Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» О,женщины...

Автор: Overrr
Дата сообщения: 16.12.2003 16:41
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Автор: MbIoIo
Дата сообщения: 16.12.2003 22:36
Начало оптимистическое......только потом как то плакать захотелось
Автор: agrig
Дата сообщения: 17.12.2003 16:10
Не помю сколько уже раз это было, однако каждый раз читаю с удовальствием!
Автор: sakatkov
Дата сообщения: 17.12.2003 17:44
100%
Проверено на собственном опыте.
А дальше? Или пока не встречались?
Автор: Eta
Дата сообщения: 19.12.2003 14:29
Протестировалась и получила социальный возраст - 24 года....


Ни слова правды!!!!!
Но посмеялась - вволю!
Может, это и прибавило морщинок, - но пивом вечером я всё исправлю, кстати, диеты - не моё.
Халата у меня сроду не было, дома хожу босая.
Розы - не люблю, "Трезор" от Ланком считаю одеколоном.
Про место выгула - полное это.... В общем, в собственную квартирку прихожу ночевать. Иногда.
Бельё не крахмалю, обеды готовлю если только по выходным и если только счастливо сочетались такие вещи, как моё присутствие дома, присутствие продуктов в холодильнике и присутствие желания готовить. Это очень редко теперь пересекается!
Ненавижу дамские романы, сериалы и телевизор. Люблю книги по маркетингу и менеджменту, бульварную прессу и многотомные эпохальные произведения...
Кормить меня надо - поесть я люблю. И попить. Желательно пива. И желательно в хорошей компании. И совершенно необязательно только пива.
Про секс умолчу - во избежании ненужного ажиотажа.
Замуж не стремилась. Но так получилось....
Второй раз - точно не пойду!!!!

Верно только последнее - убегать от меня надо быстро!!!!

Автор: Cyber78
Дата сообщения: 22.12.2003 13:33
Eta
Что вы девушка всё так близко к сердцу принимаете ? Гыгы.
Автор: Eta
Дата сообщения: 26.12.2003 15:10
Я не принимаю близко, тем более, к сердцу.
Но редкий случай того, что всё - правда с точностью до наоборот - я зафиксировала!
Автор: Kat
Дата сообщения: 29.12.2003 22:55
не ты одна такая бред полный...есть, конечно, женщины и таких типов... они РАЗНЫХ типов есть Это не от возраста только зависит. Кто-то всегда будет ненавидеть халатики, кухню, борщ и дамские романы Я только одну свою подругу знаю, до некоторой степени "одомашненную". Остальные - напротив. Несовременный взгляд, ей-богу.
Автор: yODAN
Дата сообщения: 04.01.2004 22:57
Eta Исключения только подтверждают правила
KatНу это же собирательный образ У каждой из вас есть что из этого
Автор: Yaninochka
Дата сообщения: 05.01.2004 11:57
Хех...я чувствую себя года этак на 23...если ориентироваться по сей шкале
Автор: Xttx
Дата сообщения: 05.01.2004 12:51

Цитата:
Начало оптимистическое......только потом как то плакать захотелось


В целом - аналогично...

Конечно не общее правило, но не редко именно так и бывает....

По этому и не так уж и смешно...
Автор: yODAN
Дата сообщения: 05.01.2004 15:05
Xttx

Цитата:
По этому и не так уж и смешно...

Ага, надо попросить перевести эту тему... в Программы например
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 19.02.2011 10:40
Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах)))
Автор: Kas777
Дата сообщения: 21.02.2011 10:42

Цитата:
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

Это ваще жесть постоянная ))) и ты какбэ тоже на ней же (диете) ибо как-то совестно
Автор: jexonx
Дата сообщения: 25.02.2011 12:58
Автор: Stas_IV
Дата сообщения: 26.02.2011 10:55
про парней не плохо бы такую выложить, правда нестыковок будет больше. это все таки больше зависит от выбора работы. можно в 40 чувствовать себя на 20, а можно и наоборот.
Автор: mnikbor
Дата сообщения: 26.04.2011 19:01

Цитата:
Протестировалась и получила социальный возраст - 24 года....


