» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Вот есть люди живущие до самой старости
- Я не хочу
Вот есть люди у которых денег, куры не клюют
- Я не хочу
Вот есть люди которые имеют всё, половым образом
- Я не хочу
Что же я хочу
- Хочу чтоб канфетку дали за то что ничего не хочу!

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
- таки сделает!

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

-- Бабушка, Вы живёте рядом со стадионом, Вам это не мешает?

-- Не, нет,
Нет-нет-нет,
Нет-нет-нет, нет,
Нет-нет !!!

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают…

zonder111, может все-таки паталогоанатома?

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье. Еду на
экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное
верещание - кто-то типа крутой требует уступить дорогу.
Однако сразу выполнить этот маневр не удается - справа все наглухо забито
машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с
включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время
обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа
быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому
ясно слышал его ответ:
- Я-то, народ везу, а ты его слуг. Так какого, я тебе
дорогу уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

В "В контакте" состою в группе тезок по имени и фамилии.
Собрались мы как-то встретиться, хряпнуть по пивку. Подтянулись 23 человека.
Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов...
Видели бы вы их лица, когда они наши документы проверяли!

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

[more] Встретились как-то два командира Hортон и Волков. Hортон как всегда
в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков
в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства.
И зашел между ними спор, кто круче.
- Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят
и в другой попадают, - хвастается Hортон.
- А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает
Волков.
Так спорили они спорили и решили, что только кто-нибудь третий может их
рассудить. Видят в сторонке немного прихрамовая мужик идет, весь в
разукрашеной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
- Эй, мужик, - обратился к нему командир Hортон, - разреши наш спор.
- Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков.
- Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого
удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
- Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры.
- Я - Дос Hавигатор, - ответил мужик. [/more]

Бес попутал, сорри

borisdenis, ты перепутал - Rapace не начинал новой темы, просто спрятал длинный анек под кат

Интересно, про Dos Navigator здесь еще кто-то помнит?

ZlydenGL
Упс, тогда извиняюсь)))

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

Коньяк говорил: "Мадам,он не стоит Ваших слез!".
Мартини твердило:"Ты дура. И мужик твой козел".
А водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени!

Мужской юмор.
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Цитата:

Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени!

А соль в шутки это про "часовые пояса" или " Из социализма в феодально-рабовладельческое государство" ??

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.