» Серия западлянок

Тупо и не смешно...

TurboD
а ты сам читал этот бред, перед тем как запостить?

хочу еще

Цитата:

Приколы должны быть веселыми... чтобы и жертва могла посмеятся... а такие... такие даже в журнале хакер не публикуют.

Это именно оттуда и взято ^^. Ребята расслабтесь...... сомневаюсь что кто-то воплащал это в действительность. Но написано прикольно.

Добавлено
Присказка.

Эта история началась когда-то. Началась она с того, что мы с моей девушкой решили попить чаю. Попили мы его от души, несколько раз. Но вот чай выпит, и моей милой уже пора идти домой. Она уселась на кровать… гхкм… в смысле, на стул и стала надевать свой капроновый чулочек. Надела. А второй делся куда-то. Стали искать. Искали, искали, даже под кровать… ммм… под стул заглянули – нету. Тут я смотрю, у неё на попе что-то болтается. Оказалось, что она на чулочек села, он к попке и прилип (наэлектрилизовался видать). Я ещё подумал тогда: хорошо хоть не презерв… э-э-э… не чайный пакетик прицепился.

Сказка.

Несколько позже меня пригласили на один сейшен с перспективой чаепития. С той девушкой мы к тому времени расстались, поэтому я пришёл один и полон надежд (чай очень люблю, видите ли). Всё складывалось очень неплохо, пока постепенно часть народа не свалила, а остальные не разбились на парочки, захватив чайники с собой в комнаты. Я остался один, и был я страшно зол, так как пить чай в одиночку – не мой стиль. Нет, можно, конечно, засадить пару стаканов по-быстрому наедине с собой, но я, знаете ли, берегу эрекц… гм… горло. Громкое смакование чая, доносившееся из соседних комнат, окончательно выбило меня из колеи, и я пошел бродить по квартире в поисках… сам не знаю чего. В коридоре я наткнулся на вешалку, заваленную верхней одеждой собравшихся ценителей чая. В мозгах зашевелилось какое-то подобие идеи. Я похлопал себя по карманам и нащупал предусмотрительно заготовленную заранее пачку… к чаю… ну… пряников, в общем. Идея в мозгах стала тихонько повизгивать и царапаться. На кухне нашлись иголка и нитка. Идея стала беситься и, наконец, оформилась. Я достал один пряник, освободил его от упаковки, раскатал… ну, длинный пряник попался… и пришил к чьему-то пальто. Смотрелось сие очень мило. Я сделал ещё одно усилие мозгом и пришил второй пряник к подмышке. Той же процедуре подверглись ещё несколько предметов одежды. Получалось дороговато, но когда я мстю, торг неуместен. Дальнейшее пребывание в этой квартире показалось мне небезопасным, поэтому я удалился. Продолжение истории стало мне известно позднее от одного из участников чайной конференции, и то только после длительных и трудных мирных переговоров под эгидой ООН. Эти чаефилы перед собственно чаем разогревались спиртным (в одно рыло, гады), поэтому не заметили даже тот през… кхе-кхе… презент, который я пришил на чью-то женскую попу (остальные вешались исключительно подмышки). Бедную девушку до самого дома проводила солидная группа угорающих со смеху пацанов, а когда она приподняла руку, чтобы поправить причёску, некоторые просто попадали. Подарки она обнаружила только дома, сняв пальто. Позже меня замучила совесть, и я, вооружившись цветами и коробкой конфет, ходил извиняться… Её партнёр по чаю обнаружил презент в метро, когда взялся за поручень, в результате чего от гогота сдохла половина вагона. Вторая девушка доехала домой без проблем, но дома подарочек обнаружила мама… Впрочем дочка быстро объяснила, что это – дурацкая шутка. Тот перец, который мне всё это рассказал, обнаружил шутку сам и быстро её ликвидировал, поэтому, наверное, наше примирение прошло наиболее спокойно.

Отмазка.

Ну, вот, все всё поняли. Хочу только предупредить: не используйте этот способ часто и без крайней необходимости, а то будете вечно чай в одиночку пить.

TurboD
Сколько тебе лет? Юмор на уровне детского сада, для слабоумных...

