» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

В гор. Урюпинске начальник конной полиции уволен за махинации с бензином...

Цитата:

мало денег тратится? Или таки что недостаточно борются?

А что, для нашего правительства это разве не синонимичные понятия?

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

ZlydenGL

Цитата:

А что, для нашего правительства это разве не синонимичные понятия?

значит таки нет.
А это значит, что (см мой первый пост ) \
атата (грозит пальчиком), не воруйте так сильно

- сегодня в кафе мне создавали домашнюю обстановку..
- вкусно и сытно накормили?
- не-а. Перфоратором сверлили этажом выше.

Цитата:

значит таки нет

А по-моему таки да

Цитата:

грозит пальчиком

С учетом того, что я опубликовал шутку 2006 года, а ты ее превратил в тред... Горящая шапочка не шибко темечко печет?

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марья Ивановна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что же тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки». Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья… Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая битой… От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. — Вы кто сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец… партизаны… … Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…

Цитата:

а ты ее превратил в тред...

я создал новую Которую можно на баш кидать
А у тебя шапочка загорелась - начал выпутываться, что-де "по-моему", " а это одно и то же" и т.д. Так что, см выше )

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

Цитата:

начал выпутываться

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

P.S. Это реально единственная вещь, из которой мне надо [more=выпутываться] [/more]

Цитата:

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - из Воркуты и Магадана, воры покормили кота и помыли посуду...

bredonosec

Цитата:

Чем отличается мужское общежитие от женского?
В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур

В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Когда мне не хватает своей половины - я приглашаю в гости две четвертинки.

Тема превратилась во флейм ZlydenGL и bredonosec! Достали уже!!!

Помни, не спотыкается только червяк.

и тут флуд, расслабились?

НАЩЯЛЬНИКЕ!!!!

Ежли че - это не оффтоп, а настоящий анекдот, благодаря Мишке Галустяну

граждане, поскольку меня достали жалобами в ПМ на вашу флудильню, буду банить, просто что бы мне ПМ не ддосили

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Идет мужик по лесу, вдруг видит: на пеньке сидит жаба. Думает: “Чем черт не шутит!”, взял и поцеловал её. Жаба тут же превратилась в принцессу. Мужик, не теряя времени, развернул её, задрал подол и там же, на пеньке и .... После этого она и говорит:
- Ну все, теперь я твоя жена навеки. Купи мне туфельки, бусики, платье, шубку норковую, машину, квартиру... Мужик ошалел от такого напора и как даст ей в лобешник – принцесса снова превратилась в жабу. Мужик смотрит на неё:
- Хм...Удобная штука!

— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?

Добавлено:
— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всеэто действо. Бормочет про себя :”Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.”.
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, дореволюции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девушек легкого повидения меняли

ХХХ: Если противозаконные действия совершает один человек, его называют преступник....
ХХХ: Если противозаконные действия совершаются группой лиц по предварительному сговору, то их называют правительство...

kvadratik
Если один человек убьёт другого человека, его называют убийцей
Если один человек убьёт десять человек, его называют серийным убийцей и маньяком
Если один человек убьёт десять тысяч человек, его называют полководцем

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...