» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Цитата:

где то я это уже слышал в конце тридцатых и в начале сороковых годов прошлого века.

ого какие старожилы здесь есть

Воры звонят в квартиру, оттуда детский голосок
-Кто там?
-Девочка, а ты одна дома?
-Не, говорит,- мы с Филькой вдвоем.
-А мама, папа дома?
-Не, тока я и Филька...
Воры открывают отмычкой дверь, а там - Филька,немецкая овчарка...

Умер Горбачев, решили его вместе с Лениным в мавзолее положить. Сказано - сделано. На утро приходят, а Горбачев посреди Красной площади лежит. Все в непонятках, положили обратно, на следующий день тоже самое. В итоге решили установить караул. В 3 часа ночи наблюдают следующую картину. Ленин вытаскивает гроб с Горбачевым из мавзолея и приговаривает:
- Вы, батенька, в 2000 году всем отдельные квартиры пообещали. Вот и валите отсюда - здесь вам не общежитие!

zonder111
Слово "путинюгенд" придумано задолго до известных событий, и не украинцами. А переделанные из чего угодно анекдоты "про хохлов" - это модный тренд среди ватников. Ватникам место в чебурашке, Интернет - он придуман врвжеским США, его скоро в России запретят, за репосты уже сажать собрались - привет из 37-го.
Что в Украине закончилось сало - такая же глупость, как то, что в России закончилась водка. Тщательнее надо . И только патриоты не понимают, что между хаяньем тупым и тупым восхвалением есть куча промежуточных состояний. Ну чтобы не оказался сегодня Вождь и друг детей - а завтра культ личности и пинком из мавзолея - и те же патриоты, кто орал ура Сталину - орали ату его, ура Хрущеву.

Приходит к мудрецу мужик, холостой-неженатый, и вопрошает:
- А что, мудрый и уважаемый, жениться мне или ненужно этого?
Посмотрел мудрец задумчиво и вещал:
- Делай как хочешь - в любом случае потом будешь жалеть!

Избранный президент Украины П. Порошенко признался, что его любимый мультфильм — «Приключения мишек Гамми». «Хорошо скачут. Значит, не москали!»

Господа, давайте пока без Украины обойдемся?
Не вижу ничего предосудительного в этих анеках, но у людей возникают неприятные ощущения в области копчика (с которыми они судя по всему бороться пока неспособны) и начинаются унылые разборки.

Времена СССР, едут в одном купе 4 мужиков, трое травят политические анекдоты, а один очень хочет спать, но ему никак не дают уснуть первые трое. Ему это надоело, он выходит из купе, подходит к проводнице и говорит:
- Принесите пожалуйста 4 кружки чая ровно через 5 минут к нам в купе.
Мужик возвращается в купе, слушает пару минут "анекдотчиков" и говорит:
- Вот вы тут анекдоты про советскую власть травите, а купе прослушивает КГБ, сейчас я вам докажу!
Мужик забирается на самую верхнюю полку, стучит кулаком по плафону и говорит в него:
- Товарищ капитан, 4 чая отправьте нам в купе!
Через минуту открывается дверь входит проводница с чаем. Мужики обомлели и быстренько легли спать. На утро просыпается мужик, смотрит в купе никого он один. Подходит к проводнице и спрашивает:
- А куда делись мои попутчики, им же до конечной?
- Из КГБ ночью приходили их забрали как особо опасных преступников.
- А меня почему не забрали?
- А товарищу капитану твоя шутка понравилась.

Manfried
В оригинале была гостиница, а не поезд!

Приходит в класс учительница математики - с большо-о-ого бодуна. - Дети, кто мне скажет, что мы проходили на прошлом уроке? Петрова тянет руку: - Геометрическую прогрессию, Мариванна. - Ну вот, Петрова, ты и расскажешь нам, что же такое геометрическая прогрессия. - Геометрическая прогрессия, Мариванна, - это когда каждый последующий член вдвое больше предыдущего... - Ах, садись уже, Петрова, все это твои девичьи фантазии...

Русская ведущая на концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров... Потом неуверенно объявляет: - Висела писенька?!.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Цитата:

lucky_Luk
Слово "путинюгенд" придумано задолго до известных событий, и не украинцами. А переделанные из чего угодно анекдоты "про хохлов" - это модный тренд среди ватников. Ватникам место в чебурашке, Интернет - он придуман врвжеским США, его скоро в России запретят, за репосты уже сажать собрались - привет из 37-го.
Что в Украине закончилось сало - такая же глупость, как то, что в России закончилась водка. Тщательнее надо . И только патриоты не понимают, что между хаяньем тупым и тупым восхвалением есть куча промежуточных состояний. Ну чтобы не оказался сегодня Вождь и друг детей - а завтра культ личности и пинком из мавзолея - и те же патриоты, кто орал ура Сталину - орали ату его, ура Хрущеву.

----------
Оффтопить и восхвалять хохлостан можно только голд мемберам?

Лев-царь зверей собирает собрание на центральной поляне в лесу, заяц бежит опаздывает, весь в мыле, запнулся,упал. Смотрит запнулся он о черепаху, та жалобно его просит :"Заяц возьми меня с собой, Лева разорвет, узнает,что я опоздала или не явлюсь, ну пожалуйста!!" Заяц говорит: "Ой отстать не до тебя!", короче уговорила она зайца,он чтобы быстрее бежать положил ее в трусы. Прибегает, лев лежит в центра поляны и говорит:"Повестка дня: Кто изнасиловал слоних?" среди зверей молчание. Он еще раз повторил свой вопрос,опять молчат, тогда он посулил полцарства. Заяц выходит: я это сделал. Лев : заяц не мешай вести собрание. Заяц :Лева это я! Лев: А чем докажешь? Заяц достает из штанов черепаху и говорит: "Лева ну а откуда у меня возьмутся такие мандавошки!???"

Garrett

Цитата:

В оригинале была гостиница, а не поезд!

Была версия и про поезд, в такой книжке "Антология мирового анекдота", в томе про политические анекдоты. Только шутник не по плафону стучал, а под полку заглядывал.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!!!"

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей.
– Почему?
– У которого шесть миллионов - хочет еще!

Разговаривают два менеджера на тему, что шеф никого в отпуск не отпускает.
- Уже 3 года в отпуске не был, устал как собака!
- А я 5 лет не был, в общем идея есть как отпроситься на недельку, смотри.
Один менеджер привязывает себя за ноги к потолку и висит так, до тех пор пока не приходит шеф. Шеф наблюдает картину и говорит:
- А че это ты на потолке делаешь?
- А где мне еще быть? Я же лампочка, освещаю комнату!
Шеф подумал и говорит:
- Что-то ты совсем заработался, иди недельку дома отдохни.
Слазит менеджер с потолка и уходит домой. Второй начинает тоже вещи собирать. Шеф ему:
- А ты это куда собрался-то?
- А как же я целую неделю без света работать буду?

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

В магазине автозапчастей:
-дайте пожалуйста передний бампер от копейки, задний от десятки и тормозные колодки!
- а колодки не какую модель?
- догадайся, б....ть!

Эволюция - это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
Ну, по крайней мере, ему так послышалось

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает: - Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз: - Flugеn Siе Lufthаnsа jа?..
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую: - Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
- Ну че тебе от меня надо, муд/оз/вон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака : внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец :
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Б..я! Подсак забыли!

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит: " Мужики, кто уронил???"

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Добавлено:
Два партизана в дозоре:
- Василь, ты видел, что фашисты в деревне с евреями сделали?
- Видел. Ничего, будем в их Германии, с их евреями то же самое делать будем.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Какая мужская солидарность!

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.