Шутка с туалетом это совсем не шутка, за такие шутки ...
А вот с "пряниками" полный лол

На хакере было, году так в прошлом. Но перечитал с удовольвствием.

хочу знать УРЛ хакера , хочу, хочу, Хочу, ХОЧУ!!!!

Тут выяснилась интеерсная закономерность. Из тех кто считает это "Юмором на уровне детского сада, для слабоумных...", как вы относитесь к фильмам Очень страшное кино, Не грози Южному централу и.т.д.? Запостите здесь свой ответ плиз.
P.S. Возраст не имеет значения.



Добавлено
Вообще-то придти в гости – уже большое западло. Но уж если это случилось,
тебя пригласили, и ты обзавелся планами хорошенько повеселиться, лучше начать
подготовку дома (дня за два до часа У). Когда будешь непосредственно готовиться,
перечитай эту статью, тут пара беспредельно ценных советов по выживанию среди
нудно настроенных гомосапиенсов, скучной музыки и невразумительного состояния
всей тусовки вообще.


Специфика предстоящего мероприятия состоит в том, что за учиненную тобой проказу
отвечаешь не ты один, если вообще отвечаешь. Т.е. если все пройдет удачно, то эту
вечеринку будут потом долго вспоминать как внеочередную пятницу тринадцатого,
или четверг тридцать второго…

Вернемся к самому мероприятию. Это праздник жизни и всем должно быть по сценарию
весело. Но только почему-то все не так, на душе скребут кошки, некуда себя деть,
вокруг постные трезвые пока рожи… Существует масса способов поднять настроение
окружающим за счет опускания другим(х). Вот некоторые из них:

Приколы, проводимые самостоятельно.

Вам нужно: спички, изолента, петарды (поищи в шкафу у брата), ножницы, бумага,
пакетики искусственной крови, пиротехническая ракетница на 8 – 12 ракет
(где-то 10-15 р.), клей, хлороформ, противогаз (можно респиратор), рыбий корм,
два сникерса и вообще все, что можно незаметно пронести. Помни, реальный
западлостроитель всегда хороший актер, если хочет жить. И перед выходом на
сцену порепетируй перед зеркалом невинную мину на лице. Каждый театр начинается
с вешалки, как и та халупа, в которую ты ввалился. Ты, как настоящий джентльмен,
пропустишь всех вперед и разуешься-разденешься последним. Не забыв положить
искусственную кровь в обувь, смазать клеем перчатки и все, на что ляжет глаз,
и до чего дотянутся руки. Поздоровавшись, цельная куча твоих друзей, и не
менее большое количество товарищей пойдет звонить домой, мамочкам-бабушкам
с целью сообщить, что, мол, добрались и все в порядке. Как бы не так! Ведь
сзади притаилось само чудо розыгрыша в твоем лице. Пока кто-то говорит, подойди
и сзади крикни в трубку:

Федь (Вась, Мих, Вов…), ты там наблевал в кухне – надо убрать…
Варианты:

… Трусы хотя бы одень (отдай).
Отдай мой протез (’на любителя)
Гони стольник, раз проиграл – карты – не шутка!
Ты обещал (а) поллитра выпить, там налили уже…
Опять шприцы грязные!
…(Твой вариант)

