» Сборник армейских маразмов

- Товарищи бойцы, времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

z_IFIR
неправда!!!!
прочитал все!!!!!! и не жалею!!!!!!!! мда....чего только можно сотворить могучим русским языком.....

Реальный случай: Приезжала к нам на военную кафедру проверка из
штаба, ходили, смотрели все c начальником-полковником, около входа
в туалет 2 небольших огнетушителя. Проверяющий: Они, наверное, старые, не
работают. Полкан обиделся, затаскивает их в туалет, открывает огнетушитедь
и направляет в унитаз, море пены ... В это время заходит в туалет преп-майор,
видит эту картину, молча хватает 2 огнетушитель и тоже запускает его в толчок ...

"Положили ручки, закрыли скобки"- одна из любимых фраз нашего майора на курсах.

Был у нас в школе военрук, подполковник запаса по званию, прапорщик по призванию.

Очень смешной дядька.
Однажды он как обычно выстроил класс в начале занятия для проверки соответсвия формы одежды занятиям. Подойдя к одноу моему весёлому однокласснику, он этак командно его спрашивает:
-Ты чего лыбишься на все 36?
На что последовал недоумённый встречный вопрос:
-Чего тридцать шесть???
Ответ был неподражаем:
-Зубов 36, Гаврилов! Чему тебя только на биологии учат!!!

Это было в 94 году я в то время проходил службу в г.Пермь.
Заступил как пологается в наряд.Со мной три дневальных.Ночью два дневальных пошли в отбой т.е спать,я по роте шляюсь туда сюда просто делать нечего,а дневальный мой на тумбочке стоит.Стук в дверь.Дневальный:ЭДежурный по роте на выход!". Я открываю и тут -же делаю доклад прапору.Там мол тов.прапорщик за время вашего отсутствия никаких проишествий небыло и.т.д.Прапор довольный что все в порядке(Он любитель был выпить по крайней мере трезвым его видели редко)Спрашивает меня или дневальные убрались в туалете.Ну я отвечаю что да как раз перед тем как отбиться все зделали.Прапор пошел проверять.Выходит он из туалета и прямиком ко мне.И говорит:"А чо это у вас из очек так воняет!" Я вроди бы хотел по у ставу ответить и вот посмотрите чо из этого вышло.Такое брякнул аж самому смешно стало.
"Не могу знать тов. прапорщик вроди пока вас не было не воняло!"
Все бы обошлось и прапор уже развернулся уходить в каптерку т.к до него не дошло то что я брякнул Если бы не заржал мой дневальный на тумбочке.Чо после былло....Как вспомню так вздрогну.
Вот такое бывает в нашей Армии

