Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Автор: GreyCat
Дата сообщения: 13.05.2015 13:55
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Автор: and2115
Дата сообщения: 14.05.2015 10:34
Американские дети на новогодней елке в Кремле очень сильно перепугались, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 14.05.2015 16:14
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 14.05.2015 22:50
Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Автор: zsaw
Дата сообщения: 15.05.2015 17:28
пхах, поорал нормально так)
Автор: avp94
Дата сообщения: 15.05.2015 22:15
Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!
Автор: vapod
Дата сообщения: 15.05.2015 22:27
В аптеке.
- Простите, я не помню как называется лекарство... Но там в названии что-то типа: "Любимая, откуда я могу знать куда ты положила свой прибор для сушки волос!"
- Ибупрофен?
- Точно!!! Две упаковки, пожалуйста.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 15.05.2015 22:47
— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 16.05.2015 21:46
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Автор: Professor
Дата сообщения: 16.05.2015 23:25
GreyCat
а что такое ́ ???

Автор: vapod
Дата сообщения: 16.05.2015 23:36
Professor

Цитата:
а что такое ́ ???

http://unicode-table.com/ru/0301/
Автор: Armis
Дата сообщения: 17.05.2015 08:52
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
Автор: zonder111
Дата сообщения: 18.05.2015 08:22
Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.
Автор: alexicus
Дата сообщения: 18.05.2015 09:16
В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Автор: Dimasteppefriend
Дата сообщения: 18.05.2015 10:56
Не знаю - было или нет:
Попал новый парень в компанию. Слышит смех, заходит в комнату.
- 48. Дружный смех.
- 34. Просто хохот. Обращается к одному: - Что это вы?
- Да, понимаешь, мы тут друг с другом давно, все анекдоты по многу раз рассказывали, ну мы их пронумеровали. Посидел, послушал, решил приколоться.
- 13. А в ответ тишина и смотрят так осуждающе.
Сосед ему: - Понимаешь брат, мы при девушках пошлые анекдоты не рассказываем. Подождал он ещё, решил опять попробовать.
-33. Снова никто не смеётся. Парень к соседу: - Что, и этот пошлый?
- Да не, чувак, этот нормальный, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другим не дано.
Автор: Armis
Дата сообщения: 18.05.2015 18:51
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 18.05.2015 21:28
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.


В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...


- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Автор: opencl26
Дата сообщения: 20.05.2015 04:51
про социум:
когда на бирже все кричали "туземун", мне всегда было интересно: что делает председатель совета оон?
давайте уже о природе: надоели евреи, русские, etc..
типа:
пытался добыть огонь древним способом - нарезал на сучке резьбу
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 20.05.2015 14:05
– Почему Вы не берете меня на работу?
– Израиль Соломонович, у Вас в резюме указано, что вам 40 лет, закончили 9 классов, живёте с мамой и ничего не умеете.
– Ну, и шо теперь? Мама говорит, я лучше всех!
Автор: 5demid5
Дата сообщения: 20.05.2015 20:52
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
Автор: Serwer45
Дата сообщения: 21.05.2015 02:21
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
    
Автор: MaXimumUs
Дата сообщения: 21.05.2015 19:35
Сегодня Федун на официальном сайте сделал заявление, в котором сообщил, что настало время отдать полномочия профессионалам. И передал их ... шоферу
Автор: NONONINI
Дата сообщения: 22.05.2015 17:21
В ответ на прибытие в армию Украины американских инструкторов, в армию Новороссии прибывают инструкторы из Вьетнама. На вопрос почему из Вьетнама, руководство ДНР и ЛНР отвечают, что учиться надо у победителей, а не у побеждённых!
Автор: diS176
Дата сообщения: 22.05.2015 17:41
Искандеры долго смеялись, пока с неба не посыпались протоны.
Автор: STRENGER77
Дата сообщения: 22.05.2015 19:39
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Карелии. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. На полу ты бы хуже смотрелся...


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.


Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Автор: o16rus
Дата сообщения: 22.05.2015 20:21
Сидит как-то в баре мужик.В руке стакан с напитком.Не решается выпить.Тут забегает громила, выхватывает у мужика стакан и выпивает.Мужик закрыл лицо руками и заплакал.Громила такого не ожидал, похлопал мужика по плечу и говорит:
- Не расстраивайся, я сейчас тебе куплю выпить...
- Просто у меня сегодня самый плохой день в жизни,-говорит мужик сквозь слезы,-
Сегодня утром я опоздал на работу и меня уволили, когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали.Я поехал домой на такси.Когда я вышел из такси, то заметил, что забыл в нем кейс с документами и деньгами, но таксист успел уехать.Дома я застукал жену с любовником.Он оказался сантехником, соседом и моим лучшим другом.Жена выгнала меня из дома и попросила не поподаться ей на глаза.Тогда я пошел сюда.Напился и решил покончить с жизнью.Но тут вбегаете вы и выпиваете мой ЯД!
Автор: Stranger_Y2K
Дата сообщения: 22.05.2015 21:27
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Автор: ZlydenGL
Дата сообщения: 22.05.2015 21:29
Stranger_Y2K, эта тема для анекдотов, а не для тупой полилоты как бэ...
Автор: Stranger_Y2K
Дата сообщения: 22.05.2015 22:14
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

P.S. ZlydenGL, история, как бы мы ни хотели, это история политических решений.
Свою историю нужно помнить и знать. я этим анекдотом никого ни к чему не агитирую. можете расценивать это как урок истории за последние 200 лет. а то под лозунгом "нет политике" можно скурить все буквари и заменить их комиксами.
купите себе лак для волос.
Автор: o16rus
Дата сообщения: 22.05.2015 22:26
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970

Предыдущая тема: А Вы будете писать письмо деду морозу ?


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.