленинградец - это сложное социально-философское понятие, которое нельзя определить в отрыве от психо-темпоральной проекции индивидуума на N-мерную комплексно сопряженную матрицу историко-социальных обстоятельств. Причем, нужно учитывать, что определение действительно лишь в контравариантных координатах и корректная непрерывно дифференцируемая функция, полученная в результате интегрирования трансцендентной составляющей, должна рассматриваться с учетом корреляционного момента, который в свою очередь определяется в зависимости от... Впрочем, все это немного скучно и общеизвестно.
Не смешно правда.
Автор: BAZIL
Дата сообщения: 06.04.2005 22:10
В продолжение: Исходя из принципа интенсификации амбивалентности познания, индивидуалистически субъективная синусоидальность дедукционного индуктора алогически некоэмутируется с хромофорной эфузией биполярного аксирогенно-адекватного фотонного триангулятора, а так же латентных ипостасей перманентности, квазиинфернальной аперцепции в пубертантный период матриманиального субстрата и конвергенции.
Автор: 0nly
Дата сообщения: 06.04.2005 22:32
может уже анекдоты кто-нибудь расскажет ?? извиняюсь за наглость =)
и так через пост анеки..
Автор: Maxer
Дата сообщения: 06.04.2005 22:44
0nly

Цитата:
может уже анекдоты кто-нибудь расскажет ?? извиняюсь за наглость =)
и так через пост анеки..

мде, от лёлика получишь плюсомётом верняк.
а вот по запросу тебе:

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Автор: 0nly
Дата сообщения: 06.04.2005 23:10
Maxer

Цитата:
мде, от лёлика получишь плюсомётом верняк.

Я получу ? Оригинально. Шутку оценил.
По-моему мой пост был гораздо смешней предыдущих.

Вот тебе про кафедру войны.
Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно. Поэтому и не курю".


Автор: Dynamik
Дата сообщения: 07.04.2005 07:11
Подруга –подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Автор: ad1981
Дата сообщения: 07.04.2005 08:42
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Автор: Myxa_Fly
Дата сообщения: 07.04.2005 09:11
Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин, вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент. "Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку - "Газон ЗАСЕЯН!"
Автор: BigGoga
Дата сообщения: 07.04.2005 09:30
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667

Предыдущая тема: Перевод с ЖЖшного на нормальный :)


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.