» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Один человек пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Учительница зашла в класс и сказала:
- Пишем сочинение на тему "Если бы я выиграл миллион..."
Через полчаса Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, а можно ещё 94 тысячи добавить?!

— Мне, пожалуйста, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Молей пять.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?*
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?*
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Накануне 1999 года голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, подскажите, как правильно ему объяснить, что война закончилась, Европа объединилась и теперь платить нужно в евро?

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Муж СЕГОДНЯ... загнул... . :
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! "
... я. . так. . удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! "
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "

Разговаривают два бандеровца.
- А я москалям на Красной площади насрал.
- На самой площади?
- Да!
- И они тебе ничего не сделали?
- Нет, я по-тихому, ... в штаны.

В московском метро при переходе с "Белорусской" радиальной на кольцевую висит рекламный щит транспортной карты. Стоя на эскалаторе один из участников весёлой компании читает рекламный слоган:
- Каждому своя тройка.
Другой ему отвечает:
- Это точно: кому-то Ахматова, Мандельштам и Бродский, а кому-то - пиво, водка, вино.

Утром пошел на оыбалку, взял сигареты сына. В 13:20 поймал акулу.

Цитата:

В 13:20

Лучше в 29:72...

Севеpнaя Иpлaндия, кaтолическaя школa.
Во вpемя зaнятия монaхиня-нaстоятельницa спpaшивaет молодых бyдyщих монaшек:- Сестpa Мapтa, кем ты бyдешь?
- Монaхиней!
-Молодец!
А ты, сестpa Мэpи, кем бyдешь?
- Монaхиней!
- Молодец!
А ты, сестpa Джен, кем бyдешь
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монaхиня-нaстоятельницa, облегченно вздыхaя:
- Фy-y, a мне покaзaлось - пpотестaнткой!

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить
не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Москвички отдыхают в Крыму.
- Наташа, смотри, мЯдуза!
- Какая в пя...ду мЯдуза, это ж цалафан!

lucky_Luk, так и свербит в одном месте, чтобы на форуме межнациональную вражду сеять ... москвичи и москвички, к слову, не Якают в разговоре

smersh2012
Вот странные люди русские. Как они на украинцев гадят - это смешно, а как безобидный анекдот про русских - так это межнациональная вражда .

lucky_Luk
Анекдот должен быть хотя бы капельку логичным, москвичи не якают. Если бы твой анекдот начинался со слов "две деревенские бабы отдыхают в Крыму ...." никто бы тебе слова не сказал.

В травмпункте доктор:
-Черепная травма!
-Может черепно-мозговая?
-Да откуда мозги, если на день рождения жены с любовницей припёрся?

Стоит бомж на майдане: в одной руке булка с маслом, во второй чай с лимоном, из кармана пузырь торчит.
Подбегают журналисты:
- Вы за кого стоите - за западенцев?
- Не-а
- За восток Украины?
- не-а
-???
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась, мля.

Garrett


Цитата:

Если бы твой анекдот начинался со слов "две деревенские бабы отдыхают в Крыму ...." никто бы тебе слова не сказал.

Нет, вот если бы это был анекдот про хохлов, типа два хохла - Бандера и Богун, вчера на Крайнем севере тюленя не поделили, аднака - тогда да, ха-ха на весь рунет.
А так у русских поразительное, детско-женское отношение. Желание с презрением ржать на всеми другими, но удивительно-детское непонимание и обида, когда хоть чуть-чуть ржут над ними.
И начинается "не по братски", "русские не такие, они не Якают, а только Акают, знать надобно" и т.д. .
И ведь ничего обидного в анекдоте про пя...ду нету. Но как же - мАсквичей и русских зацепили - это не по-братски .


Добавлено:

Цитата:

Анекдот должен быть хотя бы капельку логичным, москвичи не якают.

Там было написано "мАсквичи", а не "кАренные", знать надобно .

Классика, чо... и никаких национальных обид
"Война и мир" Л. Н. Толстой (c)
Вдруг князь Ипполит поднялся и, знаками рук останавливая всех и прося присесть, заговорил:
-- Ah! aujourd'hui on m'a raconte une anecdote moscovite, charmante: il faut que je vous en regale. Vous m'excusez, vicomte, il faut que je raconte en russe. Autrement on ne sentira pas le sel de l'histoire.
И князь Ипполит начал говорить по-русски таким выговором, каким говорят французы, пробывшие с год в России. Все приостановились: так оживленно, настоятельно требовал князь Ипполит внимания к своей истории.
-- В Moscou есть одна барыня, une dame. И она очень скупа. Ей нужно было иметь два valets de pied за карета. И очень большой ростом. Это было ее вкусу. И она имела une femme de chambre, еще большой росту. Она сказала...
Тут князь Ипполит задумался, видимо с трудом соображая.
-- Она сказала... да, она сказала: "девушка (a la femme de chambre), надень livree и поедем со мной, за карета, faire des visites".
Тут князь Ипполит фыркнул и захохотал гораздо прежде своих слушателей, что произвело невыгодное для рассказчика впечатление. Однако многие, и в том числе пожилая дама и Анна Павловна, улыбнулись.
-- Она поехала. Незапно сделался сильный ветер. Девушка потеряла шляпа, и длинны волоса расчесались...
Тут он не мог уже более держаться и стал отрывисто смеяться и сквозь этот смех проговорил:
-- И весь свет узнал...
Тем анекдот и кончился. Хотя и непонятно было, для чего он его рассказывает и для чего его надо было рассказать непременно по-русски...

РЖУНИМАГУ!!! А где смешное-то было?

Мальчик папе:
-Я не пойду больше с тобой на санках кататься!
-Вези-вези давай, будет он мне тут...

ПыСы... хошь про хохлов, хошь про мАсквичей, кАренных

Как вариант.
Море. Две барышни.
- Маааань, а Мааааань, гляади - мяаааадууза.
- Кака ж это мяааадуза, дееревня, это ж куль целофаааниический.

Добавлено:
(Когда целлофановые пакеты были редкостью, анекдот был актуальнее)

увидела вот -тут)) http://www.echo.msk.ru/blog/solonin/1363618-echo/#comments

" сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю... "