» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Главный закон:

НЕ НАДО ПОСТИТЬ СЮДА ПАЧКИ АНЕКДОТОВ, ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!

КОММЕНТАРИИ ЗАПРЕЩЕНЫ!

ТОЛЬКО ПОСТИНГ АНЕКДОТОВ!

ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

За склеенные посты также ждите наказание, как и за несколько анекдотов сразу!

Повторяю: Анекдоты! Только лучшие! Все кидать сюда!

---

Анекдоты Трахтенберга » в mp3
господа юмористы, я ищу анекдоты на тему » второй мировой войны
Анекдоты про МТС - переделки рекламы, приколы и т.д.
Кто знает анекдоты про инопланетян.
Анекдоты » Сюда ! (бородатых не нужно
Анекдоты #2 » Анекдоты - они и в Африке анекдоты...
Анекдоты, смешные картинки про новый год » Пожалуйста подскажите где найти
Анекдоты и истории » только избранные
Анекдоты о собаках
стока анекдотов про связь... » ууу...
10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее? » Читайте и голосуйте.
Мерзкие анекдоты » жанр для стойких неврастеников
Смешные анекдоты » о зверях и не только...
Лучший анекдот » Оценка анекдотов из "юмора"

ПЕРВЫЙ

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

censured

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунуласзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзадикто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Больной(Б) спрашивает у доктора(Д):
-Доктор а мне пиво можно?
Д: -Какое пиво!?!
Б: -А вбудущем?
Д: -Какое будущее!?!

Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нах@я?" просьбе не беспокоить.

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Добавлено:
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел

- Ваша фамилия, гражданин?
- Пе-пе-петров.
- Вы, что, заикаетесь?
- Нет, это мой отец заикался, а паспортистка, которая за ним записывала была просто дура набитая.

Штирлиц копался в сейфе Мюлира.
Подбегае Мюлер хватает бкмажку и убегает.
"Пронесло" подумал Штирлец.
"Тебя бі так пронесло"-подумал Мюлер.
Вшв рценка?

Детский утренник...девочка рассказывает известную басню:...

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж было собралась...
Да призадумалась... а х#й во рту... тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи... как меня з@&бали эти утренники"...

Разговор двоих в аське:
1: представляешь, сегодня иду домой,вижу, а на заборе "Х@Й" написано!
2: и чё тут странного?
1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У !
2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры!

- О, мужчина, я вижу, вы скучаете!..
- Не настолько.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Шел один хороший человек как-то по улице в грустном
настроении. Шел-шел и нашел старинную бутылку.
Открывает ее, оттуда вылетает джин и молвит:
-Повезло тебе, мужик, спас ты меня, за это я
исполню одно твое желание.
-А почему только одно?
-Ну вот такой я жадный джин, давай желание, или
улечу сейчас и всё.
Ну человек не дураком был и говорит:
-Хочу, чтобы мне в жизни всегда везло.
Джин хлопнул в ладоши и улетел.
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
Идет-идет, вдруг смотрит перед ним на дороге 100$ лежат.
Ну, думает, фигасе, может и правда джин настоящий был.
Пошел в казино. Через час выходит довольный, полные карманы денег.
Решил расслабится как следует и пошел в бордель.
Заходит, а там его встречают с цветами и музыкой и говорят:
-Вы наш милионный клиент и Вам сегодня всё бесплатно,
любая девушка.
Подумал мужик и говорит:
-Вот я всю жизнь мечтал об индианке (из Индии женщине то-бишь).
-Да, конечно, вот к нам как раз сегодня приехала
девушка из Бомбея.
Через 3 часа натрахавшись вдоволь чел сидит, смотрит на
индианку и говорит:
-Вот не знаю почему, но мне очень хочется соскребсти у тебя
это красное пятнышко на лбу. Можно?
-Ну почему-же нельзя, ты-же юбилейный клиент, тебе всё можно.
Соскреб он пятнышко и сидит в абсолютном акуении.
Индианка удивилась:
-Что такое, что случилось, что-то не так?
-Ты не поверишь, говорит мужик, я только-что машину выиграл.

Коментарий формулы-1: на этом участке трассы очень опасный поворот. Вот едет финский гонщик скорость 180 км/ч,на повороте сбрасывает до 120 - удачно вписывается в поворот.За ним едет немецкий гонщик скорость 220 км/ч,на повороте сбрасывает до 150 - удачно вписывается в поворот. А вот и русский гонщик скорость 250 км/ч , на повороте прибавляет до 300 и с криком на фуй вы тут встали прокладывает новую трассу.

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

Обьявление: "Ищу поклонников Windows. Найду - убью!"

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост
(такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Едет кенгуру в метро,вся такая беззаботная.Поезд подходит на станцию,двери открываются,кенгуру выбегает вся в крови,и говорит:"б_*_*сумку порезали!!!"

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Щтирлиц упал в болото. "По х@й" - подумал Штирлиц. Оказалось по уши.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...