» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай работать!

Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" бац и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и опять уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

- У меня под платьем ничего нет, - томно промурлыкала она на ушко..
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда мороженую курицу и пачку пельменей! - строго ответил охранник супермаркета

У меня коробка лампочек была, 40-ватных, 24 штуки. Я их в подъезде вкручивал, а их кто-то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спионеренная", то просто "@@@". Но их все равно выкручивали.
А теперь апогей: сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей.

Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

zonder111

Цитата:

А теперь апогей: сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей.

Супер!!! Ну, на капремонт-то ты себе на собирал на лампочках?

Разговор друзей:
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Ну и что?
- Я пошел к директору и обложил.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст…

Моя жена любит поговорить со мной после секса...
И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва всё звонит и звонит мне после каждого раза...

– Мальчик, тебя как зовут?
– Толька.
– А фамилия?
– Хардкор.

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, думал, что два года карате занимался:
А оказалось - сурдопереводом.

Встречаются как-то Путин и Обама.
Путин спрашивает:
— А скажите, коллега, что в вашем понимании значит демократия?
— О-о-о, демократия это есть свобода и равноправие. Защита прав всех слабых...
— А как насчёт прав слабых бездомных и нищих на лучшую жизнь?
— О, нет, мистер президент. Это не слабые. Это есть лентяи, которые не захотели о себе позаботиться, и получили заслуженное по законам демо...
Тут Путин хватает Обаму за уши и бъёт лицом о колено.
— Что вы делаете?!?! — кричит Обама.
Путин молча бъёт его ещё, роняет, и вытирает об него ноги.
— Что вы себе позволяете?!?! — вопит Обама отползая
— А вы лентяй, господин президент, — отвечает Путин, — в своё время вы не хотели о себе позаботится, не занимались спортом и не можете за себя постоять. И получили заслуженное по законам демократии.

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Одесский дворик. Из одного окна
раздаётся голос:
- Розочка, мой сифилитик не у тебя?
Раздается грохот падающего тела и возмущенный голос из другого окна говорит: - Сара, сколько раз тебе повторять?! Не сифилитик, а ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!!!

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску.
Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде.
если б сосиска была из мяса, то она бы не плавала.
и какова же мораль этой истории?
за "сосиской" из дерьма нормальная киска прыгать не станет.


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.