» А Н Е К Д О Т Ы -= 7 =-

УЕФА: Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

dev2null
Зачетно и в тему

Покупатель: Это геномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Похудела на 2 килограмма... На радостях нажрала ещё 3...

- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.

Если Хилари Клинтон не может удовлетворить мужа, то откуда вы взяли что она сможет удовлетворить Америку. (c) Donald Trump

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями

Боян правда, но музыка навеяла:
Судья: Почему вы решили развестись с мужем?
Жена: Он меня не удовлетворяет.
Женские голоса из зала: Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужские голоса из зала: А её никто не удовлетворяет!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

По вагону бегает заяц и кричит "Отдайте чемодан, а то будет как вчера!" Любопытный медведь спрашивает "А что было вчера?" Заяц отвечает "А вот так же взяли и не отдали!"

Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты.
Так вот!!! Желаем вам, встретить ту самую… зеленую, с одним глазом на жопе — и антеннами на голове

Приходит мужик домой в 12 ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Одесский дворик.
Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Мама я что, замерз???!!!
— Нет, ты хочешь кушать...

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
- Скоро узнаешь.

Выступала как-то спартаковская команда за рубежом. Местный журналист решил записать её состав. Поинтересовался: "Кто играет правым защитником?". Ему говорят: "Старостин". "Центральным полузащитником?". "Старостин". "А рядом с ним кто?". "Старостин". "Правый край? ". "Старостин". "Понял, — сказал он, — "Старостин – это по-русски значит – футболист"

За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что срать.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей…

- Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Мужики… хватит у компов сидеть… коты уже вышли на улицу, кошек тискать… Против природы не попрешь… девушки тоже ждут.))

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет"
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

kvark484kvark484
Вариантов этого стиха несколько. Вот белорусский вариант этого стиха:

Пiсьмо Бацьку.
Добры дзень, мой татка, пiша сын Пятрусь.
Нешта стала з маткай, я не разбярусь.
То бывае хмурай, то спявае штось,
Потым рэжа курэй, мусiць будзе госць.
Вот прыходзiць дзядзька. Мацi кажа – брат.
Ты не вер ей татка, нешта тут не так.
Як у сваей хаце гэты рыжы гад
Цiснуў нашу мамку, ды не так як брат.
Анекдоты сыпаў, а за стол як сеў,
Дык усе павыпiў, i ўсе паеў.
Не даваў спакою мацi цэлы дзень -
Так i лез рукою ей вышэй кален.
Я да твайго цела, кажа, дабярусь.
Мацi так нясмела кажа: «Пагуляй, Пятрусь».
Я нiбы падаўся цiха да дзьвярэй
Дый у кут схаваўся - будзе штось далей.
Вось стаю й слухаю, раптам ён схапiў
I ў мацi аж да пупа спаднiцу залупiў.
Цiскае, цалуе, нешта стаў прасiць.
Кажа, што такую грэх не павалiць.
Такi хiтры, верткi, што не расказаць -
Вось здымае порткi, мусiць будзе сраць.
Абхапiў ен матку, хоча павалiць.
Ён яе валяе, а яна маўчыць.
То было галосiць на ўсе сяло -
Мусiць сцiснуў моцна, дых ей заняло.
Валiць на падлогу ледзь не на спiну -
Мацi свае ногi дзядзьку на спiну.
Гэтак абхапiла у жорсткай барацьбе
I з усяе сiлы цягне на сябе.
Я гляджу з падзякай - так яму, так, так !!!
Дзядзька круцiць сракай - ды не ўстаць нiяк.
Вось пабуракалiся, зноў паселi жраць -
Порткi не ўздявалi, пэўна будуць сраць.
Родненькi мой татка, прыязджай хутчэй,
Бо засеруць хату, паядуць курэй.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.

Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»

В купе едет девушка. Поздно вечером на остановке заходит армянин и сразу начинает раздеваться. Она смотрит на него и говорит:
- О, какой волосатый, у меня аж мурашки по коже побежали.
Армянин косо посмотрел на нее и лег спокойно спать. Утром девушка говорит:
- Хм, я думала, что вы ночью приставать начнете...
- Дэвушка! 15 раз гонорея. 2 раза сифилис. Мне еще твоих мурашек не хватало.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

В больничной палате дистрофик зовет медсестру: "Сестра, сестра, покрутите мне яйца". Прибегает медсестра и начинает ему массажировать яйца. Дистрофик: "Сестра, это конечно приятно, но яимел в виду гоголь-моголь"

Депутат от "Единой России" был исключён из партии за слоган "Пока мы вместе, кризис не пройдёт!"