» как не надо шутить с милицией

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Ялта, Крым осенью, машин мало, трасса обалденно красивая ...

цимес в том, что я забирал подругу с Ялты, подруга не выспалась на гулянке, и когда уже выехали с Ялты она просто кладет мне голову на колени и спит. ну вот нравиться ей так спать. попадаеться Икарус и узкая часть дороги огороженная двойной сплошной, я лениво переключаю пятую передачу на четвертую, что бы не будить уставшего человека, и мягко обхожу эту байду. выскакивает гаец и начинает махать палкой, я подруге "Ната, не шокируй наше ГАИ !" ноль эмоций, спит. хочу сказать что машина тонирована в дым черной американкой кроме лобового стекла естественно, и сама машина черная. останавливаю машину перед гайцем на обочине, гаец оказываеться в положении наблюдателя потому что ему через лобовуху все видно, "НАТА !!! подъем !" гаец стоит напротив лобового стекла, Натаха просыпаеться и поднимаеться с моих колен "А ! ЧТО ! ГДЕ !" ... можно представить морду лица этого сержанта который нас остановил, не буду же я ему объяснять что ей просто так нравиться спать !

Курица или Яйцо…

Было это когда-то давно. Ещё застойно-вяло свирепствовала командно-административная Система, но Демократия была уже на подходе, и наиболее передовые милицейские умы к её пришествию готовились.
На сборах нам – молодым ментам демонстрировали сугубо секретные достижения свет-лого дембудущего – резиновую супердубину и пластиковый суперщит.
Преподаватель тайных искусств - майор вовсю впаривал – дескать щит без малейших по-вреждений выдерживает выстрелы из дробовика, стократные удары лома (и даже попадание бутылки из-под «Агдама»!), а дубиной совершенно свободно и без малейшего износа можно вдумчиво и подробно довести декларацию прав Человека до целого стада слонов (ежели не очень крупных).
Тут он допустил грубую педагогическую и тактическую ошибку, ибо нельзя же стае молодых самцов, недавно достигших половой зрелости, заявлять, что есть нечто такое, чего они не смогут поломать, или типа кому не смогут навалять…
Собственно ничего страшного и не произошло БЫ.
Но тут препода куда-то срочно вызвали. В натуре, колбасу в буфете выбросили, война началась, либо какое другое срочное мероприятие.
И остался вызов коллективу.
Коллектив вызов принял.
Срочно провели открытые безальтернативные одномандатные (вот сильно нравится мне это слово – чем не пойму) выборы на должности Минина и Пожарского. Выдвинули двух самых достойных - Васю и Гришу. Ребята были сильные. Это было их главное и, в общем-то, единственное достоинство. Но зато очень сильные...
Один схватил щит, другой дубинку, и началось.
Препод вернулся через десяток минут – хватило с избытком.
Как всегда реклама оказалась наглым обманом. Усталые, но довольные, наши «слонопо-тамы» продемонстрировали бренные осколки того, что недавно было суперпупернесокрушимым щитом, и ничуть не лучшего вида ошмётки суперпуперпрочной дубинки…

Препод набрал побольше воздуха и начал говорить. Ну, сильно много нового мы о себе не узнали. Первые десять минут выражения были в основном обычные.
Потом, когда препод помимо слова «мать» стал употреблять и другие цензурные, он поинтересовался: «чем же вы … ..ые щит ВДРЕБЕЗГИ рас (условно …«фига»…) чили?»
- Как чем – дубинкой!
- Ну а дубинку-то обо что ТАК размолотили?
- А об щит!
Потом ребят потащили к руководству – ведь секретные девайсы надо было списывать.
И везде им задавали эти вопросы, и везде они честно отвечали.
А им не верили.

слямжено

Предлагаю переименовать неблагозвучное название ГАИшник в Хороший Умный Инспектор!

А вот так не надо шутить: если в 4-5 утра тебя останавливает милиционер - не надо говорить ему, что у тебя в сумке вместо телевизора для ловли рыбы лежат толовые шашки , обмотанные проводами и потому на этот телевизор похожие, а топор ты просто так прихватил на прогулку через центр города к водохранилищу (чтобы деревце там для подсака срубить.) Долго потом рыбку половить не удастся. Вообще с милицией даже элеиментарные шутки шутить не стоит. Себе дороже.

Историю эту рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.

Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси — протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины… и слышат вопрос:

«Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?»