» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать встречу.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать Wi-Fi.

Женился украинец на русской, и отец перед первой брачной ночью говорит сыну: «Сынок, ты для начала схвати и подними ее на руки, отнеси к постели и брось, чтобы она поняла, какая Украина сильная. Потом сорви с нее всю одежду, чтобы она поняла, какая Украина решительная. Потом сорви одежду с себя, чтобы она поняла, какая Украина красивая...». А дед с печки добавляет: «Ага, а потом садись и начинай дрочить, чтобы она поняла, какая Украина незалэжная...».

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Изичка! Пей кехвир, шоб ты издох! Ты должен поправляться!!!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Настоящие мужики после первой не закусывают, самые настоящие - не застегивают

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

.- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

- Как кота зовут?
- Фидель.
- А почему Фидель?
- Потому что Кастро.

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... .
Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Добавлено:
В Сколково разработали новейшую нанотехнологию, которая позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Добавлено:
На западе есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания.
А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся...

Ты оказался вовсе не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

Подходит наркоман на улице к бабке торгующей канаплёй и говорит -А попробовать траву перед покупкой можно. Ну она дала еме чуток, он курнул стоит ждет прихода, а его не торкает, только позади бабки какойто оранжевый шарик пролетел и все. Он говорит - нет бабка, плохой товар, не взял с первого раза сечас еще тагону, может со второго затяга пробьет. Курнул, опять стоит ждет прихода, а его не торкает, только позади бабки какойто оранжевый шарик пролетел снова. Он говорит - нет бабка, плохой товар, не взял и с второго раза. На что бабка ему говорит - Шел бы ты домой сынок, третьи сутки уже здесь стоишь.

- Скажите, что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Три основных правила сохранения ваших зубов в хорошем виде:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже 2-х раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят — святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определится!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.