» HEофицальная страница кошачьего сообщества

У батвы была карина
он ее любил,
она что-то написала
он ее прибил.

Karina

Цитата:

сделает из меня урл

Добавлено:
Vjaces
в своём репертауре

Vjaces
ггг

Eric Lazzy
Вовчик Маяковский отдыхает

Maxer
всё шпиёнишь? не надоело?

Karina
Ни абижайся. Эта я на кошках тренируюсь просто

Eric Lazzy
у вас тут весело, не то что в матрице...

Добавлено:
ах, да чуть не забыл...

Maxer

Цитата:

у вас тут весело, не то что в матрице...

сами виноваты

мне наверное тоже надо лапу найти, чтоб метки делать

Marfa

Не, это только особы мужского пола, без лапы не могут пометить.

Wassabi
а мне можно только улыбаться?

Marfa

Конечно.... Ну и орешками шелушить, если хочешь.

Eric Lazzy
да ладно, шучу, шучу. скукотища у вас неописуемая тоже.
буду следить дальше... вдруг весело станет

Maxer

Шо пил?

Lomster

Цитата:

Maxer

Шо пил?

наверно синию таблетку

Eric Lazzy
фиолетовую

Ой, а мне медведь на ухо наступил

Maxer

Цитата:

синдром подозрительности?

AlexRub

AlexRub

Почеши Maxer-у спину этой лапкой, ему хочется веселится.




Добавлено:
Lomster

Maxer
да какая разница

Vjaces
лол

Lomster
вах.. а мне на лапке можешь ник написать? ток чтоб она маленькой оставалась

Wassabi

Eric Lazzy

Давай лапку

Wassabi

Lomster


Marfa


Добавлено:

Цитата:

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад;
на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

Если нельзя грязно выругаться,
остается только чисто материться.

Добавлено:
есть ещё непристойные и матерный, но не покажу.. хотя прикольные

Добавлено:
хотя...
[more=ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ (кому не нравится могут вниз не листать):]
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Афганский старейшина договаривается с американским генералом б установлении демократии в его отдельном взятом кишлаке:
- Ну рыночная экономика - базар у нас уже есть, понимаешь, да? А вот где нам взять сексуальные меньшинства, нет у нас таких, помоги дарагой?
- Армия соединенных штатов америки для решения этой проблемы направляет в ваш кишлак спецназ "Голубые маски". Только смотри: демократия без извращений - это преступление.
- Зачем обижаешь? Ишака будем им приводить, хорошо, да?

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует благородство.
Но что имеется ввиду под голубой жидкостью для испытания детских подгузников?

Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.

МАТЕРНЫЕ:
Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...
проколола, как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- ПNzD@, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. [/more]

Добавлено:
не судите строго, просто я выдул аж целую путильку пыва и теперь меня плющит и колбасит.. днём то есть нечего было, да и учтал я..

Eric Lazzy