» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да, ваша честь.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

— Нет! — согласилась она.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись! Я кота ищу!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну, я же ем!!!

SMS
Тебе сейчас приходила смс о том что я повелитель клитора и все такое?
а то я параллельно с мамой переписываюсь и меня терзают смутные сомнения что маме предстоит узнать о сыне много нового

ресторан Рыбный порт
отзывы:
Анатолий Иванович
Сводил девушку. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: "А нужна мне эта тёлка?". Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба.

Гость
кем я только там не подрабатывала. посуду осталось 5 дней мыть. спасибо милый наелась!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Внучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали - натер фужером.

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать что я вообще делаю на кухне...

- Изя, ну и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть.

- Роза, вот скажи - шо такое диета?
- Ой… Это умирание от голода с целью прожить немного дольше.

- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

Nevedimka123
Более "точный" вариант:
- Автослесарь возмущается что ему приходится работать с "туевой хучей" различных моделей мотоциклы, легковые, грузовыё , 8-16 клапанов и проч. А Кардиохирург только с двумя "МУЖ и ЖЕН"...
-На что кардиолог отвечает: "Отремонтируй на работающем!"

Если человек хочет жить, то медицина бессильна.
А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Беседуют две дамы: — Так хочу с качком переспать аж мочи нет. — А я спала — Ну и как? — Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.

-- Ты говорят женился ?
-- Да.
-- Жена красивая ?
-- Страхолюдина!!!
-- Хозяйка хорошая?
-- По колено в дерьме хожу.
-- Готовит вкусно ?
-- Китайскую лапшу жру каждый день.
-- В постели хороша ?
-- Бревно.
-- Зачем тогда женился ?
-- У нее такие классные глисты!! А, ты не рыбак, ты не поймешь ...

Зашла в интернет, чувствую запах жареной картошки, ...а ведь я ее ставила варить...

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент ©: — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Ещё когда я был котенком.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

"Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.



_________________
http://a-alians.ru/

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Ха-ха, смешно!
_____________
http://www.voda-st.ru/obustroistvo-skvazhin

78odessit
Во-первых, не смешно.
Во-вторых, это

Цитата:

Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.

Цитата:

Буквы твои - кириллица.

не может быть написано в итальянском кафе.

ЗЫ. извиняюсь за оффтоп, но порой идиотизм раздражает.

Цитата:

не может быть написано в итальянском кафе.

в том кафе, о котором речь шла изначально, теперь это уже не может висеть - пришлось переделать на итальянское. Хоть и не в тему.

----------------

Очередь на шиномонтаж. Довольно длинная. но несмотря на это дисциплинированная.
Иногда появляються особо борзые, но доехав до ворот, тут же разворачиваются и занимают место в конце очереди.
Дисциплинатором является объявление на воротах:

"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ"

Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на “завершение работы“ в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.    

____________________________________________________________________
http://www.teploluxe.ru/

Я такой старый, что ещё помню порядочных людей и времена, когда на панели компьютера вместо кнопки "Reset" была маленькая дырочка для проволочки (выправленной скрепки), которую имел право нажимать только АДМИН, сидящий в соседнем здании...

- Мама, папа с лестницы упал!
- Дааа. И что сказал, если матюки пропустить?
- Ну конечно, молча упал ))))

Цитата:

когда на панели компьютера вместо кнопки "Reset" была маленькая дырочка для проволочки (выправленной скрепки)

Не путайте кнопку Reset с дырочкой на CD-ROM

Новый 2016 год. Германия
- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Еврейский диалог:
Абгам, догогой, что тебе пгиготовить кугочку или гыбку? Гадость моя мне всё гавно.

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Индейцы,в своё время,не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь живут в резервациях.

Сидит негр в метро и читает газету на иврите. К нему
подсаживается старый одессит и тихо так говорит:
- Сынок, тебе таки мало, шо ты негр?

— Мой муж — такой агрессивный за рулем!
А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.