» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело..
- Жене изменял?
- Ну, как бы..
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но..
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери.. Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - "Ирландцы", "Малайцы", на одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят мужика до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком "Принимайте пополнение!"
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа.. Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг у самолёта отказывают двигатели, и он начинает падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит: "Я самый умный человек, я должен спастись - я нужен народу!"
Одевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику: "Я, уже стар, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Первоклассник святому отцу: "Прыгать будем вместе, парашютов два - самый умный человек надел мой портфель.

- Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбегу на диван.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал.
Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось.
Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем.
Тут внизу ИА идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И хрен вы меня потом найдете!"

Цитата:

Винни-пух с Пятачком

В оригинале все-таки были Василий Иванович, Петька и Фурманов, у которого в кармане полкнижки

Да и не курили они, времена не те...

Цитата:

Чапаева с Петькой послали в командировку.
По возвращении у них требуют отчет по командировке.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Не, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное. Например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, но как-то быстро она закончилась. Потом купили еще две, прочитали, все равно мало. Потом пошли в библиотеку, смотрим а из нее Фурманов выходит, весь такой начитанный-начитанный, а из кармана у него еще полкнижки торчит."

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?

NeedMaker, как это не курили?

Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
- Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
- Да все нормально. Только кобель сдох…
- Чего это он сдох?
- Да конины обожрался, вот и сдох.
- Откуда конина?
- Да лошадь загнали, когда воду возили.
- А зачем воду возили?
- Пожар тушили - штаб загорелся.
- Как это загорелся?
- Как-как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
- Так он же не курит!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Был еще вариант, что лопата сломалась, потому что коня хоронили, потому что конюшня загорелась - и далее по тексту.

Цитата:

Был еще вариант, что лопата сломалась, потому что коня хоронили, потому что конюшня загорелась - и далее по тексту.

классику не знаете
https://www.youtube.com/watch?v=9DfFAlRmIBU

ZlydenGL

Цитата:

как это не курили?

Так план не тот был...

Сидит растаман в окопе, вокруг снаряды разрываются, пули свистят, а он себе сидит и курит косячок за косячком.
Тут к нему подпрыгивает командир и говорит:
- Ты должен идти в разведку!
- Не-а, не пойду.
- Это приказ!
- А я не хочу.
- Или в разведку, или под трибунал!
Делать нечего, и он уходит в разведку.
Проходит час, другой, третий, а его все нет. Все отделение его ждет. Тут он наконец-то приходит, весь взволнованный, даже отдышаться не может.
- Там такое .. там такое ..
- Что?
- Там - наши самолеты не пролетят! Там - наши танки не проедут! Там - артиллерия нам не поможет! Ну а пехоте и подавно там не пройти!
- Как? Там столько солдат? Там такие укрепления? Там столько пушек?
- Нет. Но там такая СОБАКА!!!!!!!!!

bredonosec, ну чисто формально о давности возникновения можно очень основательно поспорить - только вот была отдельно песня (изначально на французском), а был анекдот, ВОЗМОЖНО базировавшийся на песне, а возможно, содержащий в себе долю шутки

...- А ты, Василий Иванович, наверное в прошлом пахарем был?
- Нет, не был, с чего ты взял?
- Да за тобой такая борозда тянется...

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

ZlydenGL

Цитата:

а был анекдот, ВОЗМОЖНО базировавшийся на песне, а возможно, содержащий в себе долю шутки

поскольку в юности родил несколько анекдотов, и поскольку знаком с мужиком, чья жисть на анекдоты растащена - думаю, скорее на основе. В пьяной компании кто-то пересказал, добавил от себя, подстроил под восприятие коллектива и вуаля

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Господа, побрейтесь! Бородень по полу волочится с переделками ВИ и Винипуха...

- Можно я при вас закурю?
- Вы такая страшная, что хоть застрелитесь, мне пофиг!

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:вот это я чихнула
( - Фу-у-у-у-х, наигралась!)

В оригинале было "вот это я чихнула"

Звонок по телефону: - Беримор, зайдите в мою спальню и посмотрите дома ли я? - Хорошо, сэр - отвечает Беримор и идет в спальню. Вернувшись берёт трубку и отвечает: - Сэр, вы дома и спите вместе со своей женой. - Спасибо, Беримор, а теперь возьмите пистолет из моего стола и пристрелите меня.

butvalera
Оригинал (полная версия) Вашего "бородатого":

-Беримор, проверьте где я? Не вешайте трубку.
-Сэр, Вы у себя в спальне, спите со своей женой!
-Хм... Тогда возьмите моё ружьё и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Не вешайте трубку, долОжите!
В трубке звук от ТРЁХ выстрелов...
-Ваше задание выполнено, сэр!
-Беримор а почему Вы стреляли ТРИ раза? В комнате был ещё кто-то?
-Нет, сэр! Просто Вы пытались бежать через балкон.
-Хм... Но у меня в спальне нет балкона???
-... Сэр, а какой номер Вы набрали?

Valdise Класс.
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Сначала в Россию прибежал президент Украины...Потом побежали жители Украины...Затем прибежали пограничники Украины..И вот побежали войска Украины..Вопрос:против кого воюет Украина?

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— "%б твою мать где ключи от машины"!!!

wercatunia

Цитата:

zonder111, "ответ на самиздат"

Зачем человеку который 40% сидит в в этой теме ещё и политикой интересоваться. Я так и знал что найдется какой нибудь националист, а вопрос то был риторическим .

Какая у тебя сейчас машина?
— "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась!

wercatunia
Заканчивай.

-Слушай, как твоя машина в минус 25 заводится?
-Фиг знает... Она в такой мороз не открывается...