Курил с 13-и лет, курю, буду курить, пока не помру в жутких судорогах, имхо.
Не курил 1 раз 2 месяца, так как в госпитале парализованный валялся.
Прошёл жвачки, пластыри, "тыблэтки" "Коррида",
затем бронхоскопию, капельницы и заливки.
Последний раз пытался бросить год назад, ни фига не вышло. Как наркоман - 1,5 пачки в день.
Когда служил, был дикий прикол:
Когда стояли в родном Новороссийске, наш катер стоял у самого начала пирса. Помимо вояк, к стенке швартовались торговые турки.
Мы стояли крайние, так что бак турка иногда как раз чуть нависал над нашим трюмом.
Сидя на трюме, можно было, не сходя с места, стрельнуть у турков сигарету, впоймать её и закурить.
Мало того, что командир стеснялся нашей оборванной робы и вида узников Бухенвальда перед иностранцами, так ещё и как-то запретил нам стрелять у них курево, грозя покарать оступившихся бесплатной турпоездкой на СХ.
Сидим как-то после обеда (такая ерунда: обед, перекур, "адмиральский час", т.е. все могут после обеда отдыхать, кроме "вахты").
Курева нет, за продуктами (и за ним, родимым) только послезавтра в часть ехать.
Курить хочется - курильщики меня поймут.
На нависшем над нами баке "турка" их матросня стоит, вдаль куда-то смотрят.
КУРЯТ. ....А "стрелять" нельзя, в прямой видимости от нас командир стоит у камбуза, смотрит, как бачковой посуду моет. И КУРИТ. Мы уж и под ноги смотрим, и отвлечся как-нить пытаемся....
Двое спать пошли, остались мы трое, моторист Хунды (это его погоняло было, не имя ) ,боцман (так и звали - "Боцман"), ну и я (4-4-11). Самые злостные курильщики.
Молчим сидим. Думаем.
Тут боцман говорит: -Слава, у тебя тот пакет остался?
Я грю -Да! ....И всё понял.
....Дело всё в том, что как-то раз провинившимся Хунды и Занги командир дал наряды. На дачу к своему какому-то знакомому.
Чего-то делать. И те привезли оттуда невесть сколько (по слухам - целый мешок) листьев дикого табака. Получив в заведование радиорубку, я поинтерисовался о назначении и принадлежности большого газетного свёртка, втыкнутого между лампами внутри передатчика "Ёрш", у старослужащих. На что они пояснили, что пакет - святыня команды, секретный талисман, призванный спасти матросские жизни в трудный час. Когда этот час наступит, от какой беды спасёт талисман, что в пакете - на эти вопросы я получил ответы только через 2 месяца, когда сам стал "борзым карасём". До этого я слышал только душераздирающую историю о том, как ночные вахты на протяжении почти года этот табак сушили, резали, опять сушили на печке в 1-вом кубрике или в сушилке (рискуя, между прочим, получить наряды) а он как был с начала беспонтовым, так и оставался. (Во блин, прям рассказ получается ) То есть, курить его можно было, но вкус дыма - пресный, "козьи ноги" с ним отвратительно тянулись, так ещё эта зараза была вечно сырая, не смотря на пакетики силикагеля в передатчике, и периодические дежурные просушки на печке.
.....Дык вот, боцман грит - идём, мне передашь, я "ногу" сделаю.
Ну, грю, давай, чего ещё делать.
Открыл радиорубку, выдвинул электронный блок
"Ерша" - вот он, родимый. Боцман взял свёрток, грит - и газетку ЦЕЛУЮ дай. Вытащил ему целую газетку. Боцман исчез в направлении храпящего кубрика. Ну а я рубку закрыл, пошёл на ют, сел на трюме. Ожидаю боцмана с "ногой". (курить у нас разрешено было только у трюма). Пришёл боцман (а командир в это время сидел на баке, в прямой видимости вдоль борта) с "козьей ножкой" размером с.... Не знаю с чем, но в самом широком месте она была как трёхлитровая банка. Когда ЭТО увидели турки со своего корыта, они чего-то зашептали меж собой, кивая в нашу сторону. Вид у них был такой, будто только что, своими глазами они увидели румяного негра в тулупе и валенках (было лето, +30 в тени). Прикурив эту цигарку, и как следует затянувшись пару раз, боцман сразу потерял от вспыхнувшего факела часть волос на бровях и лишился ресниц. Похлопав по кропалю пилоткой, я победил открытое пламя, и отобрал у боцмана-испытателя "ножку".
По нему было видно, что от двух затяжек он уже накурился. Я затянулся в первый раз осторожно, затем сделал ещё три полные затяжки. Вкус был - ого! Рожу пекло - Ого-го!
До этого не курил с прошлого вечера, так что "повело" меня - приход от анаши и рядом не валялся! Затем передал эстафету Хунды. (пояснение: погоняло "Хунды" он получил по наследству от своего старого, когда тот на ДМБ ушёл) Хунды от нетерпеливости своей тоже сначала слишком резко затянулся, и он последовал печальному боцманскому опыту. Турки, не переставая восхищённо наблюдать за нами, громко хором охнули, и привлекли этим своим звуком внимание нашего кепа. Тот сначала поглядел по сторонам (к нам он сидел спиной), затем через плечо обернулся, и увидел, чем мы занимаемся. Сначало он остолбенело смотрел, как Хунды на прощание делает торопливые, но осторожные затяжки, затем на наш с боцманом довольный, но чуть осоловелый вид. Что было дальше, в двух словах:
1 - нам разрешили стрелять сигареты у турков.
2 - боцману дали 2 наряда на вахты, нам с Хунды - по одному.
3 - те турки потом ночью замучали вахту, расспрашивая, что курят русские матросы, сколько им этого выдают, и оговаривали возможность приобретения чудесной травы.
4 - у Хунды и боцмана через совсем малое время выросли совсем новые брови и ресницы.
5 - у меня отпала обязанность подсушивать табачный НЗ.

Добавлено
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.
Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

*****

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))
---------------------

вот и встретились.. на страницах инета

что-то может было, а что-то нет...


Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток.

Копать от меня и до обеда.

Живeте здесь, как свиньи в берлоге.

Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит.

Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.

Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.

Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

Вы курсант или где?

Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Каждый курсант должен быть либо поощрeн, либо наказан!

Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть.

Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!

Молчать! Иначе буду зверствовать!

Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать.

Здесь вам не Англия - копать глубже надо!

Если будете блудить - пущу ракету.

Это вам чревато боком!

Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.

Рота! Для помойки в баню становись.

Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

Что вы спите стоя на ходу?!

Здесь вы там не пройдете.

Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.

Выступать будем вечером, на рассвете.

Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.

Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.

Молчать, когда вас спрашивают!

Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Летит Y самолетов! нет Y мало. Летит N самолетов!

Противник начинает активничать.

Почему у вас майка нараспашку?

Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Произошла перетрубация распределения.

