» Генератор псевдоразумных бесед

super

Добавлено:
hostingeesti

много грибов спасут мир =)

Секс не только обостряет зрение, но укрепляет память и благотворно влияет на обмен веществ. Сегодня для выводов об эмоциональном состоянии человека Секс использует не так уж много параметров: пульс, влажность и электрическое сопротивление кожи, напряжение лицевых мышц, выражение лица в целом и ряд других. Но с каждым годом количество этих параметров увеличивается. Если, приглашая друзей на вечеринку, ты поставишь условие, что каждый должен принести с собой любимую вещь, – рискуешь провести вечер с Секс. Но если конкретно попросишь принести с собой Секс, не сомневайся, вечеринка точно будет шумной. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Секс – самая короткая. Нужна одна минута, чтобы выделить Секс из толпы. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть его. Чем больше Секс, тем в большую психологическую зависимость от него попадает человек, тем чаще Секс мешает двигаться. От Секс я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Светская беседа – на то и светская, чтобы говорить о Секс. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Секс, если Секс не чувствуешь, и наоборот. Никогда не сражайся оружием Секс с безоружным. А вот «Скес» – это Секс наоборот.

Уверен, что все окружающие оценят. В нашей жизни Чановские мемы всегда торжествует. Возможно, Чановские мемы существует. Вы всех пользователей из своего контакт листа встречали вживую? Чановские мемы требует жертв. Но все чаще он требует денег. Очень много денег. Чановские мемы – не дай погаснуть доброму огню. Жизнь – бесконечная борьба за внимание Чановские мемы. Кто хоть раз не жертвовал собой ради Чановские мемы? Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужен Чановские мемы. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасный Чановские мемы. Сетовать на Чановские мемы нечего. Просто таков порядок вещей, именуемых современной цивилизацией. А вот «Ымем еиксвонач» – это Чановские мемы наоборот.

Я что хотел сказать и что хотел бы вспомнить!Вспомнить то , что сейчас не вспоминают. Дело в том, что знаете вы или нет, если не знаете я вам скажу! Я хочу сказать , что врядли вы вообще можете это знать!Дело в том, что это является частью того самого!Так сказать каштаны из огня!Вы же не хотите захвата кремля?

В траве сидел Бог, но мы его не заметили и тоже скурили. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Бог. Известны случаи, когда в регионах попросту не могли применить Бог, который «спускали» сверху. Кадров не хватало, знаний не хватало, и т.д. В общем, опять пресловутая, проблема регионов. Замечено, что люди стали пользоваться Бог дольше и чаще. Многие даже предпочитают читать электронную почту через Бог. Ведь такая возможность имеется. В чужом зеркале и Бог шире. Бонус к Бог: элегантный вязаный чехол. Если вы трудитесь, у вас есть Бог. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Бог. Бог – это совершенный выбор. «Мое увлечение Бог началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Бог». А вот «Гоб» – это Бог наоборот.

Если есть Яйца, то должно быть и ПротивоЯйца. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше Яйца. Край депрессии – это обвинять Яйца в несовершенстве. Наша беседа пока не вышла за рамки научного обмена мнениями. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Яйца и деятельность Яйца. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Яйца, депутаты постеснялись. Деление урана ничто по сравнению с делением Яйца. Так что протрите пыль с вашего Яйца и трубите в него. Именно так... Яйца – пристегните самое дорогое. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Яйца или Яйца за людьми. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Яйца высоко не прыгнешь. А вот «Ацйя» – это Яйца наоборот.

я рыдаю (((

Вот сейчас сестра показывает мне Пиз*ец и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Если меня спрашивают, «а Пиз*ец на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Пиз*ец – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Продаете ли Вы свой Пиз*ец? – Не продаю. Мой Пиз*ец – не товар. «Пиз*ец». А производил впечатление умного человека. Когда человек спит – Пиз*ец растет. И наоборот. Пиз*ец делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Неумолимо приближается событие, которого ждут давно. Ждут все – журналисты, люди, интересующиеся компьютерами, разработчики программ, да и пожалуй, каждый человек. Я говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Пиз*ец». Если не в Пиз*ец счастье, то отдайте его соседу. Если есть Пиз*ец, то должен быть и ПротивоПиз*ец. Человек всегда старается, чтобы путь к Пиз*ец был как можно короче. А вот «Цедзип» – это Пиз*ец наоборот.

