» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури влетает муха. Озирается и говорит:
- Черт, заманили баннерами!

Manfried
Че за фашистские анекдоты? О семьях, о детях моряков с АПЛ "Курск" подумал? Модераторы, уберите с форума весь этот политический анекдот трэш

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

smersh2012
Если Вы привязали предыдущий анекдот к трагедии с АПЛ "Курск" это ваше личное мнение, но постив его сюда, я ни в коей мере не привязывал его к трагедии с Курском. Во избежании дальнейших ругательств я его заменил на другой. Прошу прощения, если кого-то это задело.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Сталин на охоте со свитой генералов. Стреляет тов. Сталин по утке и промахивается, тут один из генералов и говорит:
- Какое интересное явление, мертвая утка, а продолжает лететь!

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

- Почему зарплата мэра Москвы больше зарплаты президента страны?
- Потому что он работает лучше!
- Докажи!
- Запросто! Вот смотри в Москву люди все едут и едут, а из страны все бегут и бегут.

Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что изнасилование у него сегодня как-то не задалось....

Поймали людоеды русского, американца и и хохла. И говорят: У вас есть три возможности спастись: либо штуку баксов, либо съесть пуд соли, либо мы вас будем любить всем племенем...
Американец говорит: - Окей, нет проблем - достал бумажник, вытащил штуку баксов, ему дали лодку, весло и отправили восвояси...
Русский говорит: - Ну штуки баксов у меня нет, соль я есть не буду, а если вы хотите меня любить - попробуйте, пока вы до меня доберетесь, я двух-трех в могилу отправлю... Дикари посмотрели, кулаки у него пудовые, связываться с ним не хочется... Дали лодку и отправили нафиг...
Хохол мечется... - Аааа... Что делать, что делать?... Ладно, была не была, несите соль... Принесли соль, ел-ел, ел-ел, полпуда съел, больше не может, уже из ушей лезет... Говорит: - Нет, не могу, давайте лучше любите меня...
Ну племя начало его любить... Пол племени прошло, все, с ног валится, больше не может...
Кричит: - Стойте! Достает кошелек: - Вот черт, так и знал, что на штуку баксов раскрутят... )))

Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

"Мокрое", это сильно напуганное "Сухое"

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...

Что за анекдот был про «Курск»? Скиньте в личку, плиз.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход...

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:

Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?

— Я нашел пульт, — пробормотал муж.

-Вставай, будильник звонит!
-Скажи ему что я перезвоню...

Мужик, запомни главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

-Одиночество когда тебе ни кто не пишет?
-Нет!
-Когда тебя ни кто не понимает?
-Нет! Одиночество - когда тебя из морга забрать некому!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Группа русских туристов, заблудившаяся в джунглях была найдена по ругающимся матом попугаям и мартышкам.

Добавлено:
-Во времена СССР секса у нас в стране не было?
-Значит сейчас у нас в России футбола нет, а просто "игра в мяч"?

Идет негр с попугаем на плече.
Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял?
Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы!

К побережью США приближается сверхмощный ураган, ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

К анекдоту выше.
В Российской деревне народ траванулся паленкой. Местный самогонщик получил три года тюряги, но скостил себе срок, признавшись, что паленку делал по прямому приказу и по рецепту Обамы. Лавров с помпой передал ноту протеста послу США.

На приеме в американском посольстве, посол США хвастается, что у них есть шаман, который мертвых из могилы поднимает. Присутствующий Молотов отмечает, что и в СССР есть спортсмен который бегом обгоняет самолет. Хрущев, прослышав про это заявление, вызывает к себе Молотова.
- Ты чего это врешь американским послам? А если попросят показать этого чудо спортсмена?
- Мы сначала попросим, чтобы они предъявили своего шамана.
- Ну предъявят они, а мы что делать будем?
- Тогда потребуем доказать его возможности и попросим воскресить ну.... Сталина, например.
- А если воскресит?
- Тогда ты, Никита, не то что самолет, ракету обгонишь!

-Алё, Миллер! Ты трубопровод в Китай
построил?-
-Да, Владимир Владимирович!
-Газ прёт?-
-Нет, из трубы прут китайцы!!!-

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!