» Изречения учителей и преподавателей

Положили ручки,закрыли скобки

"Я уже двадцать пять лет Валентиа Дмитреевна" - учителю было лет 70.

[deleted]

"я за 25 долларов и рта не открою..."

"что за смехуёчки в аудитории?"
не банить... это цитата

У нас информатик в технаре постоянно говорил:
- Слушайте, я не повторяю два раза, два раза не повторяю ...

[deleted]

Изречение моего одноклассника, по отношению к преподу английского: "Эй, ты, ак тебя там..."

На лекции: "Перед мировым сообществом остро стоит проблема безразвратного исчерпания природных ресурсов".



Добавлено
Препод по промэлектронике: "Ток не дурак и через сопротивление не пойдет".

Киевский Универ им. Шевченко.
Препод по физике (Слободенюк помоему):
- Женщина-физик, как морская свинка - ни до моря, ни до свиней.

Учительница английского:
-Главный наш с вами грех - это прелюбодеяние.
Вопрос из аудитории:
-Наш с вами?

Препод по статфизике:
-Как раньше бегал неандерталец со своей дубиной и думал: «Кого бы трахнуть?», так и сейчас люди носятся с ядерными ракетами и думают: «Кого бы трахнуть?».

Физичка - "Итак, сегодня мы будем этого... ну как его там... Ну... Этого..." - показывая пальцем на плакат с фотками выдающихся физиков...

У нас в универе было такое:

Препод опоздал на лекцию, но студенты не дураки и уходят уже домой (точнее пиво пить). Встречается зав кафедрой, который спрашивает почему не на лекции, ну ему говорят что препода нет.

Вызывает зав кафедрой препода и спрашивает :"Почему вы опоздали на лекцию?"
Препод:" я не опоздал, потому что когда я пришел лекция еще не началась."

Цитата:

"Эй, ты, ак тебя там..."

Бэрримор, сэр!

У нас такое было. Сам я не свидетель, но рассказывают...
- Я могу научить дифференцировать любого! Даже самого тупого. И он будет дифференцировать, и вот он! Только дайте мне плетку. Или ремень. И свяжите ему руки. А потом руки развяжут, и он будет дифференцировать!

А это уже лично виденное.
У нас есть один преп по аналиту - некто Беклемишев Д.В. Чел весьма серьезный, но с юмором. Не знаю, как такое может сочетаться, но это так.
Он очень не любит, когда в аудиторию заходят после начала пары. Как крайняя мера это допускается, но опоздавший просто не имеет права проходить между народом и доской: надо - поднимайся на самый верх, там обходи, куда надо, и спускайся на нужный ряд. Вот как-то он что-то пишет на доске, в это время входит опоздавший. Д.В. его пока не видит, ибо смотрит на доску. У нас в аудитории 3 прохода - 2 по краям и 1 посередине. Вот этот чел быстренько, пока преп не видит, пробегает к этому среднему проходу и уже собирается там сесть на первый ряд, вроде как там и был, но тут Д.В. поворачивается, мгновенно оценивает ситуацию и СТРОЖАЙШИМ голосом говорит: "Вернитесь!". Тот начинает оправдываться: да вот, я уже вроде как тут, чего уж теперь возвращаться и т.д. Бек просто повторяет тем же тоном: "Вернитесь!". Делать нечего, чел возвращается к двери, поднимается по крайнему проходу, сверху проходит до среднего прохода и спускается к первому ряду, делая таким образом круг в пол-аудитории. Бек с удовлетворением на лице читает лекцию дальше...

Кстати, он еще и семинары ведет. И на них тоже не любит "опоздунов", и вообще всех тех, кто заходит после начала урока. Однажды к нам часто бегал народ (что-то там было, пришло много народу на какую-то пару, и все к нам бегали узнавать, нет ли лишних стульев). Это Беку надоело, он просто взял один стул, и ножкой вставил его в ручку двери (дверь открывается наружу). Каждый раз, как кто-то снаружи пытался открыть дверь, мы не могли сдерживать смех...
Да, нестандартный чел...

Еще со школы запомнилась одна из самых любимых фраз моей учительницы по ... русскому(!) языку:
"Дети, ни в коем случАе, не влАживайте листочки в тетрадь!"
P. S. (Capital letter - ударная гласная).

[deleted]

Мы когда-то даже конспектировали такие перлы. Эххх, где мои тетрадки. Скажу, что помню:

-Не ямы копать, докажем что угодно.

-Алгебра - универсальная наука, алгебраической системой может быть что угодно. Например, множество мешков с картошкой.

-Нарисуйте мне тактическую схему расположения взвода в обороне. Ну нарисуйте 2 яйца. А теперь то, что посередине.

-Ну что вы на каждый раз на задачу смотрите, как на новые ворота?

-А вы на бесконечность ходили?

-Берем это, так сказать, делаем это самое, и получаем, вот именно.