Злая шутка, представь реакцию на другом конце провода. А в
целом смотри по ситуации. А потом мило попросись помогать на кухне –
готовить и разносить. Думаю не надо объяснять, зачем это нужно, ты и так самый
крутой в игре “положи (в) еду соседу”. Далее традиционное застолье. Это просто
огромное поле для деятельности ждет только тебя. Наклонясь за упавшей вилкой можно
реально вершить чужие судьбы. Например, хорошо смотрятся дерущиеся за столом
человеки, как раз во время очередного тоста за дружбу, которым ты склеил скотчем
(изолентой) кромки штанов, или смазал их клеем (в этом случае более конкретный
эффект “приставания”). N.B. требует практики. Далеко не каждый может похвастаться
умением прилично вести себя в пьяном виде в хорошей кампании, а потому не злоупотребляй
– ты же не напиваться сюда пришел… Когда остальные после обильного возлияния сдобренных
тобой напитков строем пойдут в туалет, постарайся быть в числе первых. Вся санитария
здесь совмещенная, и, сделав свое нехитрое дело (смажь стульчак феналгоном, подумал ты?
- это слишком заезжено), плесни хлороформом на полотенца и прысни по углам дезодорантом.
Выпивший не слишком много ничего кроме собственных носок, как правило, не чувствует.
Выйди, пусти следующего(щюю). Жди результата минут пять – семь. Результат обычно красив
– звук падающего тела – паника рядом с туалетом и минус один дверной замок. Ты дочитал
до этого места. Значит, не убежал готовится, или уже вернулся. Продолжим. Во время
перекура на балконе возьмись за бельевую веревку и скажи соседу что-нибудь типа: “А
тебе слабо на такой мертвый узел связать?” Беги на кухню. Врывайся туда с криком
“Там Витя (Петя, Саша) вешается!!!” В опустевшей кухне заимствуешь бутылку масла,
дрожжи, яйцо… И вообще, незачем тащить с собой из дома то, что можно позаимствовать
прям на месте. А маслом надо протереть экран монитора-телевизора-сервант. Теперь
на них никто не посмотрит. Но! Не выливай все – оно тебе еще очень пригодится.
Отказавшись от попыток разглядеть что-нибудь сквозь стекло монитора, народ опять
попрется в туалет (или куда ж еще?). А там ты уже положил дрожжи в ковш унитаза,
полил их маслом и посыпал чем-то крупно рубленным, типа гороха. То же самое в
раковине, в ванне… Итог стопроцентная заблеванность. И если кто спустит воду в
толчке, пожалеет. Яйцо, при растекании, опять-таки похоже на испражнения

Полночный квейк.

Как говорит старинная китайская пословица, сколько сразу ни купи – все равно
второй раз бегать придется. Причем обычно где-то часа в два ночи. Вспомни свой
собственный опыт. Теперь, когда все вышли подышать и подзакупиться, можно
поиграть в квейк,.. да-да в него, но, только представь себе, - вживую!

КАК. Помнишь те многозарядные ракетницы, которые я порекомендовал вначале.
Ими. Т.е. бегаете по небольшой площадке, например минифутбольной (есть везде),
и поливаете друг друга ракетами. Это круче пеинтбола! И намного красивее.
И реально опаснее. Не забудь меры предосторожности – противогаз, или респиратор
с плавательными очками. Плюс полностью закрытая поверхность тела, в смысле кожа,
в смысле одеждой. Но об играх в другой раз, а сейчас, пока все бегают и калечатся,
фотографируй, мысли масштабно: сколько всего можно сотворить, пока все заняты?!
Беги на базу (квартиру) и кричи:

а) “Марсиане!!!”

в) “Пироманиаки!!!”

с) “Полночный квейк!!!”

Фотоаппарат наготове? Ты знаешь, что делать.

Групповой приколизм.

Если ты попробовал все, и никто ничего не заметил, значит можно переходить на
следующий уровень – приколодеяния, совершаемые в группе, т.е. как минимум вдвоем.
Найди себе более-менее трезвого единомышленника и вперед. Прикол номер раз.



Сектанты.

Берем китайские – индийские – чукотские дымовые палочки (их еще ароматными называют,
и у твоей мамы они обязательно есть). Зажигаем. Хорошенько надымив в какой-нибудь
комнате, залезаем туда вместе с сообщниками. Один самый-самый помощник идет
приглашать других посмотреть. При звуке шагов начинаешь читать молитву
(можно компьютерную), твои знакомые дружно имитируют выход в астрал, в
шкафах звенит посуда (схема вибратора, который ты туда сунешь, проста,
как твой лучший друг), и вот тут-то начинается полет твоей собственной
фантазии: показываешь на кого-нибудь пальцем, “я знаю, кто ты на самом
деле!”. И все в таком духе. Повторяю, это не теория – это работает, при
умелом исполнении вызывая подчас реальный страх, особенно у мало знакомых
товарищей, и почти у всех девушек. Особо могут помочь ритуальные знаки,
письмена на открытых участках лысины, разноцветные контактные линзы и т.д. и т.п.

Два. Шпионы.

