» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Семья молодоженов, плохо обеспеченная в материальном плане, собирает деньги на телевизор, который поможет с досугом по вечерам.
В один из летних жарких вечеров, пока нет желанного телевизора, решили заняться сексом. Тут залетает пчела и жалит мужа в член. Тот распухает. Но молодые продолжают начатое. После секса, она говорит ему:
-Вась, может нафик тот телевизор, давай улик купим!!


- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется...
Значит, удовлетворяет.


- Батя! Слушай, дай сто баксов, … пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя.... девки!

- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно Моня, запиши на мой счёт.
- ОК, прибавляю к сотне баксов.
- За что сто баксов-то?
- За открытие счёта...

Сидят звери в баре. Вдруг заяц пинком открывает дверь, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли!
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивлённые звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Ксюша в горах крикнула:
- Собчак красивая!!!
- Сивая, сивая... Ответило ЭХО

Настроение разрядилось, как батарейка у телефона. Как теперь его зарядить?... пальцы в розетку не помещаются......

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.))))

Цитата:

ландшафтного дизайна

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- А-а-а, на компьютере...
- Ага, на бульдозере!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало. Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

Стюардесса в возрасте приносит в кабину поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать-то нужно, сынок? - вопрошает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое!
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control"! Балбес!

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.

Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто ж@пу не помыл?!

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста...

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

В прошлое воскресенье было 3 праздника-день железнодорожника, Ильин день, день ВДВ. Представляю состояние железнодорожника Ильи, служившего в ВДВ.

— Алло, это служба доверия?
— Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
Но тут меня выгнали из библиотеки...

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни фига не понимаю.

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что
хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь! »

В характеристике с прежнего места работы мне написали: "Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

открытое окно, курю, в песочнице играется девочка лет пяти-шести, выбегает еще младше с подъезда её подруга. эта, что постарше:"бл..ь! ёп твою м...!", но так что услышал я метров с тридцати..
зато я - плохой, несу чушь и ругаюсь матом на форуме, прийдётся со мною распрощаться

модератор, извини, чёрт попутал
монтажник-высотник, который боится высоты, опаснее голубя

Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись - курение
убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает:
уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.

Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там???