» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить, как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Дама на балконе, внизу на улице мужчина.
Дама: - Мужчина, я Вас боюсь.
Мужик: - Почему???
Дама: - А Вы меня изнасилуете!!
Мужик: - Каким образом??? Я же тут, внизу, а Вы на балконе!
Дама: - А я к Вам сейчас спущусь...

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!

Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.

В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!!!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

-что такое рубль?
-это подводная лодка Курск с бандерлогами на борту.

На злобу дня:

Встретились Рубль и Евро:
- Евро, классно выглядишь! .. на все 100....

Извиняюсь за оффтоп

zonder111

Цитата:

На злобу дня:

Поздновато. Уже на 24% меньше.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Kaylang

Цитата:

Поздновато. Уже на 24% меньше.

Не знаю как у Вас , а у нас и за 100 не найти ни в обменниках ни у барыг.
сори за офтоп

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

zonder111

Цитата:

Не знаю как у Вас , а у нас и за 100 не найти...

А зачем тебе сберкнижка? (© Карпуша, Место встречи...)

zonder111

Цитата:

а у нас и за 100 не найти

за сто я вам сам обменяю ))) с удовольствием )))



Цитата:

В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довёл!!!

Муж звонит жене на работу:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- ?!?
- Ой, милый, извини. Выпей отвары трав

— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на…. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка–то как раз и крутится.
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патрон вворачиваете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Hда–а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама…
— Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!

Молодой парнишка приходит на сдачу крови в поликлинику.
Молоденькая медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца, но, не найдя, быстро берет палец пациента в рот и обсасывает его Парнишка слегка краснея Скажите пожалуйста, а можно я вам еще и анализ мочи сдам…

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района ,пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

- Ну и чего ты, Григорий, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Большой казачий круг выбирает атамана.
~ Любо вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?
- Любо, рэбе, любо!!!

Новый год - праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время никак сбыть не удается.

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему? Полковник нахмурился и ничего не ответил... Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину... ". Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?! . .

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет. Психанула просто здорово...

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

Ещё про "руки" (заранее пардон если кто знает):

Два глухонемых общаются жестами:
-Привет, как дела, как здоровье?
-Нормально, вот только после вчерашней свадьбы руки сильно болят...
-???
-Пели много