Представь ситуацию, ты мило болтаешь с какой-нибудь девушкой, сидя в небольшой
компании, она замечает на твоей руке пластырь. На вопрос в чем дело и откуда,
отшучиваешься, “бандитская пуля”. Отходишь за бутылкой, или еще за чем. В это время
заранее подговоренный приятель вешает ей сказку про суперагентов местного разлива
(про тебя!!!), по его виску ползает лазерный прицел. Вернувшись и как бы невзначай
заметив это, ты подкрадываешься к окну, задергиваешь штору и как ни в чем не бывало
продолжаешь разговор. Девушка реагирует адекватно. При умелом подходе, девяносто
процентов, что она твоя. Ингредиенты:

пластырь – 10 см.,

друг – подставник – 1 шт.,

секретное китайское световое оружие типа указка лазерная – 1шт.,

товарищ на соседнем дереве (гараже, заборе), который и будет светить – 1 шт.,

контрацептивы – по усмотрению.

Три. Висельник.

В заподлостроительном спецномере Х показывалось, как симулировать повешенье. Договорись с
кем-нибудь, он будет повешенным. На вечеринке, где все пьяные (ну, если не пьяные, то
подвыпившие) это производит гораздо более сильное впечатление, т.к. народ не сомневается,
что либо среди них исламские террористы (это может подтвердить записка на теле),
либо повешенный реально (был) пьян. Подергивания ака судороги это подтвердят.
Содержание записки на теле: Ля иля ильАллах, вариант – Аллаху акбар, или даже
по-русски: умри неверный, Кеша – ты следующий. Думаю, суть ты уловил.

Теперь о тех наворотах, когда все проснутся. Самый распространенный казус: зайти в
ванну, переключить на душ, навести его на себя и уйти. Всё, один “умытый” есть. Мой
любимый прикол. Заходит в кухню только, что проснувшийся “больной”, просит чего-то,
рассола наверно. Пробует рассол, – а там водка, пробует обычную кипяченую воду из
чайника – и там водка, Пробует какой-нибудь “Буратино” - ну тот, что с вечера заныкал,
там конечно тоже водка, он к крану, воды нет (вентиль, перекрывающий воду, обычно
находится под раковиной, да ты и сам уже догадался)… Лепота! При умелом обращении
с фотоаппаратом, у тебя есть шанс получить компрометирующий суперснимок:
Х….….(твой друг), лакающий из бачка. Ну, ты когда воду перекрывал, забыл про
этот бачок. Нужно: разбавить водкой все, что можно. И заметь, разбавить, а не
разлить. Кое-кто еще перца добавляет. Кровь! Как много в этом звуке… А ведь у
тебя остались еще пакетики с краской!!! Заходишь к еще спящим вповалку девушкам,
аккуратно так – на цыпочках, и капаешь “кровью” на постельное белье, этак в
районе куда дотянешься. Не волнуйся – эта кровь отстирается. А вот впечатления
у проснувшихся девушек, боюсь, останутся навсегда.

Как сматывать удочки

Главное успеть смотаться до начала “разбора полетов” и отклейки обуви от потолка…
Уходи как можно тише. И быстро. И не забудь замести следы. Можно веником, который
потом случайно заберешь с собой – оставшимся будет труднее убираться. Напоследок
подстава хозяина. Презервативы, если останутся, сунь на самое видное место –
в мусорное ведро, именно туда заглядывают мнительные предки в первую очередь,
когда возвращаются. А следы крови на постели? А мертвый узел на бельевой веревке?
Есть о чем подумать и что обсудить…

А после можно сдать фотопленку в проявку, простирнуть одежду и написать мне, что и
почему не получилось. И забыть о той квартире – там еще долго ничего не будет
организовываться.

Злоключение.

Надеюсь, из этой статьи ты почерпнул не только новые зверства, но и бесценную
информацию о том, как от них уберечься. Помни, все, что нужно, у тебя наверняка
уже есть, и главное среди этого – твоя богатая фантазия-смекалка. Напоследок
рекомендуемая литература.

Мусульманину о религии. Казань 85
Хроника серийных убийств. С-П 97
Кама-Сутра. М 98 (издание для военных, - с картинками)
Журнал Xakep. Спецвыпуск № 3.

