» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Ladina
предыдущая страница

Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

Порой директор школы заходил в класс во время урока и говорил:
"Не обращайте на меня внимания!"...
однако его секс с географичкой все равно отвлекал учеников!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!

Курить я буду, но пить не брошу!

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

Вопрос на кулинарном форуме :
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?! ', а 'Куда?! '

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений
господствует над хаосом"

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него диагноз?
- Взятки не берет.

Товарищ прапорщик разрешите телевизор посмотреть ?
Посмотри -только не включай

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Каждый раз, когда у тебЕ руки чешутЬся и хочетЬся - умирает один преподаватель Русского языка

Эмблема Серп и Молот – Коси и Забивай.

Если вам Перебежала дорогу черная кошка а за ней черная мышка а за ней черная жучка а за ней черная внучка , значит дедка выкопал не репку а высоковольтныи кабель.

Мир перевернулся: люди сидят в аське с телефона, а отправляют СМСки с компа.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора ?

— Ты кем хотел в детстве стать?
— Писателем...
— Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.

Невероятно красивая Блондинка.
- Я ей говорю
- Для... (это жене заранее)

- Девушка Вы замужем?
- Да!
- Давайте познакомимся, Ваш телефончик плиз.

delover
Благородно тонкий юмор... Русский? Английский?

Поясняйте хоть где смеяться

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам, ЗЛЫМ, жилось бы легче...

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого . Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Она поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?».
Эта сволочь уже третий день перечисляет.

На форуме: "Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого канала".

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?!
У вас же любовь ! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива !

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...