» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

http://www.unian.net/science/1062312-k-1-aprelya-google-zapustil-zerkalnyiy-poiskovik.html

"у шутки есть серьезный подтекст - показать то, как корпорация стремится смотреть на привычный вещи под другим углом.
а также показала цифрового помощника, которого можно обнимать." И где он находится?))

Цитата:

у шутки есть серьезный подтекст

что-то вроде такого:
http://lingualeo.com/ru/megamozg

wercatunia

Цитата:

а также показала цифрового помощника, которого можно обнимать."  И где он находится?

https://www.youtube.com/watch?v=lI9Qb4PuiOU

polk90

Цитата:

что-то вроде такого:

),
вобще вполне можно запомнить слова( визуально), если периодически они будут мелькать, особенно ритмично.

Цитата:

смотреть на привычный вещи под другим углом

это очень правильно, человеку свойственно "зацикливаться" и делать одни и теже действия не задумываясь( до смешного, как робот) при решении какой-то задачи, хорошо видно на примере решения логических задач, где нужно отклониться от "привычного" тока мыслей и попробовать думать даже немного "абсурдно" по-другому.

прошу прощения, что не в тему.

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

Самый нелепый способ попасть в ад - споткнуться на пороге рая и по привычке сказать *ть!

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся .

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. А была у него очень редкая группа крови, и нашли ее только у одного еврея. Ну делать нечего, пришлось согласится взять кровь от еврея, с ним договорились но с трудом, всё-таки не хотелось ему арабу помогать. И вот сделали переливание, и благодарный араб подарил еврею виллу на берегу моря и шикарную машину.
Через пару лет произошла та же история - арабу срочно потребовалась кровь. Нашли еврея, он с радостью согласился, перелили кровь и арабский шейх подарил еврею коробку конфет.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

Муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— Хочешь?
Муж, возбуждаясь:
— Хочу!
— Тогда спи...

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его
имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два
доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Что, Абдулла зарезал?
- Нет! Гюльчатай личико открыла...

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Добавлено:
- Цыля, Изя попросил у меня твоей руки.
- Папа, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- Так и не делай себе больно! Возьми её с собой!

Девочка прибегает в слезах
-Мама, со мной никто не хочет играть, говорят,что у меня лицо на жопу похоже
-Ты очень красивая, просто они ещё не понимают твоей неординарной красоты. Иди гуляй моя красавица.
Девочка выбегает во двор рассказать, какая она красавица а там никого нет, только люк открыт. Девочка заглядывает в люк, сантехник поднимает голову. Закрывается руками и орёт
-СЮДА НЕ СРАТЬ..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Когда слушаешь шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...

- Алло! Я звоню по поводу сарая!
- Извините, это ракетная часть, вы не туда попали.
- Это вы <censored> не туда попали, а я звоню по поводу сарая!

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!


- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.


На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

Пасха. Идет Брежнев по коридору ЦК. Навстречу ему Андропов.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тот что-то буркнул и пошел дальше. Навстречу Черненко.
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, Костя. Мне Андропов уже доложил.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу? Та говорит:
- Давай! Первая:
- Видишь, свет горит? Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и гасит свет со словами:
- А где он сейчас? Вторая (с недоумением):
- Не знаю...
Первая распахивает холодильник и с торжеством в голосе кричит: -АВОТОН!!!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

...Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей-то мало!

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

России вечно не везет - то Грузия на Грузию нападет, то Украина на Украину...

Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь !
У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было...
ЭХ...А сейчас....


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.


Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Две блондинки:
- Настроение такое что хочется петь!
- Ты дура, каких Петь? У тебя же есть муж Вася?

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хрен напьёшься...