» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Хорошо быть голубем… Захотел — в Париж слетал… Кто-то бесит —взял на*рал. )

- Люблю женщин бальзаковского возраста!
- Ну ты блин... Ему-же в этом году 180 лет будет!?

-Сестра может в палату?
-Доктор сказал в морг, значит в морг.

nik987654321
Сколько мох и плесень оттирал?

- Дорогая что планируешь подарить мне на 23-е?
- Наверное ни чего... А тебе это зачем?
- Да вот думаю что тебе на 8-е марта подарить...

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Старость - это когда сам еще живой, а хер пора уже обводить мелом.

dimon0476
Я, конечно, дико извиняюсь, но видео лучше СЮДА

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,
- молвила сестрица Аленушка, - иначе я стану проституткой, а ты наркоманом...

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - !
Эхо: - ЧЁОООООООО?!

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена в бешенстве:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Переписка на сайте знакомств:
- Меня зовут Леся, закончила Гарвард с отличием, недавно вернулась в Киев, мой папа - народный депутат. А вы?
- Я Алексей, родом из Донецка, у меня два завода на Донбассе и сеть бензозаправок в Киеве. Леся, а может сходим вечерком в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю кавказскую кухню, а Вы?
- Отличная идея - я не против!
- Тогда в восемь вечера в"Каспие"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 31-я , но её долго ждатьпридется....
- Да без проблем, я на трамвайчике 12-м или 19-м....
- ОК, жду!

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Добавлено:
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.[code][/code]

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

- Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Бюджет фильма "Ван Хельсинг" 200 миллионов долларов. Представляете? Американцы на борьбу с вампирами тратят больше, чем в России на борьбу с коррупцией! (с) РУДН

Честно и справедливо должно быть так: не на борьбу с вампирами, а на продукт который должен принести прибыль, но так уже злорадно поржать не получиться.

– Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
– Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
– А почему, деда?
– Ну так, внучек, при Сталине у меня хрен стоял!

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает.
Говорит:
- Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была...
- Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Заметки натуралиста. Волдеморт - это на самом деле девочка-подросток! У него есть:
1. Дневник
2. Диадема
3. Питомец, которого он обожает
4. Зависимость от знаменитого мальчика

Объявление:
"Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки?
Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Какой у тебя рост?
- 145 см! А вес и того меньше!
- ???
- 130 килограмм!

Цитата:

Представляете? Американцы на борьбу с вампирами тратят больше, чем в России на борьбу с коррупцией!

Иногда создаётся спечатление, что больше всего о недостаточности трат на борьбу с коррупцией стенают коррупционеры, которым не хватает денег, что получается наворовать просто так.

Цитата:

стенают коррупционеры, которым не хватает денег

C учетом того, что в последние полгода главный "стенающий" - это Вэ Вэ Путин, предоставляю возможность обдумать многогранность сказанного еще раз

Цитата:

C учетом того, что в последние полгода главный "стенающий" - это Вэ Вэ Путин

он говорит о том, что мало денег тратится? Или таки что недостаточно борются?

Цитата:

предоставляю возможность обдумать

вот именно

- Вот мы недавно в горы ходили.. Хотели шашлык пожарить, а костёр развести не смогли..
- наверно высоко забрались, кислорода не хватало?
- Слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова нужны..