Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 13.03.2015 22:07
СССР. Чтобы народ не пил, правительство решило поднять цены на водку. Заслали журналиста на завод, дабы провел опрос:
Журналист рабочему:
- Если мы цены на водку до 10 рублей поднимем, вы пить будете?
- Да.
- А если до 50?
- Буду.
- А если до 100?
- Все равно буду.
- Ну а если до 1000?
- Все равно буду пить.
- Но откуда у вас столько денег?
Рабочий достает из кармана подшипник:
- Вот. Он как стоил бутылку, так бутылку и будет стоить.



Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.
Автор: dimon0476
Дата сообщения: 16.03.2015 21:51
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!


Добавлено:
Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 17.03.2015 19:47
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!


Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 18.03.2015 06:08
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 18.03.2015 21:53
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...
Автор: sofos
Дата сообщения: 19.03.2015 10:53
Приходит дедок в поликлинику - проблемцы у него по мужской части
Спрашивает в регистратуре - мне бы дохтура?
Ему отвечают - вам какого?
Дедок- ну мне это... по мужским половым органам
Ему отвечают- у нас в поликлинике всем докторам по мужским половым органам - одному гинекологу до женского полового органа
Автор: Serwer45
Дата сообщения: 20.03.2015 12:17
Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
Автор: 78odessit
Дата сообщения: 21.03.2015 18:38
Наука выделяет три разновидности безразличия:
цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану!

Добавлено:
Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться... .
Автор: fire667
Дата сообщения: 21.03.2015 19:31
78odessit
и четвертый
биологический - по мужскому половому органу
Автор: Xamat
Дата сообщения: 21.03.2015 22:55
fire667
разновидность четвёртого - по женскому...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 22.03.2015 12:29
Народ, я соврал!
Самой большой силой притяжения обладает комп...

(Ньютон)
Автор: xpin2013
Дата сообщения: 23.03.2015 00:25
Serwer45
Слушай что дальше будет. )))
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 25.03.2015 08:07
— Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет? — Своя есть, но она уже устала.
Автор: dek
Дата сообщения: 25.03.2015 17:22
Ехал дед пьяный в стельку на своей девятке. Тормозят его гаишники. Мужик кое-как выполз из машины, дал им свои документы. В этот момент рядом в столб въезжает BMW.
Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу... Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: Твой где?
Жена отвечает: Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники: Где машина?
Жена: Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.
Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит...
Автор: Serwer45
Дата сообщения: 26.03.2015 11:02
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 27.03.2015 19:30
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"


Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи.



- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 28.03.2015 09:44
Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 28.03.2015 22:10
Август, жара, в трамвае едут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Встречаются два одессита:
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
- Не может быть?!
- Я тебе говорю...


Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!......
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!
Автор: DEMONDDD
Дата сообщения: 29.03.2015 11:50
STRENGER77

смотри в шапку

ОДИН пост — ОДИН анекдот!

Очки напялил на аватар так с рожи сними!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня хорошо, так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Автор: 78odessit
Дата сообщения: 29.03.2015 12:10
Реклама в одной из одесских аптек:
«Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб-летки для улучшения памяти!»
Автор: LadyOfWood
Дата сообщения: 29.03.2015 22:45
Муж смотрит бокс.
- Какое разочарование. 4 минуты - и все.
- Хоть теперь то ты меня понимаешь, - говорит жена.
Автор: sunnylow
Дата сообщения: 30.03.2015 15:05
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. — Слышь, откуда велик? — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? — Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. workscan.ru
Автор: raskroy
Дата сообщения: 30.03.2015 19:09
Муж и жена вечером распивают вместе бутылочку вина, ну и муж спрашивает:
-Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило, и обрадовало одновременно!?
-Дорогой, у тебя член больше, чем у твоего брата!
Автор: LadyOfWood
Дата сообщения: 30.03.2015 21:26
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Автор: Serwer45
Дата сообщения: 31.03.2015 11:30
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал..
Автор: LadyOfWood
Дата сообщения: 31.03.2015 14:20
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!
Автор: Xamat
Дата сообщения: 01.04.2015 01:08
По сообщению одной из отечественных новостных лент :"Примерно половина Россиян покрасят яйца к Пасхе"
(Жалею, что не успел сделать скрин)
Автор: Mavrikii
Дата сообщения: 01.04.2015 01:36
Xamat

Цитата:
Жалею, что не успел сделать скрин

http://lenta.ru/news/2015/03/30/post/

Автор: AntiNorton
Дата сообщения: 01.04.2015 09:52
Новый анекдот от Адгуард:"Расскажем немного подробнее об устраненной уязвимости в сетевом драйвере Adguard, так как получилась довольно занятная история. Но первым делом спешим вас успокоить: примеров использования этой уязвимости кем-либо не существует. А теперь, когда она устранена, примеров и не появится "
Автор: polk90
Дата сообщения: 01.04.2015 13:45
https://com.google/

+ при поиске прикол продолжается
++ при поиске в "картинках" совсем убили

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970

Предыдущая тема: А Вы будете писать письмо деду морозу ?


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.