З.Ы. Не пропей свое актерское мастерство.

TurboD

Цитата:

Очень страшное кино, Не грози Южному централу и.т.д.

Вопросов больше не имею...

Century ты так и не ответил. Хотя судя по твоему ответу ты от них не в восторге =)

TurboD

Цитата:

Надеюсь, из этой статьи ты почерпнул не только новые зверства, но и бесценную
информацию о том, как от них уберечься.

YOU.. ARE.. A.. GOD!!!!

Цитата:

Журнал Xakep. Спецвыпуск № 3.

А в инете они живут? А то здеся, не на рашкиновской територии, такого нет. :сэд:

skylight
http://www.xakep.ru/

TurboD
на самом деле эти фильмы ну как сказать, смешные... но приколы в них груб и неотесан... хотя давно доказано, что человек смеётся больше всего тогда, когда больно или обидно другому. и это есть факт. недаром на этом построены все монологи и репризы Господина Петросяна, Арлазорова etc... Но я не спорю... оч страшное кино фильм смешной... но более одного раза его смотреть мне не интересно... я предпочитаю Гоблиновские переводы
Ну а вообще... если на такие "заподлянки" есть потребитель... то мне всё равно.... пусть будет.... в своем посте я выразил личное мнение. что подлянка не должна обидеть человека....

Мдас.. Какая тогда это подлянка? это шутка. А подлянка и больно может сделать. Друзьям подлянок неделают вообщето. Просто есть такие люди, которым сделать подлянку прям таки руки чешутся.

Ну если вам то показалось жестоко то читайте это:

Поговорим о пакостях, которые можно делать в городе . Ты наверное частенько видел, что сейчас в хозяйственном магазине продают полно всяких замков и некоторые не такие уж и дорогие. Раскошелься на какой-нибудь попроще, но и помощнее. Купив замок, дёргай на улицу и ищи где угодно дверь, с которой кто-то снял замок. Ну и спокойно вешай свой
. Можно снаружи, можно изнутри. Факт то в том, что хозяин двери помучается, прежде чем допрёт, что заперт, да и потом помучается, чтобы как-то избавиться от замка. Одно дело если повесить замок на чужой гараж - его можно спилить и другое дело, когда ты внутри, а заперт снаружи . Одним словом, заподлянка не для слабонервных и жалостливых. А сколько вокруг чужих машин . Самый простой заподлян - воткни в крышу лом с запиской
"Против лома нет приема" . Можно и попроще - катаясь на своём горном драндулете, покрась окна встречающихся машин из баллончика, а когда кончится, бросай в открытый люк машины . Ну для опытных ещё вариант не красить, а дышать "огнем" на них же . А ещё прикольно какой-нибудь цепью привязать ручки машины к чему-нибудь, да для надёжности сцепить все тем же замком из хозяйственного . Не помешает для профилактики и засыпать немного сахара в бензобак, 2-х или 3-х столовых ложек вполне хватит .
А если при тебе есть инструмент, то можно поменять номера рядом стоящих машин . Эффект, если этого чела остановят менты, будет сногсшибательным, жалко только ты не увидишь в тот момент его лицо, когда он будет менту доказывать, что он не верблюд, а полный осел . Ну а намазать дерьмо на ручки дверей уже сложно выполнить технически .

TurboD
Приколы для дебилов, когда у тебя будет машина, то я посмотрю как ты будешь относится к таким приколистам. Если бы я такого поимал, то выполнил бы все вышеописанные операции с его задницей... Огнём на неё подышать, сахарку насыпать, и покрасить напоследок....

Веселый унитаз


Что такое унитаз, никому объяснять не надо. Не надо также объяснять, что этот керамический сосуд чаще всего находится в туалете. Именно там читается большая часть газет, отрывных календарей и прочей бумажной ерунды, учесть которой уже задолго предопределенна. Но, в то же время, такое эффективное взаимодействие этого величайшего достижения современной сантехники реализуется только в собственной квартире, в других же местах мы всегда спешим побыстрее разделаться с унитазом, оставив после себя биологические доказательства существования на Земле людей (причём порой вовсе не обязательно эти доказательства попадают непосредственно в сам унитаз) и новый компонент злобного благоухания с нашим полным генетическим кодом. Причём степень эффективности взаимодействия обратно пропорциональна состоянию места реализации зова природы. Именно поэтому плотность загаженности туалетов, обделанных белой кафельной плиткой и хорошо освещённых меньше, нежели возможность приближения к кабинкам в стиле dark underground.