Ни слова правды!!!!!
Но посмеялась - вволю!
Может, это и прибавило морщинок, - но пивом вечером я всё исправлю, кстати, диеты - не моё.
Халата у меня сроду не было, дома хожу босая.
Розы - не люблю, "Трезор" от Ланком считаю одеколоном.
Про место выгула - полное это.... В общем, в собственную квартирку прихожу ночевать. Иногда.
Бельё не крахмалю, обеды готовлю если только по выходным и если только счастливо сочетались такие вещи, как моё присутствие дома, присутствие продуктов в холодильнике и присутствие желания готовить. Это очень редко теперь пересекается!
Ненавижу дамские романы, сериалы и телевизор. Люблю книги по маркетингу и менеджменту, бульварную прессу и многотомные эпохальные произведения...
Кормить меня надо - поесть я люблю. И попить. Желательно пива. И желательно в хорошей компании. И совершенно необязательно только пива.
Про секс умолчу - во избежании ненужного ажиотажа.
Замуж не стремилась. Но так получилось....
Второй раз - точно не пойду!!!!

Верно только последнее - убегать от меня надо быстро!!!!

Про девок всё правда как бы они не пыжились, А ПРО Я НЕ ТАКАЯ дак мы вам верим
Автор: Hike89
Дата сообщения: 10.06.2011 23:48
Женщинам нужно говорить только правду. Но только ту, которую они хотят услышать!
Автор: Schulc
Дата сообщения: 13.06.2011 14:21
они хотят правду слышать ?
Автор: clownsuit
Дата сообщения: 23.08.2011 18:11
А при чем здесь верно-неверно? Вверху - некий образ, который может в чем-то подойти но он хорош (или нехорош) сам по себе, как самостоятельная судьба/произведение.
Тут можно прочесть, подумать, как-то воспринять - улыбнуться. И что, что в конце грустно - может, сопереживать начнешь,а может, себе галочку поставишь)))
Автор: Arcana_Wizard
Дата сообщения: 05.09.2011 13:13
Улыбнуло) Есть в сабже нечто от моей жены) Или в жене от сабжа....
Автор: asmuk
Дата сообщения: 07.09.2011 09:40
30 - скорее уж Тающее солнце в холодной воде
Автор: velst1
Дата сообщения: 17.11.2011 20:59
Женщинам нужно говорить только правду. Но только ту, которую они хотят услышать! Вот это действительно правда.А против правды не попрешь!!!
Автор: Ludapol
Дата сообщения: 22.11.2011 11:31
Женщины.. и без них никак и с ними непросто бывает ))
Автор: Vinnaia
Дата сообщения: 01.02.2012 23:26
- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!
Автор: FreeLSD_md
Дата сообщения: 02.02.2012 13:50
Прочитал с удовольствием! Классные описания, жизненно.
ЭЭЭЭХХХ, Женщина - ты прекрасное создание,, мужская противоположность, без которой наши жизни были бы пустыми, серыми, слишком лёгкими и простыми !!! Я вас люблю, женщины. Меня даже само слово вдохновляет, вы только вслушайтесь "Ж е е н щ и н а а".
Автор: Pansari
Дата сообщения: 06.02.2012 23:16
дурацкая особенность всех баб - накручивать себе непонятно какую любовь, на совершенно ровном месте и потом еще и страдать из-за этого...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Береги ту, которую любишь....чтоб потом не пришлось жить с той, которая досталась... поэтому смотри в оба
Автор: bredonosec
Дата сообщения: 12.02.2012 12:46

Цитата:
дурацкая особенность всех баб - накручивать себе непонятно какую любовь,

а ничего, что это нередко единственное, что заставляет наиболее красивых из них оставаться с нами? Прекрасно зная, что есть кто-то богаче, что у негров длиннее, и вообще, в одиночку жить легче, а при желании секс всегда найдется
Автор: Varnavara
Дата сообщения: 18.02.2012 21:21
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Добавлено:
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!"
Автор: ixak
Дата сообщения: 18.03.2012 16:15
на необитаемом острове: блондинка, брюнетка и шатенка. они решили оттуда уплыть.
брюнетка плыла плыла- устала и утанула. шатенка плыла плыла- устала и утонула.
блондинка плыла плыла- устала и поплыла обратно.
------------------------------------------------------------------------
Одна блондинка говорит другой:
— В этом году 8 марта будит в пятницу!
А другая отвечает:
— Только бы не 13

и еще куча всяких
анекдотов про блондинок

Страницы: 12

Предыдущая тема: бесплатные бородатые презервативы


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.