» Надписи в маршрутках ...

Цитата:

"Машинист справок не даёт.
Все вопросы к Яндексу"

В Москве в метро сёдня тоже самое наблюдал.

Вчера видел на УАЗике надпись - Baby Hummer...

Видел такую надпись:
"Остановка у памятника Ленину - только близким родственникам"

А мне понравилось - "Не ТРАХАТЬ дверью!"
А ещё в метро в надписи на дверях "НЕ ПРИСЛОНЯТСЯ !!!" стёрли слог. Получилось "НЕ СЛОНЯТСЯ !!!".

Цитата:

Недавно Оку видел с надписью(пальцем по грязи выведено):
Сушеный Крайслер-просто добавь воды

Супер!!

А вот наклейка на автомобиль. Правда видел на базаре - видимо вряд ли найдётся желающий её приобрести:
Машина мятая - зато пиз.атая.

Надпись на тонированном стекле задней двери легкового автомобиля:
В окно не заглядывать! Процессу не мешать!

Приколисты эти маршрутчики...

На "девятке" фирменная зеленая наклейка "Защищено Dr.Web"

Самара надпись в маршрутке: Проезд 12 рублей. Оплата при посадке

Инструкция по использованию маршрутных такси

Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу.

Надпись в маршрутке перед пассажирским седеньем рядом с водителем:
"Девушки держите ноги вместе и вам не холодно и водителю не жарко"

"Тише говоришь - дальше едешь".

"Хочешь доехать - не отвлекай водителя"

В маршрутке сшорканная табличка: 'аптечка и огнетушитель находят водителя' (c)

В невысокой маршрутке над дверцей: "Место для удара головой".

на задней двери
"механический массажер, стоимость 15 руб сеанс"

Водителя в пути не будить, только на остановках.

Маршрутки Петербурга в мобильном телефоне, через WAP можно посмотреть тут http://wap5.spb.ru очень удобно когда находишься в незнакомом районе.

Надписи в маршрутках Питера
Взято с информационного сайта о питерских маршрутках http://www.spbmar.info.
Большую часть надписей видел сам .

А еще на сайте в разделе "Юмор" много чего есть .

PS. Для питерцев: информация о маршрутах такси там вроде достоверная.

Сегодня видела надпись: "Мелкие деньги не подавать!"

Аптечка, огнетушитель и туалетная бумага у водителя.

Лучше плохо ехать, чем хорошо идти.

Когда еще ездил в маршрутках, вот такое видел:

Будешь бить дверью, набью морду!

или вот

Ко мне можно обращаться Эй, шеф, водила, но лучше никак не обращаться. Тогда довезу целиком.

и шедевр

Проезд будет вам стоить 10 рублей, или есть другие мнения?

Остановка вне положенном месте стоит 5 руб. + штраф ГИБДД

Проезд 12 руб. и по району ТОЖЕ!!!

Больше народа - мягче дорога

За рулем опытный водитель. Это моя 7я маршрутка!

Люби как жену, гоняй как тещу. (на руле видел, аж выгравировано)
Водила есть не х*й лезть

Добавлено:
Водитель не Дед Мозай, зайцев не возит.

" не кури, скотина, помреш от никотина"- надпись на торпеде

Со стоячим ездить нельзя

" уважаемые пассажиры, обращаем ваше внимание, что в случае аварии, колличество сидячих мест должно совпадать с колличеством трупов" (в такой маршрутке и ездить страшновато)