» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

по другому не знаю как все это сказать:
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/dialogi-kotorye-mozhno-uslyshat-tolko-v-odesse-839060/

dimon0476
есть, как бы..
Ах, Одесса!

— Вы слышали, Степлтон? Что это за кошмарные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они мелкие и грязные.
Та начинает орать, он идет в ванную, берет яйца и начинает мыть. Жена не отстает.
Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет.
-... А мама?
- А мама там же - папу за яйца грызет.

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, достал! Полетели собирать пыльцу.

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно...

Andarin, из той же оперы:
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Добавлено:
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

В оригинале в первую характеристику он записал "не умеет адаптироваться к быстро меняющимся реалиям", во вторую "слишком легко поддается внушению", а в третью... Сами понимаете

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!


- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ...

- Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне!
- Вот старый хрыч, уже за семьдесят, а все никак не угомонится! Ну ладно, подожди, я сейчас только душ приму.
- Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя местечко. Да выключи верхний свет.
- Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает. Как бы чего не случилось.
- Ну, сколько?
- В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно… Подожди, не спеши. Что-то у тебя бледный вид. Давай и тебе давление измерим…
- Ну, сколько?
- Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя – сто шестьдесят на сто!
- Ерунда! Дай-ка мне таблетку …
- Ну, старый развратник, как ты себя чувствуешь?
- Как огурец!
- Так уж и быть, начнем! Что у нас сегодня?
- «Безудержный секс»
- Николенька, ты что, забыл? Мы его на прошлой неделе смотрели. У тебя с первых же кадров так давление подскочило, что я тебя едва откачала. Давай-ка сегодня что-нибудь полегче. Хотя бы «Греческую смоковницу».
- Но этот фильм нынче уже даже дети не смотрят, Зоенька! Не торкнет он…
- Все, все, отторкался, огурец перезрелый! Не хочешь инсульта – соглашайся на «смоковницу». А то я тебе вообще разрешу смотреть только учебные фильмы по ботанике. Про пестики и тычинки…

Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по 50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать (на алкаша вроде не похож) .
И тут такое дело: встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем (это было 1-е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне:" Привет,сынок!"
Тёща остолбенела...

Жена:— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... .Муж в ответ:— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

Пожилая одесская пара:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
-Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.


— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и утонченная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте...
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Изя, как поживаешь?
— Абрам, от меня Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо, денег нет?
— Деньги есть, горя нет..


- Скажите, что Вы бы поменяли, если бы оказались в прошлом?
- Как что? Рубли, конечно.

[no]Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться.
Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...[/no]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?


- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- О! Да!
- Ну, таки, дерзайте! Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

Дремучим сибирским лесорубам подарили новую
японскую бензопилу. Подставили доску:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили бревно:
- Вжик! - сказала японская бензопила.
- Ух ты! - сказали дремучие сибирские лесорубы.
Подставили железный лом:
- Крррр....! - сказала японская бензопила.
- А бл.@! - сказали дремучие сибирские лесорубы.

— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!


В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Цитата:

И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Как бы автор не подозревает, что в таблице Сивцева-Головина, которые используются и всегда использовались у нас для проверки зрения, правая часть (собственно таблица Головина), имеет не буквы, а кольца с разрезом. Да и вообще, тогда бы и самая верхняя строка, где тоже БУКВЫ, была бы не прочтена. Выписали бы тёмные (непрозрачные) очки
Но это так, не претензия к анекдоту, просто информация для людей со 100% зрением. Анекдот хороший.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

Однажды казахская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы ….
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения казахская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в казахской – один на веслах и семеро рулевых!!!!!!!!!!
Топ-менеджментом казахской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в казахской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации казахская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом казахской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2012-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Топ менеджменту была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Всякое сходство с событиями в Вашей или знакомой Вам казахстанской госкомпании являются совершенно случайными!!!