» Кто знает анекдоты про инопланетян.

Ну вот собственно говоря разыскиваються так каковые. ДА пробовал поисковые системы, там совсем не то, что искал.
=)

ты помойму рамзы попутал!
анегдоты топик уже есть

А почему именно про инопланетян?

а надо именно про инопланетян. и в топике анекдоты уверен на все 100% их нету.
=)
так что у кого есть так каковые делитесь , пожайлуста.
=)

заходишь на www.anekdot.ru
выбираешь поиск по сайту
набираешь "инопланет"
и получаешь "найдено 295"

Сенсационное известие!!!
Windows спасает мир!!!
Как сообщил режиссер фильма "День независимости": главный герой
установил на компьютер инопланетян... ПРАВИЛЬНО!!!
WINDOWS-98 SE

спасиб.

Лесная дорога.... По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- Пгиветствую вас, бгатья по газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Бля! И тут они.

Астронавты - мужчина и женщина - высадились на обитаемую планету. Инопланетяне настроены дружелюбно, на все вопросы отвечают. Наши спрашивают - как, мол, размножаетесь? Инопланетяне налили в стакан тёплую воду, добавили коричневый порошок, добавили белые кристаллы, размешали - всё, говорят, через девять месяцев маленький появится. А теперь вы покажите, просят землян. Те засмущались, но показали всё же - великая же миссия, братья по разуму, как откажешь? Смотрят - инопланетяне со смеха падают. В чём дело, спрашивают наши, что смешного? А инопланетяне отвечают: да мы же так растворимый кофе готовим...

Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает
из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят,
как фаpы и полный pот железных зубов.
Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью.
Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног?
И: - Да, у всех.
Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный pот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говоpит. - У евpеев золотые.

На один дикий пляж повадилась прилетать летающая тарелка. Выходят два волосатых гуманоида и имеют всех женщин на пляже. Женщинам нравится, в часы пик пляж забит до отказа. И в один прекрасный день одна пытается установить контакт с братьями по разуму: - а у вас там все такие волосатые и сексуальные? - Да, все, но тарелька только у нас с Гиви!

Прилетели инопланетяне на землю. Приземлились возле бензозаправки. Выходят из своей "тарелки", самый борзый подходит к бензоколонке и начинает задвигать речь: "Мы самые высокоразвитые во всей галактике, захватили вашу планету, сдавайтесь нах!" Так безуспешно раза три, после чего выхватывает лазерную пушку и стреляет в колонку. Взрыв, дым рассеивается обгорелый пришелец видит своих друзей, прячущихся за тарелкой. "А как вы догадались спрятаться?" спрашивает. А те ему говорят: "Знаешь,от парня,который обмотал свой х@# три раза вокруг туловища и засунул себе в ухо, ничего хорошего ждать не приходиться!...

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем пиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

Земля. 2012 год.
Все в ожидании предрекаемых древними текстами перемен .
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается мигающая надпись из планет:
\"КТО ВЫ?\"
Ученые всех цивилизованных государств собрали все спутники , все самолеты вертолеты, все что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
\"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!\"
Проходит месяц, другой. Все в напряжении ждут. Через год опять начинается свистопляска на небе, и появляется мигающая надпись из планет:
\"НУ, ТОГДА ПОКУРИТЕ ПОКА , ЗЕМЛЯНЕ!\"

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пизд@ны называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян:
- Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели?
- Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

спасиб.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх и вокруг страшные зеленые хари!!
- Какие нафиг инопланетяне! Это мы тебя - пьяного - в лифте везли!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали напора и все-таки дали ему порулить.