Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» Околокомпьютерный юмор

Автор: Gryzovik
Дата сообщения: 19.06.2006 19:17
Ламер - человек, постоянно наступающий на грабли;
Юзер - человек, который будучи ламером, научился в некоторых случаях избегать столкновение лба с граблями;
Программер - человек, создающий грабли;
Хакер - борец за права человечества наступать на грабли неограниченное количество раз.

===========================

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!
========
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR
========
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
=========
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!
==========

Разговор:
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
==========
2025-й год... детский сад... мальчик говорит девочке:
- Слушай, Юлька, а твои родители в каком чате познакомились?
=========
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!
***
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
==========
Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!
============
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
***
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
***
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
=============
Негр включил комп, загрузил DOS с нортоном.
Сидит, значит,довольный, на F6 жмет и напевает радостным афро-американским голосом:
- I like to move it, move it!! - [F6]
- I like to move it, move it!! - [F6]
=============
Игра "О счастливчик".
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта".
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...
***
=========================

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA
-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нифига себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

==================

-Скопируйте пжайлуста с этой дискеты на эту
Через 5 минут
-Ужас какой, ксерокс дискету зажевал

==================

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе."
--------------------------------------------------------------------------------
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер? Sad
- Hет, к интернету подключился!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.ANEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан! Wink
--------------------------------------------------------------------------------
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию
--------------------------------------------------------------------------------
Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее чем полосатый мух!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
--------------------------------------------------------------------------------
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
- Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хочет отыметь полмира!
--------------------------------------------------------------------------------
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка
памяти может принимать три значения: 0 - нет 1 - да 2 - не знаю...
--------------------------------------------------------------------------------
Intel Inside is not trademark - it's a WARNING!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером в середине FAT 16-ой патриции двухгигового Seagate потерян кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com.
--------------------------------------------------------------------------------
Вылезают два вируса из под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок и говорит:
- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POWER PC, POWER PC...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит в гости к программисту другой программист. И сразу с порога:
- Чем это у тебя так воняет?
- Это у меня мышка сдохла. Наверное, она...
-------------------------------------------------------------------------------
Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!
Прислал APL
--------------------------------------------------------------------------------
Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму.
Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем.
--------------------------------------------------------------------------------
Бабка, дедка, внучка, жучка, кошка тянут за мышку, а курсор на дисплее не движется.
--------------------------------------------------------------------------------
Фабpика музыкальных инстpументов "Уpал" пpиступила к выпуску IBM-совместимых альт-саксофонов. Новинка подключается к компьютеpу и начинает игpать пpи нажатии клавиши
ALT. Планиpуется также выпуск SHIFT-саксофонов и CTRL-ALT-DEL-саксофонов.
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умним, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем- он и заведется.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. К нему лучше не подходить сзади.
6. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
7. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает а потом вирубается.
10. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
11. Бурчит, когда его грузят.
12. Сам ничего не может:все зависит от того кто им пользуется.
13. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь- себе дешевле обзавестись новым.

==============================

Кто твоя подруга?
Твоя подружка в компьютерной классификации

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор.
Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один
мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном
случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том,
чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо ритические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел,
значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и
только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей
йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у
нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.
Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и
совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы
лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
Пришёл программист с симфонического концерта и взахлёб расказывает:
Всё круто, а больше всего мне понравился мужик, наверное системщик, который сидел за серваком. У него, ребята, такая клава - УХ. Широкая. Надписи все стёрты. А Alt и Shift ногами давит. Классно.
==============

Туркменские хакеры взломали городскую сеть... Троих убило... 220 В - это серьезно!

Гаишник останавливает машину с пьяным водителем
- ваши права
открывается дверь и оттуда вываливается водитель с хрипом
- root

==================

Два сборщика в трамвае:
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула. Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке...

===================

Программист возвpащается поздно домой. Его встpечает двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
«Пpовайдеpы,» — подумал программист.

============
Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК!!
=============

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг шаги.

- Пароль!!! — ...тишина.

- Пароль!!!! — ...тишина.

Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:

- User Anonymous: Access Denied.

=============

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба

боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия

и не могyт объяснить, как оно pаботает.

===============

Зачатие программиста:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnRar (ЕТА: 9 месяцев)

================

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

===================

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй - пустой - на случай, если не захочет.

Автор: Xamat
Дата сообщения: 22.06.2006 20:47

Цитата:
"БНОПНЯ".

Полный п----ц!
Автор: jharken
Дата сообщения: 23.04.2014 06:16
Понравилось про двух сборщиков в трамвае, старенький юмор а до сих пор улыбает
Автор: Manfried
Дата сообщения: 23.04.2014 09:02
В армии на стрельбище, админ высадил без остановки рожок патронов.
Лейтенант подходит и говорит:
- Ты же ни разу не попал!
- Ничего не знаю, все пули вышли с моей стороны, проблемы на вашей стороне, раз ничего не дошло.
Автор: konik
Дата сообщения: 02.07.2016 18:00


Google назвал google.com опасным сайтом




Цитата:
Примечание редакции: после публикации заметки в Google убрали сообщение о «частичной опасности» сайта google.com, однако описание возможных угроз осталось.

Страницы: 1

Предыдущая тема: Экзаменационные билеты по новейшей истории


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.