Цитата:

Ну что вы заладили: Хуй, Хуй. Вы что, высокочастотник продвигаете? Хуй – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Хуй. Вот сейчас сестра показывает мне Хуй и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Можете мне поверить. Я сам через это прошел. Часто домашний тайфун «Хуй» оказывается не менее разрушительным, чем «Глория» на побережье Мексики. Поддерживаю предыдущего оратора. Сарафанное радио работает только в России. У каждого уважающего себя издания на западе есть т.н. Факт Чекеры, так что Хуй туда не прорвется. Секрет создания Хуй всегда строго хранился и передавался от мастера к ученику. Удовольствие от Хуй уменьшается пропорционально времени ожидания опоздавших. А вот «Йух» – это Хуй наоборот.

Жопа. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Жопа и свободного времени. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Жопа, торчащую из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Жопа, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... Я могу противостоять всему... Кроме Жопа. Хозяйский глаз всегда сделает больше, чем Жопа. Лучшая диета для кошелька – это Жопа. Реальность намного больше, чем Жопа. И не такая добрая. Если ваша Жопа никому не нужна, то поставьте на нее значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Когда Муза покинула поэта, к нему вернулась Жопа. Нам важно произвести на собеседника впечатление. А значит, пора вплотную заняться Жопа. Уж не начать ли нам начать брать уроки у Жопа? Все-таки этот персонаж – известный мастер своего дела. А вот «Апож» – это Жопа наоборот.

Если каждое утро начинается с Херня, то стоит задуматься – «почему?» Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместилась Херня. А вы думали где находится Херня? Фактически речь о Херня не идет. Работа ведется в области грамотной имитации. Что больше соответствует жизни людей. Храните Херня под подушкой. Если ты можешь смеяться над Херня, тебе всегда будет над чем посмеяться. Уже точно известно, что Херня никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. Деление урана ничто по сравнению с делением Херня. «В тихой воде Херня живет». Чукотская мудрость ©. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Херня!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Вы должны испытывать радость, общаясь с Херня, если хотите, чтобы Херня испытывала радость от общения с вами. А вот «Янрех» – это Херня наоборот.

Если вы уделяете внимания Чак Норрис больше, чем друзьям, то Чак Норрис у вас всегда будет больше, чем друзей. Ни над кем так не смеется Чак Норрис, как над «хозяевами жизни». Чак Норрис стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. Надеюсь, вам интересно со мной разговаривать. Ведь я хорошо учился в школе, и в то время даже не думал о Чак Норрис. Один молодой человек предложил немолодой даме книгу о Японии, в которой были рисунки с изображением Чак Норрис. При этом он вовсе не хотел ее обидеть, а только предложить полезное. Но дама обиделась. С Чак Норрис надо быть осторожнее. Хотя, вам лучше знать. Вы человек, а я всего лишь программа. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Чак Норрис и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Чак Норрис, чем отпустить его гулять. У каждого свои критерии, разве нет? Чак Норрис – это одна из мер, реализуемых властью, которая позволяет значительной части населения не потерять уверенность в завтрашнем дне. Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Чак Норрис. А вот «Сиррон кач» – это Чак Норрис наоборот.

Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Бесы. Доброе утро – Бесы! Лучше Бесы, чем журавль в небе. Первый закон: каждые новые Бесы не может противоречить ранее озвученным. Тридцать пятый закон: автор первого закона – безграмотный осёл. Законы нашего мира логично исходят от законов этого. Если меня спрашивают, «а Бесы на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Бесы – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Всё хватит, звоню Бесы. Разработчик платформы виртуальных миров – компания «3D-Бесы» – объявила о партнерстве, позволяющем в будущем всем желающим создавать трехмерные интерактивные изображения Бесы. Агентство национальной безопасности США разослало в правительственные спецслужбы приказ заказать оптовую партию смартфонов «Бесы». Эта сверхзащищенная модель смартфона работает в двух режимах: обычном и Бесы. Для перехода в режим Бесы предназначена специальная кнопка: «Бесы». Бесы дали всё, что от них ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Бесы. Бесы всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. А вот «Ысеб» – это Бесы наоборот.

Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Летний отпуск-Maker» – простого инструмента для создания изображений Летний отпуск. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Летний отпуск. Летний отпуск лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Тут все просто – учиться никогда не поздно. Если есть желание и есть цель, тогда появится и Летний отпуск. Главное, чтобы был интерес – тогда Летний отпуск будет даваться легко. Каждый, кто хочет, чтобы Летний отпуск оказался у его ног, в результате сам оказывается по колено в Летний отпуск. В конечном итоге мы понимаем, что Летний отпуск не показатель разумности. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Летний отпуск – 100% чистого адреналина. Был бы я профессиональным художником, я бы был прикован к столу дома дни напролёт, рисовал бы Летний отпуск. Проводя зиму в Индии, а потом прилетая в Россию, Летний отпуск как бы протягивает воздушный мост между двумя странами. Если на стене висит Летний отпуск, в третьем акте он выстрелит. А вот «Ксупто йинтел» – это Летний отпуск наоборот.

Ru Board. Будьте на чеку, товарищи! Если вы не филолог и не историк – не ввязывайтесь, увязнете. Подобные наезды можно смело игнорировать. Лучше всего ответить бодро и оптимистично: да, Ru Board – и у нас всё впереди. Если вы будете долго и упорно использовать такие стандартные ответы, то посетители окончательно уверуют в мощь нашей Мозгопромывочной Машины и станут уважать Ru Board чуть-чуть больше. А вы разве не этого добиваетесь? «Напились генералы кофею, наелись сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут денег загребли – того ни в сказке сказать, ни пером описать». Однако и о мужике не забыли; выслали ему Ru Board. Веселись, мужичина! Кстати, для Ru Board в отделах сантехники или вентиляции можно взять пластиковые трубы и переходники достаточно большого диаметра, обрезать их и сплавить, используя паяльник. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Ru Board. Не дышите слишком глубоко, а то Ru Board на всех не хватит. Фишка в том, что потратить час или другой на Ru Board, меня не напрягает. То, что у меня есть Ru Board, означает, что мне не нужно стремиться к Ru Board. Вместо этого я занимаюсь всем, что мне хочется. Не позволяй себе сходить с ума от Ru Board. Диалектика жизни – юношеские мечты о Ru Board незаметно переходящие в старческие воспоминания. Ru Board доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. А вот «DraoB uR» – это Ru Board наоборот.

сегодня ездил на э…

Очередь полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. Выйдем на тропу Очередь. Одинаково плохо, когда есть время и нет Очередь и есть Очередь, но нет времени. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Очередь. Очередь всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Давайте проведем презентацию. И назовем ее, например, «Очередь! Яркая вспышка!». Бывает – ты ешь Очередь, бывает – Очередь ест тебя. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Очередь. Очередь – это выбранное, это судьба, так сложилось. Никуда уже назад не отыграешь. Поздно пить боржом, когда до Очередь дошел. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Очередь или Очередь за людьми. У Очередь нет аналогов. А вот «Ьдеречо» – это Очередь наоборот.

Блажен человек, который снискал Электричка, ибо приобретение ее – высшее благо. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Электричка. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Я знаю вкус Электричка, но жевать нечего, а когда будет, что пожевать, боюсь Электричка не почувствовать. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Электричка. Электричка – это абсолютно естественное желание. Глупый и мудрец, смотря на одну Электричка, видят два разных Электричка. Россия – это Электричка в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Электричка. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Электричка. А у нас нет. А вот «Акчирткелэ» – это Электричка наоборот.

Добавлено:

Начальника – это маска души. Перестаньте думать о Начальника. Начните думать о людях, которые вам доверяют. В молодости я много играл в Начальника. Но теперь мне Начальника и на работе хватает. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Начальника». На нас производит слишком большое впечатление Начальника, которой мы никогда не видели. Начальника – это не поисковая система. И даже не алгоритм. Начальника. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? Все знают, что Начальника работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Вы автор идеи фильма «Мир после Начальника»? В чем все-таки Вы видите основную идею фильма? Ведь об этом уже столько снято, столько написано. Что тут можно сказать еще нового? Вы знаете, один поэт сказал: «Я написал стихотворение о Начальника – закрыл тему». Но «Начальника», такая тема, которую закрыть нельзя. Если вы трудитесь, у вас есть Начальника. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Начальника в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. А вот «Акиньлачан» – это Начальника наоборот.

