Andy213
Цитата:
В топике НИИ выложена "игра", аккурат по теме.
Цитата:
да, я о сексе.
весна, однако.
В топике НИИ выложена "игра", аккурат по теме.
да, я о сексе.
весна, однако.
В топике НИИ выложена "игра", аккурат по теме.
лучше бы вы в стрелялки играли...
В топике НИИ выложена "игра", аккурат по теме.
Жду замечаний по тексту " Об обменнике" в шапке топика НИИ.
на публичный - все сабжи, кроме отмеченных в теме письма словами Privat, Private, privat или private.
А почему отказались от рассылки на собственные ящики? Ведь такая структура была имхо самая устойчивая.
Решение: на коллекторе создаётся фильтр, отсекающий письма об ошибке отправки и тому подобных случаях.
Плюс ко всему создаётся тема в Тестировании , где человеки будут просить выслать им на мыло что-то. Это ещё чуть-чуть разгрузит основной топик, где -таких просьб достаточно много. Т.е. человек просит игру, пишет мыло. Имеющий её человек высылает ему её или в обменник (конечно, с соблюдением
Вариант, связанный с некстмайл
некстмэйл будет пристально следить за содержанием ящиков и удалять варез без предупреждения.
Не надо разгружать основной топик до степени пустого, он просто вымрет, если разгрузить его на всё его содержание%)
Я тебе гарантирую, это будет ведущий топик.
СЛедующее.И это следующее будет всегда, пока обменники на почтах.Ну пишет человек мыло.
Как часто люди просят им что-то послать?
Считай это помощью по НИИ
Ты слишком хорошего мнения о наших ниивцах в части помощи окружающим и голодающим. По сути, будет удивительно, если кто-то вообще откликнется на просьбу человека (что обычно и бывает). Так что описанная тобой ситуация просто нереальна.
убрать флуд из основного топика
В итоге два поста в кармане, ничего не делая.
Так что если эти гры побегали, а ты их отсылаешь кому-то, получается система:отсылка-проверка , дошло ли до получателя-опять в обменник, но уже стирать их.
Но пару раз так было, когда мне 4-5 человек присылали спрашиваемое
Я тебе потом по секрету насчет этого шепну%)на ушко%)
Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в
основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не заморачивались.
В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан"
и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда
шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и
тд. (в народе их зовут кефирАми).
Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазиет очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом
и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится
и начинает обозревать окрестности.
На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водилу: "До "Москвы" доеду?".
Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо
час поздний. Глаза курортника надо было видеть Теперь ему стало не до достопримечательностей
Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой
работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан"
будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь
ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"...
Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника
в далёкие дали на маршрутке No9
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...
и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика..
Флейм
Только в Росси могло возникнуть выражение «Питьевой спирт».
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия...
Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566
Предыдущая тема: Словарь Великорусского Языка (ниизыка) им. НИИ