» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

У врача:
-Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы от Елены Петровны?
- Подцепил.

— Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
— Ну-у?!
— А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на лобке — прикрывают, но ни х%я не защищают!

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

zonder111
от лица девушки оно звучит точнее
и в оригинале было так

Муж придя с работы спрашивает у жены:- Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!!....
Завтра если снова забудешь заплатить за интернет - я тебя убью!!!!))))))))

bredonosec

Цитата:

от лица девушки оно звучит точнее

Зачем только девушке топор ??????????????????
_______________________________________________

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Бабушка разводит котят. По пять на ведро.

Добавлено:
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!

Дочь( 4 Года) ... Папе ...
- И не ори на меня ... Я тебе не Мама ... молчать не буду ...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

— Алеша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня елочку сломаешь?
— Сломаю!
— А березку?
— И березку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснешь — весь лес переломаю!

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

zonder111

Цитата:

По рзелульаттам илссеовадний

Не надоело? Уже который год эта шняга попадается. Даже баяном не назовёшь.

Цитата:

который год эта шняга попадается.

Огласите весь список пожалуйста - тут я такого не видел.Вы бы еще ссылку на библиотеку Ленина дали , у меня в 2003 году и компа то не было...... И я не обязан знать все анекдоты, все новое - хорошо забытое старое.

Она была настолько е@анутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина, а тексты песен Гребенщикова.

- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они пытаются отоспаться.
- А чем заняты те, которые высыпались?
- Они сверлят дрелью.

Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаемого детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Зае%али комары, за@бали мошки, и какой-то пи%арас хлопает в ладошки

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?

В России два сувенира: это матрешка и водка, которые удивительно похожи - открываешь первую, а там 2-3-4...

I_G, не понял...

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает:
— А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
— Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
— Почему?!
Секретарь:
— Боимся что перегар сдетонирует.

Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.

dimon0476


Цитата:

не понял...

В матрешке вторая матрешка, в ней третья и т.д. Водки одну бутылку выпили, побежали за второй, потом за третьей и т.д.

lucky_Luk, аааааааааа... Семен Семеныч!!!

- Абраша, ты зачам взял новый пакетик с чаем?
- А у старого таки уже ниточка перетерлась!!!
- И шо? Таки нет рук, шоб пришить?

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

Еврея выкинули из отделения милиции. Отряхиваясь говорит:
- Если вы так будете поступать, то к вам вообще никто не будет ходить!!!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Девушка, а что означает надпись ТУ-154-2Б на борту вашего самолёта?
- Ну, ТУ - это конструкторское бюро Туполева,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Абраша уже научился летать. Но он таки будет и дальше ездить на трамвае, т.к. не хочет, чтобы пропал его проездной!