А у нас училка как-то вызвала к доске таким образом "к доске выходит обладатель сломаного квадратного трехчлена"

Или на Биологии,учитель спрашивает "Как размножаются животные?"
Один из учиников:"Яйцами"
Учитель разозлившись"Вон со своими яйцами из класса!"

Полная обломовщина
Стенограмма урока литературы в одном 10-м «А»

Итак, 10-тый «А» класс, все девушки и юноши, обреченные еще полтора года учиться в школе, весело болтают по мобильным телефонам с соседями по парте, и вдруг их мирную беседу нарушает громовой голос:

— Звонок прозвенел 5 минут назад. Может быть, в связи с этим вы прекратите, наконец, обсуждать, кому на Руси жить хорошо, и обратите внимание, что ваш педагог по литературе вошел в класс?

Ну, здравствуйте, драгоценные мои всадники без головы! Знаю, вы не очень рады меня видеть, и уверяю вас чистосердечно: это взаимно. Но ничего не поделаешь, каждую неделю на смену воскресению приходит наш с вами совместный урок, 1-ый урок чистого понедельника. Чистого, потому что вы еще не успеваете вытереть своими свитерами пыль со всей школы.

Нет, вы только посмотрите, опять наш человек в футляре заявился с опозданием. Чуть свет уж на ногах — и он у наших ног. И половины урока не прошло. Якушкин, на кого ты в этом футляре-халате похож! Ах, это пальто! А в раздевалке ты, вероятно, майку оставил? Ну, проходи, проходи. Рассказывай, Якушкин, почему же ты к нам в очередной раз с опозданием пожаловал? Часы забыл на утреннюю пробежку? Уважительная причина. Зачем же ты, Якушкин, так усердно спортом занимаешься? Хочешь на русского богатыря быть похож? Скажи ради всего святого, Якушкин, где ты видел русского богатыря с такими синенькими косичками на затылке? Мода такая? Ну-ну… Девочки, дайте Якушкину возможность сесть на место спокойно. Хотя он и редкий гость на наших уроках, но, может быть, все-таки не заблудится, не устраивайте здесь пьесу «Таланты и поклонники».

Все в порядке? Наконец-то. Домашнее задание, конечно, никто не сделал… Нет, Смирнов, я не спрашиваю, я утверждаю. Это обыкновенная история. Пишите, бедные люди, тему урока: «Творчество великого русского писателя Ф. М. Достоевского»… Записали? Тогда скажи-ка мне, Болотниченко, какие произведения Достоевского ты читал? Никаких не читал? Ну, тогда хотя бы о каких слышал? Никогда вообще о таком писателе не слышал? Знаешь, Болотниченко, зря. Честно тебе говорю, зря: у него произведение есть просто про тебя написанное, так и называется — «Идиот».

Ну что ж, вопрос выношу на всеобщее рассмотрение: какие произведения Достоевского вы знаете? Смелее, дорогие мои, напрягите же темные аллеи того непонятного вещества, которое по недоразумению оказалось у вас в головах вместо мозгов. Что же вы, герои нашего времени, сидите, как мертвые души? Хотите из меня живой труп сделать? Не выйдет! Сколько можно блистать своим тупоумием, драгоценные мои, заклятые мои друзья! Сколько можно продолжать это хождение по мукам!

Не хотите думать в устной форме? Тогда доставайте листочки и пишите контрольную работу!

Кузнецов, вопросом «Что делать?» еще Чернышевский задавался, не ройся лихорадочно в тетради, агнец мой, она у тебя все равно с прошлого года не заполнена.

Аня, ты Каблукова, а не Каренина, не надо истерик! Учитесь властвовать собой!

Царапкина, на каждого мудреца довольно простоты, спрячь шпаргалку! Возьми носовой платок и устрани слезы своей радости!

И вообще, все быстренько уберите учебники в портфели! Все равно они вам не помогут — вы заблудитесь в них с непривычки!

Не смотрите на меня так, униженные и оскорбленные мои, иначе у нас здесь начнутся война и мир с преступлением и наказанием в придачу.

— Нет, Семенов, «Волки и овцы» это не произведение Достоевского, это расстановка сил в нашей школе. Неправда, Смирнов, ученики в данном случае не овцы. Ваше обучение, дорогие — это поднятая нами, педагогами, целина, но этот подвиг ваши собачьи сердца оценить, увы, не в состоянии!

Макарин, что ты сидишь, как заморыш несчастный! Сколько можно грызть свои ущербные ногти!

Ангорская, не ложись на парту, как спящая красавица, звонок уже скоро.

Миша Сашин, не кидайся на свой листок, как на горящую амбразуру, грудью закрывая его от Цыпочкиной. А ты, Цыпочкина, не расстраивайся. У Миши еще меньше написано, чем у тебя. Ты хоть число с доски переписать догадалась.

