» Про програмистов
- Девушка вы наверное программист?
-Да, а как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
- Дурак!
- Да я тоже программист.
-Да, а как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
- Дурак!
- Да я тоже программист.
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
-------------------
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
--------------------
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
-----------------------
Из винчестера такой звук, будто мыша медленно давят.
------------------------
4 МБ - это не память! Это склероз...
------------------------
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке –
И не надо будет ждать!
-----------------------------
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
-------------------
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
--------------------
Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
-----------------------
Из винчестера такой звук, будто мыша медленно давят.
------------------------
4 МБ - это не память! Это склероз...
------------------------
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.
Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!
Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке –
И не надо будет ждать!
-----------------------------
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
Новейшая технология программирования: Google + Copy + Paste
Если бы программисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать.
Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать.
Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много
лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины.
Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом,
а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану,
а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах
разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент.
В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали,
а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией
и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле.
Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет.
Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него
своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности,
со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы
с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали,
и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент
такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера.
Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно,
в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая.
Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и
у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно
положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор
придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается.
Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран.
Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую
шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу,
что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире,
чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов.
Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.
Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении.
Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего.
Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход.
В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно.
Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении
размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.
Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой.
Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно -
они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения.
В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей,
соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде,
чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали
оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого
размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.
Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать
в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно.
Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут
с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть,
санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать
веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться,
прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца.
Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать.
Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать.
Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много
лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины.
Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше.
Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом,
а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между
Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану,
а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах
разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда,
а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент.
В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали,
а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией
и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле.
Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет.
Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него
своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности,
со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы
с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали,
и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент
такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера.
Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно,
в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая.
Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна.
Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и
у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно
положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор
придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается.
Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет,
так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран.
Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую
шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу,
что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире,
чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей.
Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов.
Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно.
Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении.
Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего.
Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход.
В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно.
Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении
размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов.
Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой.
Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно -
они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения.
В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей,
соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде,
чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали.
Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали
оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого
размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас.
Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать
в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней!
Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно.
Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут
с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть,
санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать
веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться,
прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
mastervigo
тебе приз за самый бородатый пост...
тебе приз за самый бородатый пост...
negotiator007
а с каких это пор у нас Junior Member призы раздают?
а с каких это пор у нас Junior Member призы раздают?
mastervigo
Цитата:
не зли меня.. адвансед...
постов у меня не меньше чем у тебя
Цитата:
а с каких это пор у нас Junior Member призы раздают?
не зли меня.. адвансед...
постов у меня не меньше чем у тебя
Цитата:
постов у меня не меньше чем у тебя
negotiator007
Цитата:
Даже unsigned int с длинной 32 бита не хватило?
Цитата:
постов у меня не меньше чем у тебя
Даже unsigned int с длинной 32 бита не хватило?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие gifы с бабами скачал!
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие gifы с бабами скачал!
Цитата:
Делаем слона
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Абстрактное представление будней менеджера проектов в IT
Действующие лица:
Project Manager (далее PM) - трудолюбивый и талантливый
Программист - умный, поэтому ленивый
Клиент - богатый, но глупый, так всегда.
Генеральный - тот, кто всем этим заправляет. про него ничего говорить не буду.
Клиент: "Надо сделать слона."
Менеджер Проектов: "это программистский подход к реализации модульных решений:
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши
даем пиздюлей программеру, который запихнул хобот в зад
получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза
получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад
даем пиздюлей программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается
даем пиздюлей программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши
замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку
получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра
в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Бля, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "бля"
Программер: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "??:"№:%;"№?^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "бля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
Я просто плакал весь. Каждый узнает себя
c0r0ner
Где-то это я уже слышал...
Где-то это я уже слышал...
Сегодня в магазине увидел новый чай: "Beta Tea". По идее bet'ы должны распространяться бесплатно; ну да ладно: буду ждать релиза
P.S. это не реклама
P.S. это не реклама
Ещё увидел у нашего программера чай Princess Java на столе.
Странно, что не кофе
Странно, что не кофе
c0r0ner
Истинно сказано - не только смешно, но и действительно правда!
Истинно сказано - не только смешно, но и действительно правда!
Цитата:
XML - это по-моему для создания выпадающего меню
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=31&topic=6992#3
Блин... Только прочитал.
Цитата:
Прям не могу. В точку...
Цитата:
Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?"
Прям не могу. В точку... не програмисты, но не новую же тему создавать
Пользовательско-админский разговорник
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять
персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный
зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и
обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель
существования любого среднестатистического пользователя заключается в том,
чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем
средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только
лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества
сложных электронных устройств в сочетании с
непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но
и прикладывает максимум усилий для того чтобы в
наибольшей степени затруднить системному администратору исправление
возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком
объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо
разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как
правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных
технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий
пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее
часто употребляемых пользователями лексических конструкций и
идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по
ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной
неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен
пылящихся на <Рабочем столе> ярлыков значок текстового файла, который
накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил,
что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в
одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы
традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий
случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических
обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить.
Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер
автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления,
выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь
необычного природного явления, пользователь нажал на <ресет>.
Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно
полетевшего сервера, системный администратор должен бежать
через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце
концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо
открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые
по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком <Re: Hello,
Darling!> или <My New Porn Pictures> - вдруг деловые партнеры решили
переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между
пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,
победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня
запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В
качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и
увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно,
будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в
него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело
в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего
существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При
этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее
уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем
прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные
просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и
провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с
удивлением обнаружит, что под <важным файлом> подразумевается
ярлык игры <The Sims> который пользователь скопировал с <Рабочего стола> на
домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в
мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку
<Пуск> в <Корзину> и посмотреть, что из этого получится. В результате
<Панель задач> ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить
эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный
администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться
обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал
пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим
подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный
администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место
преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему
<Кодировки кириллицы и как с этим бороться>.
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с
конструкцией персоналок только по картинкам в популярных
журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под
клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего
шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить
сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается
затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи
регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей
машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с
модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети
для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока
пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а
убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур
к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев <что-то не то> означает, что пользователь
решил самостоятельно обновить версию установленного на его
персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а
столкнувшись с предложением программы установки активировать
продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной
инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все
файлы, хранившиеся где-нибудь в <Моих Документах>:
Пользовательско-админский разговорник
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять
персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный
зверь на нашей планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и
обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель
существования любого среднестатистического пользователя заключается в том,
чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем
средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные.
Порой складывается впечатление, что пользователь не только
лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества
сложных электронных устройств в сочетании с
непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но
и прикладывает максимум усилий для того чтобы в
наибольшей степени затруднить системному администратору исправление
возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком
объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо
разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как
правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных
технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий
пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее
часто употребляемых пользователями лексических конструкций и
идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по
ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной
неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен
пылящихся на <Рабочем столе> ярлыков значок текстового файла, который
накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил,
что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в
одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы
традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий
случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических
обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить.
Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер
автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления,
выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь
необычного природного явления, пользователь нажал на <ресет>.
Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно
полетевшего сервера, системный администратор должен бежать
через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце
концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо
открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые
по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком <Re: Hello,
Darling!> или <My New Porn Pictures> - вдруг деловые партнеры решили
переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между
пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,
победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня
запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В
качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и
увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно,
будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в
него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело
в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего
существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При
этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее
уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем
прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные
просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и
провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с
удивлением обнаружит, что под <важным файлом> подразумевается
ярлык игры <The Sims> который пользователь скопировал с <Рабочего стола> на
домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, сгорел винчестер в
мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку
<Пуск> в <Корзину> и посмотреть, что из этого получится. В результате
<Панель задач> ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить
эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный
администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться
обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал
пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим
подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный
администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место
преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему
<Кодировки кириллицы и как с этим бороться>.
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с
конструкцией персоналок только по картинкам в популярных
журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под
клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего
шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить
сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается
затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи
регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей
машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с
модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети
для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока
пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а
убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур
к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
Значение: В большинстве случаев <что-то не то> означает, что пользователь
решил самостоятельно обновить версию установленного на его
персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а
столкнувшись с предложением программы установки активировать
продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной
инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все
файлы, хранившиеся где-нибудь в <Моих Документах>:
Цитата:
а файл .htaccess - как раз выдаёт команды на аппаратном уровне.
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=31&topic=7637#7
Может создать отдельный топик с цитатами из форума Web-программирование?
Swappp
Да, гениальную мысль он там выдал
Да, гениальную мысль он там выдал
Прогмер:
1. При просмотре TV пытается прикурить с помощью пульта дистанционного управления (лентяйки).
2. Может умереть с голоду, если не найдёт на холодильнике кнопку Reset.
3. Неправильно сомневается при расшифровке распространённых сокращений, например И.П. это всё что угодно, но не индивидуальный предприниматель.
1. При просмотре TV пытается прикурить с помощью пульта дистанционного управления (лентяйки).
2. Может умереть с голоду, если не найдёт на холодильнике кнопку Reset.
3. Неправильно сомневается при расшифровке распространённых сокращений, например И.П. это всё что угодно, но не индивидуальный предприниматель.
Блин, а я уже весь апрель не курю:
http://luisi.ru/prikol_059.php
http://luisi.ru/prikol_059.php
Вчера закурил. Ура начал программировать.
Цитата:
чудом удается
затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.
гы-гы, а это не смешно...
я бы таких стрелял
Маленький мальчик пришел с папой-программером в зоопарк. Подошли к клетке с пингвинами. Мальчик:
- Так вот они какие, линуксы!
- Так вот они какие, линуксы!
Цитата:
примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Подобного тупизма я еще ни разу не встречал
Цитата:
При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем
прополощут в раковине и высушат под феном.
А еще можно ее магнитиком к чему-нибудь металическому прилипить, что б не потерялась
Как я админов понимаю, хоть компы и не чиню, слишком нервное это дело
Не каждый хороший программист является хорошим юзером.
Я помню в бухгалтерии комп. "оливетти". По утрам у него не включался движок HDD.
По утрам его приходилось заводить толчками карандаша (моя идея). Винт был аш на 40 мегобайтов, дороговастенький! Так что сейчас я иногда забываю виндовс выключить когда 120gb на шлейф цепляю.
Я помню в бухгалтерии комп. "оливетти". По утрам у него не включался движок HDD.
По утрам его приходилось заводить толчками карандаша (моя идея). Винт был аш на 40 мегобайтов, дороговастенький! Так что сейчас я иногда забываю виндовс выключить когда 120gb на шлейф цепляю.
Предыдущая тема: Садистские стишки
Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.