» 10 самых смешных анекдотов. Какой смешнее?

Ниже идет десятка анекдотов. Какой из них самый смешной?

АНЕКДОТ N1
учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

АНЕКДОТ N2
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

АНЕКДОТ N3
Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?"
Муж: - В шахматы играл.
Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет.
Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?

АНЕКДОТ N4
Идет студент по коридору в университете и пинает пирожок. На встречу ему другой студент:
"Ты че, придурок!" - сказал ему второй.
А он и овечает: "тихо-тихо пошли вместе запенаем, в углу съедим".

АНЕКДОТ N5
Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет.
На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.

АНЕКДОТ N6
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
- Теть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
- Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!

АНЕКДОТ N7
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотелотойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился.
Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила.
Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет".
И вдруг слышит сзади голос:
- Отойди от карусели, придурок.

АНЕКДОТ N8
Дед и баба сидят за столом и едят.
Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!!
Баба: "за что"
Дед: "не чавкай"
Позже дед опять ТРРЕССЬ!!!
Баба: "За что"
Дед: ЭДа как вспомню аж бесит"

АНЕКДОТ N9
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в крови, глаз висит. Мужик подходит:
- Девочка, что с тобой?
Девочка:
- Во блин и чехнула!

АНЕКДОТ N10
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"

HEKTO

Цитата:

Путин садится в свою волгу

уже смешно!!! Путин и в Волгу
А вообще хорошая идея модераторы может объявите конкурс на лучший анекдот?

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль,товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!..

Bunker это твой случай из жизни???

HEKTO

Ну ты попал !

Bunker
как я тебя сразу раскусил, а!

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл.
Подполковник ему:
- Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а-а!!!

Блин! Да ты и впрямь рассказываешь о своей молодости! Как же ты так??? На посту-то???

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!.

Bunker
Скажи честно, тебе бабушка эти анекдоты расказывает???

HEKTO
Не отвечай вопросами !
N8 (05:32 22-07-2001)

Что, N8 прикольный??? Мне тоже нравится.

Bunker

Мне бабушка анекдоты не рассказывает!

Цитата:

"Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Вот так всегда, чуть что так сразу ученики виноваты.

Цитата:

Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

Хотел бы я себе такою крышу.
И голос ему свой отдам.
Nep

Цитата:

модераторы может объявите конкурс на лучший анекдот?

Нет проблем.
Будем оценивать любой анекдот, который был написан в "юморе". Для этого я создам тему - "Лучший анекдот". Туда нужно будет процитировать анекдот, который вам понравился и поставить ему отценку по пятибальной системе.
А вот анекдоты туда самому лучше не постить, чтобы не возникла путоница. ОК?

Жду вашего согласия.

storm
Да что ждать-то??? Все ЗА. Кто против, пусть поднимет руку.

storm
Или ногу. (по выбору)

HEKTO

Цитата:

Да что ждать-то???

Ладно сейчас приступим.

Про пирожок - прям из студенческой жизни .
HEKTO
Может картинку сменишь? А то я тебя всё время за Кендера принимаю (чёрный телепузик)!

HEKTO

Цитата:

Может картинку сменишь? А то я тебя всё время за Кендера принимаю (чёрный телепузик)!

Присоединяюсь.

storm

Цитата:

Ладно сейчас приступим.

Вот это правильно! даду-даду....