Похожим образом люди ведут себя в гостях в присутствии белого друга. Главное отличие поведения состоит лишь в том, что на фоне ненависти и страха к вместилищу говна, присутствует так же желание не оставлять после себя следов преступления. Вот именно на этом мы с вами и сыграем, должным образом модернизировав свой унитаз, подготовив его к наплыву гостей, страдающих от редкостного недержания.

Подходя к делу по-научному, можем выделить несколько факторов, сильно влияющих на психику срущего, по злой воле судьбы попавшего в гости к чужому унитазу. Во первых, это запах. Чем он плотнее и специфичнее, тем экстремальнее производительность анального отверстия и мочевого пузыря, но ниже кучность отторжения отходов. С запахом мы делать ничего не будем. Во вторых, освещение и внешний вид интерьера. Как правило, визуальная информация говорит о многолетних традициях взаимодействия людей и данной сантехники. Т.е. если по стенам разбрызгано оно, то и ты после себя постараешься сделать так же. Еще немаловажен звук функционирования всего этого производственного комплекса. Чем больше в нём низкочастотноутробных децибел, тем ярче мрачные воспоминания о процессе облегчения. Для реализации звукового сопровождения дизайн сантехники должен предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А вот эта самая смывная ручка, в свою очередь, тоже оказывает на психику срущего вполне определённое воздействие. Если желание дёрнуть за неё преобладает над страхом взаимодействия руки с её нечистоплотной поверхностью, а минимальная нагрузка для активации гидравлического механизма никак не меньше десяти килограммов, то гость может снизойти до унижения потянуть за верёвку и зубами .

Разобравшись в общих чертах с основными идеями прикола, можем приступить к творческому обряду над нашим родным унитазом.

Внешний вид внутренней стороны двери туалета. Обдираем оттудова порнографическую полиграфию, если надо – красим дверь белой краской. Теперь приступаем к самому интересному – красным цветом аккуратно рисуем следы недавнего взаимодействия двери с остатками чьих то мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы человек замечал бы это, только усевшись на толчок и уставив свой расслабленно-блаженный взгляд прямо в центр художественной экспозиции. Реакция неподготовленного посетителя туалета будет не очень длительная, но послужит неплохим довеском к общему состоянию психики после ритуала облегчения.

Освещение. Должно быть тускло-желтое. Вместо плафона (если он есть конечно) надеваем на лампу жестяной конус. Размеры конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы выхватывал унитаз, часть стены за ним и прилегающий к унитазу участок пола до стен, а углы и потолок оставались бы темными. Неплохо сделать, чтобы лампа периодически случайно мигала, как в наиболее мрачных местах первой кваки. Чтобы у гостя не возникло желание посрать в угол или на пол, стелим вокруг унитаза специальный ворсистый коврик, из тех, что продаются в магазинах. Если на стенах нет кафельной плитки, то смело красим их в тёмно зеленый цвет. При всём этом сам унитаз должен оставаться снежно-белым и чистым.

С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3 метра) то можно поступить прямо наоборот, вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут как в операционной. Причём, по возможности постараться, чтобы свет особенно выхватывал именно унитаз и всё его содержимое, доводя процесс облегчения до экстремальной злободневности

Моталку для туалетной бумаги крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось бы неловко тянуть руку назад через плечо. А сама "бумажная" конструкция должна непременно с грохотом падать на пол при первых же признаках взаимодействия с ней чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за упавшей бумагой, он заметит где-то под самым толчком загадочно мерцающий огонёк, и, распираемый от любопытства, возможно полезет обниматься с толчком. Это мигающий светодиод. Стоит около десяти рублей, питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и меньше, подсоединив пару высокоомных резисторов, можно добиться тусклого свечения, которое и пойдёт для установки в темноту под унитазом. Пара круглых батареек надолго обеспечит работу подтолчковой заманивалки, а если включать её только на время приёма гостей, то она становится практически вечной.

