» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь – первый раз за рулём...


Добавлено:
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Мужик сидит в кресле, читает газету. Стук в дверь. Мужик пошел, открыл дверь. А там маленький скелетик в черном балахоне и с косой. Мужик спрашивает: - Ты кто? - Я смерть! - А че такая маленькая? - Мужик отвали! Я к попугаю пришла

Мужик покупает сигареты,на пачке написано " Курение - причина импотенции"
Он возвращает пачку и говорит:
- Дайте другую...с инфарктом или раком!!!

В ремонте самое главное не развестись

— Отдам даром взрослое АЛОЭ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.

jeri694 Ой борода, бородень, бородище!

В еврейской школе:
- Мойшьа, сколко бутет 2х2?
- А ми пгодаём или покупаем?

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Цитата:

... ТАКИ продаем или ТАКИ покупаем?

Если уж рассказываете анекдот - сохраняйте колорит полностью

-Батюшка....кота надо отпеть !
- Что ты....не положено ! Иди в коммерческую церковь !..
- А сколько там берут...у меня только 2000 евро....хватит ??
- Да что же ты сразу не сказал....что кот крещённый..???

На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скаче – той москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются.....

scaer, а шоб таки почитать то, что перед тобой уже писали, так нет?
Когда уже модераторы начнут запрещать посты таким???

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул.
Я ему: "Ты куда?"
Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет!"

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

MR_DesigneR, то же самое, но конец:
- Три тыщи тридцать! Три тыщи тридцать!!!!!
- Да Зозо я, Зозо!!!

MR_DesigneR
dimon0476
Вспомнилось немного другое.
Сорри

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Обь...босов!
— Я!
— Разпи...дяев!
— Я!
— Ну и рота, ё... вашу мать!
— Я!
— Не пи...ди!
— Я!

Высадились израильские спецназёры где- то в Секторе Газа. Арабы воюют в ответку, кто чем может. Огонь из всех сторон, дым... И вот один "спец" тащит своего раненного товарища.
Раненный:
- Я больше не могу! Адская боль!!! Убей меня!
Тот:
- Да ты что! Как я могу?! Никогда!
- Ааааа! О Боже! Какие муки! Умоляю!!! Рана смертельная, пристрели меня!
- Да не могу! Тем более, у меня и патронов нет уже...
Раненный, с трудом доставая из кармана пару патронов (дрожащим голосом):
- Вот... У меня пару завалялось... Могу продать...

o16rus

Цитата:

Вот... У меня пару завалялось... Могу продать...

А дальше то, что ?

mig73

Цитата:

А дальше то, что ?

А дальше, как бы, нужно смеяться. =)

Ещё один.. на сообразительность и пространственное воображение:

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладет второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий. Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днём. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

Цитата:

А дальше то, что ?

а вот и дальше...

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что
на газоне перед домом тра***тся собаки. Он говорит пассажиру:
- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
- Да ты че, они тра***тся. Только не говори, что ты никогда в позе раком смехом не занимался! . .
- Никогда (краснея).
- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую
смех-позу.
Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
- Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
- Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Продолжая тему собачек и doggy-style:
Идут мама с дочкой по улице и видят тра...ся собак
- Мама, а что это собачки делают?
- Нууу...понимаешь, доченька, одна собачка напряглась, а другая расслабилась... Поняла?
- Да, поняла - расслабляться нельзя, оттрахают как суку!

- Сара, скажите, а вы счастливы?
- А шо делать?

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

На 600 "Мерсе" едет пьяный в дым))) НР и врезается в столб! ББББбабам!!! ...
Выползает кое- как из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты-то чего под колёса бросаешься? А???

Добавлено:

Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!


— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком. — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? anekdotov.net

Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано anekdotov.net

Новый русский в самолете стюардессе:
- Даю пилотам по 5 000, пусть сделает мертвую петлю, у меня сегодня День рождения)
Стюардесса:
- Да что Вы, столько пассажиров, это просто невозможно!
Новый русский:
- Даю всем пассажирам по 1 000 баксов, вам и пилотам по 5 000,
Салон ликует, самолет делает мертвую петлю, в это время из туалета выплывает нарик с недоумением на лице:
- Не фига себе зацепило, аж за шиворот насрал!!!

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

bredonosec
И где анекдот?