Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Автор: I_G
Дата сообщения: 12.07.2013 18:55
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница".
Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт.
Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Автор: Valdise
Дата сообщения: 12.07.2013 19:22
I_G
Респект! СРАБОТАЛО!!! ТРОИХ отметил
Автор: kvark484
Дата сообщения: 13.07.2013 06:31
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: Ты чё блять сделала?
Автор: I_G
Дата сообщения: 13.07.2013 12:56
И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал Землю круглой...
Автор: andrey43ru
Дата сообщения: 13.07.2013 13:08
Как то прилетела ко мне в детстве фея и предложила хорошую память или большой член....
А сейчас я уже и не помню что я тогда выбрал...
Автор: kvadratik
Дата сообщения: 13.07.2013 14:16
Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию "Единая Россия", - не такие уж мы и пид*расы, - заявил представитель движения.
Автор: I_G
Дата сообщения: 13.07.2013 16:16
Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Автор: kvadratik
Дата сообщения: 13.07.2013 16:27
Грустный анекдот из реальной жизни.
"Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Вот она ветеринарная клиника. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? ,

- спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."


Не мое.
Автор: I_G
Дата сообщения: 13.07.2013 19:43
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 13.07.2013 20:24
Идут два приятеля мимо аптеки, один другому говорит:
- Спорим на тыщу, что я сейчас в этой аптеке килограмм помидоров куплю?
- Ты что, рехнулся? Спорим!
Ударили по рукам, заходят в аптеку, постояли в очереди и первый говорить в окошечко:
- Мне, пожалуйста, кило помидоров.
Провизор молча достает ящик, отбирает, взвешивает, подает, берет деньги...
Очередь в шоке.
Выходят на улицу, второй приятель:
- Слушай, умоляю скажи, как это получилось?!
Скажи, я тебе еще тыщу дам!
- Ладно... Провизор - моя жена, а приятелей пол города.
- На свои две тыщи! Ну ты и гад, я тебе скажу!
- Гад не гад, а сотня приятелей в месяц двести тысяч приносят, однако.
Автор: butvalera
Дата сообщения: 14.07.2013 03:11
    "Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Киев. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь..
Однако через 5 мин. сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы — деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица — отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь."
Автор: zonder111
Дата сообщения: 14.07.2013 06:22
По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
— Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Автор: NT_User
Дата сообщения: 14.07.2013 07:21
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Автор: I_G
Дата сообщения: 14.07.2013 08:56
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Автор: kvadratik
Дата сообщения: 14.07.2013 13:03
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
Автор: kvark484
Дата сообщения: 14.07.2013 15:44
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 14.07.2013 19:20
Вчера написала на грязной машине соседа :
«Помой меня!»
-И что?
- Сегодня иду и вижу , что машина такая же грязная , а ниже моей надписи, дописано : «Приходи-помою»....
Автор: dimon0476
Дата сообщения: 14.07.2013 19:34
I_G

Цитата:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Но может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Хороший анекдот, но он уже несколько раз в этой ветке был!!!
Автор: butvalera
Дата сообщения: 14.07.2013 20:35
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да xpен его знает!
Автор: I_G
Дата сообщения: 14.07.2013 20:59
dimon0476 спс, исправил

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Автор: dek
Дата сообщения: 15.07.2013 16:42
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Автор: zonder111
Дата сообщения: 15.07.2013 19:40
Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине. Первые два просто трепались, а Путин ехал сам... Но... Ленин создал могучее государство, Ельцин его разрушил, а Путин просто трепался за рулем.
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 15.07.2013 19:55
Ну если быть совсем справедливым, то разрушил-то совсем не Ельцин, а вполне себе Горбачев, а так-то да...
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 15.07.2013 20:03
Как Матушка-земля борется с перенаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, эпидемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да **@тесь вы в жопу!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 16.07.2013 06:13
В магазине ковров.
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- А сколько детей?
- Семеро!
- Асфальтируйте!
Автор: Valdise
Дата сообщения: 16.07.2013 06:31
- Я люблю красное полусладкое!
- А я чёрное гипюровое, кружевное!
Автор: dek
Дата сообщения: 16.07.2013 12:59
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!
Автор: vs6262
Дата сообщения: 16.07.2013 14:35
В Уфе открыли секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....)))
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 16.07.2013 18:38
Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?
Автор: I_G
Дата сообщения: 16.07.2013 18:42
Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102

Предыдущая тема: Остриё


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.