PereDRUG Цитата: и каково это, убедить людей там, что ты им нужен? чем ты вообще занимаешься, если не секрет?
Ну, я известный халявщик. Я никого не убеждал, я дождался когда оно поплыло мимо и вцепился двумя клешнями.
Дело в том, что я специализируюсь очень малопопулярной штуке - языку Кларион (Clarion). Поэтому рабочих мест существует очень ограниченное количество. Но с другой стороны, если кому-то понадобится срочно кларионист, то у него выбор тоже будет не ахти какой. У меня, к примеру, сертификат профессионального владения Кларионом за нумером 66. Со сквозной нумерацией по миру.
Поэтому мой пример совершенно непоказательный.
По каким-нибудь сям или веб-технологиям картина обратная: мест полно, но и желающих навалом. Отсюда жестокая конкуренция и такое явление, как бодишоп. Пусть меня поправят, если чего напутаю, но вот эти самые бодишопы занимаются целенаправленным импортом мозгов и сдачей их внаём. То есть попасть в них легко, но получать будешь минимум, а они на тебе будут наживаться. Гораздо приятнее сразу в фирму, которая занимается делом, но туда попасть сложнее, поскольку выписывание себе из-за границы работника дело затяжное и дорогое. И рисковое к тому же. То есть одноразово на это фирмы идут крайне неохотно. Если припрёт (как в моём случае). Обычно кто выписывает, те давно просекли выгоду, и уже весь штат программеров стараются надыбать из-за рубежа. Но всё равно боятся и поэтому стараются набирать оставшихся по рекомендациям уже имеющихся. Отсюда хитрый манёвр - закорешиться с кем-то, чтоб тебя порекомендовал.
Но никакие знакомства не помогут, если нет у тебя РЕЗЮМЕ. Резюме - это главное оружие пролетариата в борьбе с американской буржуазией. Составлено оно должно быть непременно по канонам. Каноны постигаются путем долгого ползанья по инету и изучения примеров и рекомендаций, щедро по нему рассыпанных. Если резюме неправильной формы, то в крупных компаниях его даже читать не будут.
Помимо формы должна быть ещё вкусная начинка. К вкусной начинке относятся:
1) Надлежащаее образование. Буржуи свято верят в его магическую силу. И если ты по образованию зоотехник, то никто не поверит, что ты классный веб-дизайнер.
2) Сертификаты. Крайне вкусная вещь. Если ты сертифицированный Oracle Developer или DBA, то можешь и без образования проскочить.
3) Свидетельство о прослушивании курсов. Только опять же сертифицированных курсов. Само п осебе не прокатит, но в сочетании с опытом работы и/или сертификатами усиливает благоприятное впечатление. Есть у них такая фишка: я - trained специалист. То есть опять же святая вера в то, что если человека поучить, то он непременно поумнеет.
4) Опыт работы по специальности непременно с конкретными примерами, какова была твоя роль в проекте и как твой умелый труд пошёл этому проекту на пользу.
Моя любимая начальница потратила 5 месяцев на оттачивание искусства составления резюме, пока не нашла работу себе, а заодно и мне. И пусть это вдохновит вас на подвиг.
Во, блин, как занесло меня. Прямо Былое и Думы.