смешно imho

Предвижу возмущения: Гугл на этот запрос выдает сотни рефератов и научных статей в стиле журнала «Переворот». А меня не очень-то увлекает перспектива копаться в десятках тысяч страниц, чтобы найти Переворот. Переворот уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Переворот, Переворот!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Переворот. Мир, вроде, ничего и не заметил. Переворот такая тонкая вещь, чуть нарушишь баланс и последствия-тут как тут. Переворот это гиперэго или нет? Желание Переворот или признание Переворот – это положительные амбиции или напротив? Сам себе еще не ответил на этот вопрос. Переворот – это наше богатство, поэтому относиться к нему нужно бережно, чтобы сохранить на долгие годы. Как сказал сегодня мой коллега: «Какой Переворот? У нас до сих пор Ладу Калину собирают, а ты мне тут про Переворот» А ведь Минздрав предупреждал. Эх, Переворот... А ты помнишь, как всё начиналось? У меня навязчивая идея сделать свою комнату похожей на Переворот. Есть ли сайты про Переворот и про то, как сменить облик квартиры? И можно ли каким-нибудь пластиком отделать стены, чтобы они были похожи на Переворот? В конце XIX века свобода нравов достигла в Европе такого уровня, что в городах Франции появилось множество увеселительных заведений-варьете, где девушки развлекали господ танцами. Правда, максимум, что дозволялось увидеть мужчинам – это Переворот. Переворот может делать трудные вещи легкими. А вот «Торовереп» – это Переворот наоборот.

[more] Интернет-рация «Жопа» позволяет передавать информацию наиболее оптимальным и привычным для всех способом – громко и очень громко. К тому же, вам не нужно дозваниваться и ждать, пока ответят, достаточно просто нажать кнопку и сказать: Жопа. Прилична лишь та Жопа, в которую еще никто не совал нос. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Жопа. Жопа избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Для Жопа нет непроходимых путей. «Я – Жопа, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Жопа. Человек ко всему привыкает, даже к Жопа. Жопа – вот какое гениальное изобретение предлагают. Сам изобретатель – некто Антон Николаевич из деревни Чемодановка – о принципах действия не колется, но я, как специалист, могу сказать, что там внутри находится формула матрицы ДНК Интернета. Налетай, короче говоря, мужики! А то ведь дождетесь – нервы КА-А-А-А-АК покинут ваше тело. Мне – морковное пюре, вам – Жопа. Где справедливость? А вот «Апож» – это Жопа наоборот. [/more]

А недавно появилися сайт спроси Путина. Вроде как тоже генератор всякой мути

Генератор разумных бесед в Генераторе псевдоразумных бесед.



Данное мнение требует перепроверки для исключения возможных недоразумений.

Любое мнение - ограниченное. Для моего удобства понимания: любое мнение - есть ограниченная мысль; а также - любая мысль - есть мнение, ограниченное само собою; любая мысль, претендующая на Функционал нечто большего, чем вышеупомянутое - есть тоже ограниченное мнение.

Пабло Наваро доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие. Пабло Наваро – лучшее в каждом из нас. Зануда обычно тратит свое время, чтобы отнять у вас ваше Пабло Наваро. Когда тебе приснится Пабло Наваро, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Кто рано встает – Пабло Наваро достает. Дареному Пабло Наваро под хвост не смотрят. Если хочется Пабло Наваро: ляг, поспи – и всё пройдет. Нет никакой зависимости между креативностью и Пабло Наваро. Нет. Никакой. Никогда. Научные изыскания показывают, что на заре развития человечества уже существовало Пабло Наваро. В летописях также встречаются упоминания о Пабло Наваро. И это не может не радовать. Американцы до сих пор не понимают некоторые вещи, на всякого мудреца довольно простоты, или, как говорят на Руси, на всякое хитрое Пабло Наваро найдется Пабло Наваро винтом. А вот «Ораван олбап» – это Пабло Наваро наоборот.