» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Лучший способ убить осу: загнать осу под шкаф и отпилить у него ножки. [more]Для невнимательных, привередливых и просто вредных: музыкой навеяло (с)[/more]

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

уже хотел было "уйти в отшельники", научиться креститься двумя пальцами...

Ладно, остануь ешё тут..., пузыри носом в болоте пущщать...

Из "современного":
- Верующий: Наконец-то конец света!
- МЧС-ник: А у нас сегодня выходной???

Цитата:

Ловля тигра на фанеру

Тигр занесён в Красную Книгу, его убивать уголовное и моральное преступление.

- Семён Маркович, я, знаете ли, спал с вашей соседкой.
- Милый Жора, запомни: Уважающий себя мужчина не спит с женщинами. Он с ними недосыпает…

Трамвай в Одессе. Ноги, груди, спины,
Людей, аки бычков в консервной банке,
А к флегматичной, средних лет гражданке,
Прижат народом тех же лет мужчина.

Потеет раздражённая толпа,
Водитель в микрофон базарит матом,
ОМОНовец толкает автоматом,
И вдруг, над самым ухом: «Dode pa»?

И засияли женские глаза,
Румянец на щеках расцвёл, как прежде,
ФРАНЦУЗ! С ней рядом! Искорка надежды!
Ведь это ЕЙ он: «Dode pa?» сказал!!!

И всё! Конец бездарным будням серым!
Прощайте нэзалежни мужики,
Хоккей, рыбалки, грязные носки …
Она в Париж уедет с этим Пьером!

А впереди шампанское и танго,
И Эйфелевой башни кружева,
Духи Шанель, и «Лексус», и права,
Омары, суши, ананас и манго!

Лазурный берег, пенистый прибой,
Шезлонг под пальмой, небо голубое,
И щёлкнув пальцем подзываешь боя,
И машет опахалом этот бой …

И вот она, чтоб услыхали все,
Чтоб поняли, чьё это счастье рядом,
Что прочим дамам клеиться не надо,
Спросила по французски, - Кес ке се?

И вдруг померк такой счастливый день,
«Француз» на даму покосился хмуро,
- Нэ разумию я цей мовы, дура!
Трамвай, кажу я, ДО ДЕПА идэ?!

Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

С Ближнего Востока сообщают: -ИГИЛ, ИГЮ и буду ИГИТЬ!

ycheff
В свете последних событий не смешно!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
* * *
Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается... подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

"Тяжело в учении - легко в гробу!" ©

- Скажите, это магазин либерального питания?
- Да.
- Слава Богу. Еле нашёл. Ни вывески, ничего. Мне сказали, что продуктов нет, в стране голод, хочу убедиться лично.
- Да, у нас пустые полки, санкции, талоны на водку. И даже постоянные очереди за хлебом, номера на руках пишут химическим карандашом.
- А сейчас почему никого народу?
- Прямо перед вашим приходом все разошлись. По Эхо Москвы Навальный выступает, вся страна буквально прильнув к приёмникам...
- А почему же хлеб на прилавках есть?
- Чёрствый, не берут.
- А у вас что-нибудь из санкционных продуктов есть?
- Нет. Но купить можно.
- Так они есть, или их нет?
- Нет.
- Нет?
- Нет. Но купить можно. Многие так делают. Зайдут, купят пармезану, осыпят его проклятиями в адрес Путина и бегом домой есть чего нет. Так вкус у импортных сыров пикантнее, когда проклятиями посыпаешь.
- А можно я сфотографирую пустые прилавки?
- Запрещено ФСБ.
- Подождите, а можно тогда со свидетелями зайти? Я мигом.
- Пропуск на одного.
- А позвонить?
- Нельзя. Глушилки. Сотовую связь, фотоаппараты, аккумуляторы в айпадах - всё глушит.
- Тогда я в блоге расскажу.
- Не поверят.
- Я на Украине расскажу.
- Тогда вот вам ещё пачка лапши на сдачу.

ZlydenGL

Цитата:

Вместо этого читаю необработанные материалы, иногда (или если есть сомнения в трактовке) в первоисточнике.

как ты определяешь, что материалы не обработаны?

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

butvalera
переделка монолога карцева?)
в оригинале откровенно красивее)

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: "Раз хрен, значит, маленького роста", средний: "Если маленького роста, значит, с Малиновки", а младший: "Значит, Вася".
Набили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна мне позвонить...
Через некоторое время звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

бородач
заходит фурманов в землянку, а там одна анка, фурманов:
- а где василь иваныч с петькой?
а:
- антену натягивают.
ф:
- ну и имена пошли!

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

---

исправил название темы на А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- Главное в этой жизни — не сдаваться!
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась...
- С удовольствием, это другое дело...

Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

Нет такой женщины, у которой хватило бы одежды, чтоб каждый день не мучиться над проблемой: «Что же мне одеть?»

-Где ты была всю ночь?
- Меня изнасиловал...
-Это дело пятнадцати минут, я тебя спрашиваю, где ты была всю ночь?

Добавлено:
Девушка - парню:
- Когда идем обручальные кольца покупать?
- А не рано ли? Может я еще передумаю.
- Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
- Какой зуб?
- Который я тебе выбью!


Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну чё припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили, а мамонт смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.