» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

XFERODYCH
Quoniam relinqui populum Meum, Romam vado iterum crucifigi...

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа

Жена сказала,что я провожу мало времени с ребенком,потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома

Учительница сказал , что я ничего не понимаю в математике и поставила в дневник какую то цифру......

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

Поймал матрос золотую рыбку,та ему и говорит:Выполню любое твое желание...-Мне ничего ненадо,лучше выполни первое желание боцмана,когда он утром из каюты выходит.На следующий день выходит боцман,смотрит вокруг и говорит:Эх и погодка сегодня,якорь мне в задницу.

Более трогательный вариант: <..., сто чертей мне в глотку и тыщу якорей в ж... !! >

Контрольный: "и пароход навстречу!"

- Надень то, в чём тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.

Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»

Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»

Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

mikhail85, забыл приложить фото совковой лопаты - такие "поцреотичные" переделки уже давно не смешат.

"Сильвер..." чем из себя "знатока юмора" морщить, запостил бы что лучше. Ну борода... все промолчали, одного тебя "прорвало"? Хамить-то зачем?

Итак: на дороге Хонда подрезает Жигу с "грачём". Тот в бешенстве догоняет Хонду, выволакивает из правой двери мужика и начинает пи...ть...
Мужик орёт:
- "УХО!..., УХО!"
Обиженный:
- Я не в ухо бъю, а в рожу!
Избиваемый:
- Идиот! У Хонды РУЛЬ слева!

Ну, не романтичный ты человек Вася! Девушка тебе улыбается, а ты ширинку проверяешь…

Художник жалуется другу, тоже художнику:
- Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года...
- А ты попробуй писать картину два года, - ответил друг, - тогда продашь ее за два дня.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

o16rus
ну есть же не бояны на столь благодарную тему как "дети"
напр,

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Монархия - форма правления, при которой верховная государственная власть передается половым путем.

Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся.

Встречаются два ***,один другому говорит:-Познакомился с одним мужчиной,у нас с ним такая любовь,такая любовь,даже поср..ь некогда.

-мама,ты знаешь как это животное страдало,чтоб ты теперь шубу носила?
-ну зачем ты так об отце!

Странная штука - идеи.
Они не работают... пока не работаешь ты.

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Цитата:

на бедных арабских и африканских беженцев

Ой ли? Что-то эти бедные декхане так бодро по аглицки чешут...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.

В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались