мальчик, сдувающий с руки пыль, которая остаётся звёздами на небе...
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся:
- Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- Какая? Наш любимый?
- Мля!! Ну никакой жажды!!!
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!!
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Ситуация в офисе МТС. Клиент оператору:
- У меня тут что-то с балансом не то. ПосмОтрите?
Оператор: - Извините у меня яйцо не работает...
Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле).
Много думал о связях между языками.
Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка в шести томах.
Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит: - Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером.
На что другая отвечает: - А я и вечером могу две...
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Едет утром пьяный мужик в автобусе, качает его. Рядом женщина возмущается:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался!
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель США говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!
Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Все дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.
Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием,
предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.
На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким:
"Сколько раз в неделю можно "жить" (все таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья?"
Первой выступает англичанка: - Мы считаем - один раз в неделю достаточно!
Второй выступает немка:
- Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!
Поднимается француженка: - Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!
Выходит на трибуну итальянка:
- Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!
Поднимается хохлушка: - Чотири рази в недЁлю (укр. "воскресенье") це добре, ми згоднЁ, а скЁльки раз в будень день?
- Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.
- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
На вывеске горбольницы начертан гордый девиз:
"Кто к нам с болезнью придет, тот от болезни и погибнет!"
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем,
бах, и твое лицо уже на подушке.
Смотрите на телеканале "Россия" новый концерт Д. Билана.
Смотрите, потому что слушать это невозможно.
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.
Ортодоксальный израильский ТВ-канал купил права на передачу "Спокойной ночи малыши". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные до открытия отделения в понедельник;
- Ну что будем делать?;
- Вы можете заплатить штраф на месте?;
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым.
Умерающий старик зовет к себе внука, и говорит:
- Эx, сынок, мне осталось жизнь до завтра, и я xочу сделать завещание. Старшему из моиx внуков я завещаю 10000 долларов, среднему я отдам 20000, а тебе, самый мой дорогой внук, 30000.
- Ну, ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоватся за нас!
- Да нет, я рад за вас, только не знаю, где мне до завтра найти 60000?
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит мастер таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа... работать не будут.
- Почему?
- Машинист умер.
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
с уклоном на траву всё сделать
угу, ток сначала надо буит этой травой администрацию угостить
Правильно, угостить детей.
Задача намба ван-название. Нужно что-нибудь из области математики, оригинально и коротко
Порнуху в школе можно?
Уже сделали. Девочки попробовали-понравилось.
А уж как они разделились-мне страшно думать
А сам чего, не участвуешь?
Главное, чтобы через 9 месяцев потом не пришлось жалеть, что участвовали
ммм
Цитата: ммм
Сценарий заделай. Чтоб в 10 минут уложиться, больше молодежь классики не осилит.Добавить порно сцен и час осилит!
Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667
Предыдущая тема: Поете ли вы в душе?