Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

Автор: AlexWCI
Дата сообщения: 09.11.2015 23:25
Заявление полового члена
Я - ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2.РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.



Ответ администрации:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.
Автор: alexicus
Дата сообщения: 10.11.2015 15:53
Если ты скажешь девушке, что твоё хобби – компьютерные игры, то можешь услышать, как захлопывается её вагина..
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 10.11.2015 18:41
Воскресенье. Утро. Мужик размышляет:
- Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где-нибудь пьяный!
Господи, на что же я трачу свою жизнь?
Автор: AlexWCI
Дата сообщения: 11.11.2015 00:44
По лесу едет телега. На телеге мягкое душистое сено. На сене сидят Гриша и Маня...
Маня говорит:
- Ой Гриша, послушай как птички поют! ...
Гриша:
- Маня, да какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал!!
Автор: Yuiwe_6745444
Дата сообщения: 11.11.2015 06:40
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Автор: zonder111
Дата сообщения: 11.11.2015 17:08
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, умно, как глубоко и т.п. И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииик!"
Автор: Unefemme
Дата сообщения: 13.11.2015 21:18
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Автор: 78odessit
Дата сообщения: 13.11.2015 22:24
По одному из местных TV каналов срочный выпуск криминальных новостей : "Сегодня из зала суда сбежал опаснейший сексуальный маньяк Все жительницы Одессы - будьте крайне осторожны! За сведения, которые помогут поймать преступника - $ 500 вознаграждение!" Описание, фото, телефон.
Через несколько минут вкрадчивый женский голос, спрашивает по указанному телефону :
- А если я верну его вам завтра, сумма вознаграждения не уменьшиться?
Автор: Serwer45
Дата сообщения: 14.11.2015 02:12
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Автор: Unefemme
Дата сообщения: 14.11.2015 10:15
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я ср@л пока он не наелся!
Автор: 78odessit
Дата сообщения: 14.11.2015 10:34
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 15.11.2015 02:30
Привоз- Почем этот гусь? - 40. - А так, шоб я плохо о вас не думал? - 30.

- Борис Ефимович, как Ви себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Фима, тебя таки нет в завещании!
Автор: Serwer45
Дата сообщения: 15.11.2015 23:38
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили квартиру.
Автор: Kaber
Дата сообщения: 16.11.2015 06:54
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
PS: с пикабу
Автор: Day2002
Дата сообщения: 17.11.2015 02:54
Прилетает в Канаду Папа Римский. Едва спустился с трапа, как к нему подбегает журналистка, тычет микрофоном и спрашивает:
-Ваше Святейшество, как Вы относитесь к проблеме канадских малолетних, чернокожих проституток?
- А в Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!
На завтра газеты всего мира вышли с заголовком:
" В Канаде есть малолетние чернокожие проститутки?!" Это был первый вопрос Папы Римского на канадской земле...
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 17.11.2015 11:36
мыш жив,и это радует))
Автор: butvalera
Дата сообщения: 17.11.2015 18:07
- Как всегда, вы пишите про своего любимого Путина!
- Погодите, ведь мой пост про кроликов.
- Именно! А кто убивает невинных кроликов? Правильно! Путин!
- Но я ведь написал про размножение кроликов. При чем тут Путин?
- При всем! Ведь вы же не глупый человек и понимаете, кто именно стоит за этим, так называемым, 'размножением'...
- Ничего не понимаю. Путин что ли?
- Ой, не стройте из себя идиота! Ну конечно Путин!
- А кролики?
- Кролики тут вообще ни при чем!
Автор: Xamat
Дата сообщения: 18.11.2015 21:28
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером.
Автор: NT_User
Дата сообщения: 19.11.2015 17:52
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь...
Автор: dek
Дата сообщения: 20.11.2015 10:01
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Автор: zonder111
Дата сообщения: 20.11.2015 17:41
Английский бар, сидят Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
Автор: butvalera
Дата сообщения: 22.11.2015 08:29
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 22.11.2015 16:17
xx: Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.
Автор: mike 777
Дата сообщения: 24.11.2015 22:54
- Как будете отдыхать, когда начнется ядерная зима?
- В снежки пойдем играть!
- Так зима же ядерная...
- А мы ... щупальцами играть будем!
Автор: zonder111
Дата сообщения: 26.11.2015 07:45
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Автор: sivod
Дата сообщения: 26.11.2015 09:28
Вперёд моя недобитая армия клонов

Это обучение Батвы через опускание на весь русскоязычный.
Учим применять правила, одинаково ко всем участникам.
Такого представления здесь ещё с Весны не было.
batvaKismetT
batvamolchel
emxDobrezov
batva – хозяин сайта из Тель-Авива, пасёт в "Кто в on-line?"
emx – и.о. Админ, их рабочий клон articlebot

Возвращение nord0047 всегда вызывает ощущение счастья и справедливости.
Автор: 78odessit
Дата сообщения: 26.11.2015 09:57
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 27.11.2015 01:07
Инструктаж российских моряков в зарубежном порту:
– Если к вам будут приставать всякие женщины, то вы их проигнорируйте. Возвращаются моряки на корабль. Один докладывает:
– Из увольнения прибыл. Замечаний не имел!
– К Вам женщины приставали?
– Так точно. Одна!
– Вы её проигнорировали?
– Пять раз, товарищ командир!
Автор: kursik
Дата сообщения: 28.11.2015 13:52
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 29.11.2015 16:14
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970

Предыдущая тема: А Вы будете писать письмо деду морозу ?


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.