Американца интегралом по башке не ударишь!

И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ?

УСТАВ - вот ваша конституция.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.

Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".

- "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.",
- "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же это не интересует."

Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".

Там действует сила тока, мощностью 5 вольт.

...а по ним пускают ток высокого напряжения.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Надо расширить радиус квадрата.

Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на другое место, чтоб не пустил корни.

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Суши ручки!

Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!

Проснитесь, граф! (спящему курсанту)

Чего дрыхнешь? на экскурсии что ли?

Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились.

Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

Рисуем жертву несчастного случая.

...очень быстро отрастает новая кожа.

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Не мудрствуй лукаво!

Не писаных, давно написанных правил.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Супостат летит!!!

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны.

Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Товарное производство - продукт не для себя.

"Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?"

Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер.

Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.

Которых названы товарищи - выйти из строя.

Кто давал команду смеяться?

Те, у которого имеется болит живот...

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Тумбочка - лицо военнослужащего.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

А вот думать-то как раз не надо.

Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Тихо! Базар как на рынке.
Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).

УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей.

Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Искать смысла нет,даже если найдем.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского
человека.

Уже команда "РАВ ЯЙСЬ", а бумажка еще лежит.

Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Мы будем поглядеть ...

Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.

Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

Вход в кассы со стороны с боку.

"По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !"

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Запрещаю бить стенку тубареткой.

Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Давайте сличим наши часы.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

На курсе бардак - я черт знает что...

необходимо устранить порядок ...

"Подумайте головой, сержант!" "Мне голова не затем чтоб думать!"

Вы сфотографировались на фотографии?

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в неве!

нет такой формы одежды - дипломаты в строю.

Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне!

(Перед столовой) Убрать лыжи из строя! нам не надо их кормить.

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Сейчас я вас столбами поставлю.

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

- "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?", - "ничем.", - "Когда кончите - подойдите ко мне !"

Уберите челку с шеи.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как дети малые.

Как вы строитесь?! Бежите один по одному.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Что за свинья прошла здесь - корова что ли?

Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть.

Команда "але" выполняется бегом.

Закройте рот - трусы видно.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Я за вас свою работу делать не стану.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет, сначала там, потом здесь.

Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.

После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное состояние.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

начало - полдела, конец - всему голова.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Курсант, выньте руки изо рта!

Стой там, слушай сюда.

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
В армии дураков до ч**, так что лишнии нам не помешают.
Ну ладно, но мы не будем, поощрять Иванова, мы его не накажем.

Добавлено:
А тут есть отдельный топик, например армейский блокнот или армейский словарь? Ткните ссылкой я найду что туда написать.

Цитата:

Субж находится здесь:
http://warrax.croco.net/Army/index.htm

Кто нибудь подскажет, где можно посмотреть эту коллекцию. Ссылка не работает.

не знаю может где проскакивало а может и нет. впринципе немного юмора про армию, может кто уже читал: http://lev-1101.narod.ru/notes/hroniki.txt

Зарубежные СМИ:
На авиабазе ВВС России "Балтимор" состоялся показательный учебный воздушный бой между русским ганшипом АН-12 и десяткой новейших СУ-34..
Опытнейший экипаж АН-а вышел победителем, однако был снят с учений из-за того, что рогатка бортмеханика не была внесена в состав вооружения.

Цитата:

http://lev-1101.narod.ru/notes/hroniki.txt

Сдохла ссылка

От моего замполита:

- Глаза красные, как у рака или другого насекомого!
- Не выводите меня из под себя!
- Я когда нормальный, а когда и беспощадный...

Добавлю перл старпома:

"Если не говорил, то напомню!"

Посмеялся от души!!! супер!!!

Цитата:

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ведь действительно, и не поспоришь!

Цитата:

Наш народ как то наблюдал процедуру реанимации Хаммера на американксой авиабазе Манас в Киргизии.
Зрелище разложенных блестящих инструментов сразу подвигло наших на рассуждения на тему – «Вот бы спиз#ть».
Видимо, водила бы уже знаком с местными реалиями и моментально выскочил из под машины со словами «Ноу спиз#ть!!!».
После этого он инструмент не выпускал из поля зрения до окончания работ.

Когда служил было два случая из разряда "армейская глупость".

Отправили нас подметать лужи с плаца. Только отдававший приказ был далеко и не знал, что у нас то ливень. Но приказ есть приказ, необходимо подметать, значит так тому и быть. В общем дождь идёт во всю, а мы лужи гоняем туда-сюда.

Перед какими-то выборами местной шишки, был общеполковой приказ, мол, со стольки то до столки, вояки должны быть освобождены от всего и смотреть телевизор. Все в обязательном порядке. У нас телек был нерабочим, но приказ есть приказ, мы 2 часа сидели перед тёмным экраном.

кто б им рассказал, _что_ значит этот знак )))