» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!

Добавлено:
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
- Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь «23»?!
- А разве семью три не двадцать три?

-Вы не замужем?
-Да, уже трижды!

Времена СССР. При взлете с космодрома в США взорвался шатл. Президент грустя просматривает почту, письма с соболезнованиями.
Канада прислала письмо через 3 минуты после трагедии.
Англия через 10 минут.
Франция через 30 минут.
СССР прислал письмо за 2 минуты до трагедии.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок...

А теперь я готов сделать заявление: я знаю как увеличить наш бюджет в два раза, министр финансов поедет в Лас Вегас и поставит весь бюджет страны на красное.

ЖeНсКиЙ СЛОВАРЬ:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Добавлено:
И туда же:
Mужчиной быть легче потому что:
1. Его телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска им хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Он сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены его веса.
8. Форма его задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все его оргазмы настоящие.
11. Ему не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - его и только его.
13. Ему не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если он 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Трех пар обуви ему более чем достаточно.
17. Ему можно снять майку, если ему жарко.
18. Ему наплевать, заметили ли окружающие его новую прическу.
19. Весь месяц у него одинаковое настроение.
20. Он никогда не поедет на другую заправку только потому, что эта - противная".
21. Люди никогда не пялятся на его грудь, когда он разговаривает с ними.
22. Если другой мужик появился на вечеринке оодетым так же, как и он, они могут стать лучшими друзьями

Коммунизм в мире победил как предсказывал Ленин: Россией правит бывший КГБшник, Америкой - бывший раб, Германией - вообще женщина. Кругом кризис, Америка в долгах, а перспективы роста только у Китая, в котором правят коммунисты.

Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил: «Мариванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку..

Во время раскопок в Америке был найден кусочек медного провода, ученые выяснили, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. В Европе нашли кусочки стекла, выяснено, что это часть оптоволоконной сети, которой пользовались древние нибелунги. В России перекопали всю европейскую часть и так ничего не нашли, ученые пришли к выводу, что древние славяне использовали спутниковую связь.

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А часом не дурачок ли он у вас?

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Блондинка покупает туфли, продавец ей:
- Первые 2-3 дня туфли могут жать и натереть ногу, потом разносятся и будет все хорошо.
- Ничего страшного, я планировала надеть их только через неделю.

Времена СССР в лагере трое заключенных беседуют:
- Тебя за что посадили?
- На работу каждый день на 10 минут позже приходил, обвинили в саботаже, а ты за что?
- На работу на 10 минут раньше приходил, обвинили в шпионаже.
- А я во время приходил, обвинили в наличии зарубежного будильника.

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Вечер. Маленькое парижское бистро.
Одиноко сидящий мужчина обращается к задумчивой женщине за соседним столиком:
- Я вижу , мадам, никуда не торопится? Могу я предложить даме бокал вина?
- Да, дама никуда не торопится и выпьет с вами бокал вина.
- А, если дама никуда не торопится, может быть, она проведёт со мной этот чудесный вечер?
- Дама проведёт с вами этот вечер!
- А, может быть, мы его закончим в постели, переспав один раз?
- Один раз? Нет, разиков 5-6!!
- 5-6???
- А, что месье уже куда-то торопится?

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню, любимый!!!
- Вот... Я - в баре напротив!
- Ты!!!... козёл...

Ястреб купил себе офигенное ружье. И решили они с поросенком пойти на медведя. Идут по лесу. Ищут. Тут поросенок выбегает на огромную поляну, и видит на другом ее конце громадного медведя, который стоит спиной и кушает малину. Поросенок (вполголоса)Ястребу: "Иди сюда" Ястреб (шепотом): На х.й ты его сюда зовешь?"

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Как же так?!! В 1975 г. у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

Встречаются два бомжа один другому:
- Слышал про кризис?
- Ну да, а нам-то какое дело, все равно ничего нет.
- А вот у тебя знакомые банкиры есть?
- Нет, нету.
- А скоро будут.

У киллера день рождения, друзья дарят ему подарок. Киллер срывает упаковку, а там титановый кейс под снайперскую винтовку и говорит:
- Ух ты, класс!
- Да ты подожди, открой его.
Открывает а там новенькая винтовочка, вся в масле, лазерный целеуказатель, оптика с ночным видением.
- Нифига себе, всегда о такой мечтал, это просто супер!!
- Да погоди, посмотри что под винтовкой лежит.
Киллер достает винтовку, а под ней конверт с "заказом". Все как положено, фото, описание, сумма.
- Ого, за 1 млн и такой простой заказ, ну вы вообще угодили, о таком прям мечтать нельзя.
- Подожди радоваться пойдем в подвал для начала сходим.
Спускаются в подвал, а там с заклеенным скотчем ртом, привязанный к стулу сидит мужичок. Киллер смотрит на него и говорит:
- Да это же заказанный "клиент"!
Вскидывает винтовку и начинает целиться. Друзья его останавливают:
- Подожди его убивать, сними сначала скотч.
Киллер срывает скотч и мужичок запуганным голосом начинает петь:
- Хепи берсдэй ту ю, хепи берсдэй ту ю...

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

На собрании щирных украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют
тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго...

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!