Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: NT_User
Дата сообщения: 08.02.2013 09:19
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Автор: I_G
Дата сообщения: 08.02.2013 10:41
animalitytv
для видео есть http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2366&&glp
Но там это видео уже есть

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Автор: gsseriy
Дата сообщения: 08.02.2013 12:18
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…
Автор: dek
Дата сообщения: 08.02.2013 13:28
КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 08.02.2013 15:00
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Автор: I_G
Дата сообщения: 08.02.2013 15:43
-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
Автор: Doctor_Petrov
Дата сообщения: 08.02.2013 15:43
Дети олигархов не едят борщ. Дети олигархов едят борщ каен.
Автор: krisson
Дата сообщения: 08.02.2013 16:13
Органы алкоголика устроили собрание -кому раньше выходить на пенсию.
Печень: Раздулась - получила цирроз. Мне первой.
Сердце: Аритмия - скоро инфаркт. Дайте отдохнуть.
Мозг: Скоро инсульт, а я ваш руководитель - это дает право на первоочередность.
Голос из зала: Заколебали, недоделки! Вам еще пахать и пахать.
Мозг: Кто это сказал? Встаньте!
Голос из зала: Хватит! Настоялся!

Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 08.02.2013 17:47
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Автор: I_G
Дата сообщения: 08.02.2013 18:15
Пришел сын домой. Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саш, ты че гей?
- Нет,мам, я курил.
- Ну слава богу.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 08.02.2013 19:47


- ФМС провело блестящую спецоперацию в Западном округе Москвы. Задержано 90 дворников-нелегалов с мётлами, лопатами и скребками для снега!
- И куда их?
- Выдворят. Правда, в аэропорт их доставить пока не могут. Снега много. Не проехать…
Автор: krisson
Дата сообщения: 09.02.2013 08:33
Власть повернулась лицом к народу. Народ ужаснулся.
Автор: I_G
Дата сообщения: 09.02.2013 16:11
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Автор: Valdise
Дата сообщения: 09.02.2013 17:00
Телефонный звонок:
- Мам, ты? Привет, дай трубку папе.
- Па, привет! Спартак выиграл?
- Да! Конечно, о чём разговор?
- Дай трубку маме...
- Ма, ты слышала? Папа сказал "ДА"!
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 09.02.2013 17:33
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно cмогу сказать:
"За каким х==м вы сюда приперлись"?
Автор: butvalera
Дата сообщения: 09.02.2013 18:52
    Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 09.02.2013 19:05
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 09.02.2013 20:11
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Автор: I_G
Дата сообщения: 09.02.2013 20:24
- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто сбесится.
Автор: dek
Дата сообщения: 09.02.2013 22:07
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил - все равно пришлют письмо... или позвонят...
Автор: I_G
Дата сообщения: 09.02.2013 22:47
Вроде не было:

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:

Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.

Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
Автор: NONONINI
Дата сообщения: 10.02.2013 00:03
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 10.02.2013 07:13
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженнифер Лопес...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 10.02.2013 07:59
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!
Автор: I_G
Дата сообщения: 10.02.2013 08:00
Беседуют врачи:

- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.
Автор: KOHTPAKT
Дата сообщения: 10.02.2013 18:41
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Автор: I_G
Дата сообщения: 10.02.2013 18:49
Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки, и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
Автор: I_G
Дата сообщения: 11.02.2013 08:42
На утро спрашивают Принцессу на горошине...
- Как вам спалось сударыня?
- Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину..
Автор: dek
Дата сообщения: 11.02.2013 11:14
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Автор: I_G
Дата сообщения: 11.02.2013 12:24
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину.
И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.