» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Для человека, с психологией раба, кандалы - гарантия стабильности.

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский; сенатор Чехии Яромир Штетина — и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

VV2006
не смешно однакося! А это все - сеяние политической вражды!!!

dimon0476
Цитата:

не смешно однакося!

Значит юмор английский. )

Американец: у вас тут в Лондоне все такое маленькое, зажатое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Сидит Лев, царь зверей, и прибегает к нему Заяц, с челобитною. Мол так и так, совсем Волк оборзел, лютует по беспределу. Лев- а что случилось и как лютует? Заяц- как мимо не пробегаешь, все в ухо бьет. То - "почему в шляпе", то- "почему без шляпы". Вызывает Лев Волка и давай учит уму разуму- - Нельзя же так Косого обежать, не по понятиям Волк- А как можно? Лев- Так пошли его за пирожками, принесет с рисом бей что не с мясом, принесет с мясом- бей что не с рисом... Идет Волк по лесу, видит Заяц бежит, ну и посылает его за пирожком. А Заяц спрашивает - Волк, а какой тебе пирожок, с мясом или с рисом? Волк Зайцу Бух в ухо- " почему без шляпы"?

Девочка Маша на утренник в детском садике нарядилась в костюм белочки, перепугав до икоты местного сторожа.

С тех пор, как поросёнок увидел во дворе мангал,
он стал ловить мышей и лаять.
Поросёнок был умным. Он вырос.
И проблем по жизни у него не было.

Сначала я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор и он мне прописал ЛСД.
Но когда ко мне в гости пришел дракон, я обосрался.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок — француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
— Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
— А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
— А ты че?! Ведь аварию терпим!!
— А спасатели увидят — две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
— А ты че, совсем сдурела от страха???
— Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

VV2006

Цитата:

Собрались однажды на Майдане

+1 Ведь классический же анекдот. И правда, и смешно только когда понял.


Пошловатый, прошу извинить.

Магазин головных уборов, где есть всё. Мужское, женское. Мужские кепки разных фасонов, разных же фасонов шляпы, котелки, панамки, сомбреро, тюбетейки, ушанки из норки и без, бейсбоки, шапочки портовых грузчиков и спецназа, всех цветов и расцветок.
Мужчина, четвертый час примеряет товар. Перепробовал половину магазина, но всё ему не то. То сомбреро не с тем рисунком, то ушанка без золотой тесьмы... Продавщица утомилась и говорит: "мужчина-А, может Вам уже папаху дать?!!!" Тот со злостью: "я те сцуко, щас сам по пи$$е так дам - обдрищешься.. Цилиндр лучше подай, примерю"

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

Добавлено:
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

lucky_Luk
Та шо ты завелся, правда ведь анекдот не смешной, про деревенских баб было бы смешнее, пусть даже из подмосковной деревни )

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
... Ампутировали.
- Доктор! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
... Ампутировали.
- Доктор! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
... Ампутирует и думает:
- А может у него джинсы линяют?

— Больной, что вас беспокоит?
— Мне кажется, что у меня рак.
— Где?
— В заднице.
— Раздевайтесь... Нет, знаете ли, рака нет, но у вас здесь кирпич!!!
— Вот за ним он и живет.
Роман Львович Трахтенберг - Лифчик для героя. Путь самца-2. 2008 г.

Жена звонит мужу:
–Ты меня сильно любишь?
Муж в ответ:
–Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял.
Сижу в засаде, жду медведя.
А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу ,нашел, и на спину мне как прыгнет!
Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу...
А срать перестать не могу...

Разведчика посылают на задание "проверить мост". Возвращается он с задания, после чего командир спрашивает у него: - Ну как там? Танки пройдут? - Пройдут.... - Конница пройдет? - Ну возможно... - А пехота? - Вот пехота точно не пройдет! - А почему пехота не пройдет? - Да там собака привязана.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!

- Скажите Веня, вы счастливы?
- А шо делать?

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

В связи с введёнными санкциями, все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными".

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так...

Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!