Нет, Семенов, «Обломов» — это не произведение Достоевского. И не другой великий русский писатель. Что значит «Полная обломовщина»! Русский язык велик, могуч и богат, но совсем необязательно демонстрировать, насколько он велик, могуч и богат, на уроках литературы. Последи за своими выражениями, Семенов, в присутствии портретов великих классиков в этом кабинете. Посмотри, как Лев Николаевич Толстой нахмурился! Нет, «Петра 1-ого» другой Толстой написал. Теперь и он нахмурился! Благородство лиц наших великих классиков особенно заметно в сравнении с … не буду уточнять с чьими лицами. Отмечу только, что пережевывание жвачки — давно уже единственный процесс, на который способны ваши головы. Уже звонок? Тогда сдавайте быстренько ваши чистые листочки! Нет необходимости собирать? Можно сразу дойки ставить? Да, милые мои, горя от ума вы определенно никогда не познаете. Ваше детство — сплошное счастье от безумия!

Взято отсюда:
http://www.aif.ru/uznat/08/hz02_01.php

мне както запись в дневнике сделали ....:"ушёл с урока и невернулся"

Был историк в школе, вечно опаздывал на урок минут на 10, входил с фразой: Ну что. раньше начнем -раньше кончим! (и кончали минут на 10раньше звонка...

на мех-мате
Из лекции:

Лямбда1, Лямбда2, Лямбда3, итого 17 лямбдей

на истории

– Череп женщины жил в 2000 году до нашей эры…

на экологии

Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев.

на анатомии (урок заканчивался, поспешАли)

– Ну давайте, что ли, пробежимся по промежности…

Математичка махала руками: "Понимаете? Горизонтальные - машет вверх-вниз - и вертикальные - влево-вправо - прямые".
Она же, объясняя условие задачи: "Сухого вещества, после того, как оно усохло..."
Физик в запале: "Слава, я деньги не продаю!"

Офицеры военной кафедры:

- Вы у нас кибернетики, киборогов делать будете.
- Я с АСУ уже 5 лет.
- Ну вы люди умные, что такое интеграл - знаете. Не раз наверное его гнули из проволоки чтобы гаечку из бензобака достать.
- Связь бывает трёх типов: связи нет, связь только что была, связь сейчас будет.
- Почему у тебя свитер не бритый.
- Если цель на экране раздвоилась - противник применил противорадиолокационную ракету. Следует накрыться простынёй и тихонько отползать на кладбище.
- А сейчас командир отделения соберёт ваши контрольные и рассортирует их на сдатые и сданутые.

Разные преподаватели:

- Мне не ВАЖНО что ты говоришь, мне важно ЧТО ты говоришь.
- Что такое излучение? Предствьте, летят парашютисты, кто кричит: "Мама!", кто в штаны делает... вот это пример излучения.
- Дельта "Ы" - это "Ы2" минус "Ы1"
- Что ты мне тут нарисовал, это не одномерная потенциальная яма, это собачий ящик.
- Я постоянно задевал заварники, они падали и разбивались. Мне подарили металлический заварник, так я умудрился у него ручку отколоть.
- Оценка: пятак-перевертак (двойка)
- А умный милиционер возьмёт да прикинет в уме, при какой скорости из-за эффекта доплера красный цвет кажется зелёным.

[deleted]

Цитата:

"что за смехуёчки в аудитории?"

что за пи.дохаханьки?

Препод в универе: "Что вы как школьники в детском садике?!"

Цитата:

Ну что. раньше начнем -раньше кончим!

А у нас физик гораздо хитрее был. Он был фанат своей физики, и на перемене когда все вроде собрались и ждали начало пары, говорил: "Ну что, раньше начнем, позже закончим, зато без перерыва!"

Первое время многие долго втыкали где подвох;)

Позавчера физичка (стерва редкая, фанатичка) устроила дефиле своей сучности.
У нас была линейка, и захватила почти 25 минут урока физики, когда мы вернулись, эта тварь со словами "Начнем урок" запретила нам входить в кабинет...

И вот проходит директор:
в узком, 1.5 метровом коридоре стоит 25 человек, залезают на плечи чтобы посмотреть на доску, задние ряды матерятся, падают вещи, а физичка невозмутимо обьясняет дверному проёму относительность движения в релятивисткой механике.
Физики они наверное все такие

В восьмом классе прикололи любимого физика Сергя Васильевича,
прилично знавшего английский, перевести на русский фразу
"БРЭД ОФ СИВЭЙ КЭБЛ". Через неделю напомнили - пообещал поискать
по словарям, т.к. не смог перевести слово "КЭБЛ".
Ещё через неделю честно признался, что не осилил перевод, мотивируя недостатком словарного запаса в 1500 слов.
А потом долго ржал вместе с нами, когда узнал,что это значит "БРЕД СИВОЙ КОБЫЛЫ".

Цитата:

"Ну что, раньше начнем, позже закончим, зато без перерыва!"

Прикольно !