Стульчак унитаза отрываем и крепим особым образом по новому. Теперь он должен неловко елозить из стороны в сторону при попытке поместить на него массивную задницу.

Переходим к апгрейду смывной ручки. У любой смывной ручки, будь то верёвочка, дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть рукоятка в виде шарика или пластиковой сосульки. Заменяем её в соответствии с уровнем нашей извращенности и рисуем на её поверхности небольшие коричневатые пятна. Можно в процессе рисования помочь рукой – на фальшивом говне будут виднеться смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь апгрейдим сам смывной механизм. Возможно, для этого придётся открыть бачок с целью научного исследования принципа работы смывного устройства на предмет возможности увеличения усилия спуска. Короче, должно получится так: мало того, что ручка вся какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые, привыкшие смывать двумя пальчиками за кончик верёвочки, надёжно обломаны. С другой стороны бочка можно подвесить ещё одну верёвочку, похожую на настоящую. Так как её верхнего конца, как и у настоящей верёвки, видно быть не должно, то привязываем к нему пару пустых консервных банок. Всё это призвано громко падать на пол, возобновляя выделение экскрементов у уже облегчившегося субъекта. Причём изобразить всё это надо постараться так, чтобы гостью казалось, что всё это происходит лишь в силу его собственной нее#учести. Это можно сделать например так: непосредственно к банкам верёвка не привязана, а подсунута под них (просто свисает. Мало ли откуда взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять должны аккуратно, вроде как коллекция такая небольшая, в темноте и на туалетном бачке

Дверь тоже надо проапгрейдить. Если не лень, установи на ней тяжелый дверной замок (можно даже гаражный), петли ни в коем случае не смазывать – постарайся сделать так, чтобы дверь погромче скрипела и хлопала.

Теперь переходим к самому интересному, от чего ожидается наиболее смачный эффект, но и к самому не халявному. Это звук смыва. Его нужно непременно усилить. Для этого надо собрать или достать одноканальный низкочастотный усилитель с микрофоном, динамиком и питанием от батареек. Затем запрятать его где-то в туалете, причём так, чтобы микрофон был бы поближе к эпицентру звука (и подальше от динамика), а питание включалось бы только вместе с дёрганьем ручки на время усиления. Еще придётся попарится, чтобы при функционировании в маленьком закрытом помещении не возникало бы эффекта самогенерации, то бишь пищания.

Только представь себе: дёргает гость (причём не без труда и уже явно нервничая) за ручку, и тут возникает страшное полифоническое звучание, похожее на сход лавины в горах или взрыв спящего вулкана! К тому же, звук непременно огласит окрестности квартиры, повергая остальных гостей в дикий rzhach.

Снаружи туалета можно сделать светящуюся надпись "Processing shit, please wait", которая будет загораться, когда в туалете кто то есть. В довершение ко всему, с внутренней стороны двери вешаем небольшой плакат, на котором изображена принципиальная схема действия унитаза, с разрезами и дополнительными видами, указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и прочие специфические параметры (типа максимальный нагрузочный вес (приводится изображение жопы с необходимыми размерами), диаметр очка, объём, производительность литров\мин). Кроме того, на том же плакате рисуем правила эксплуатации в виде силуэтов человечков, типа тех, что на дорожных знаках и план эвакуации из туалета в случае пожара.

таких "приколистов" (читай - уродов) мочить надо в том же сортире...
IoI

Бесконечное возбуждение

Изощренно завести девушку не так просто.

Сходите в зоо-магазин, и стребуйте яйца небольших мушек, которые должны вылупиться в самое ближайшее время. Это время, должно совпадать с временем предстоящего полового акта + пару часов (или что-то в этом районе).

Расслабленная и готовая на все девушка и не заметит, как горстка яиц окажется в ней.

Когда мушки начнут вылупляться, девушка получит ни с чем не сравнимое удовольствие. Только вот это удовольствие будет длиться "вечно". Ну или, как минимум, пока мушки не передохнут.

Конечно, первые пару часов ей будет истерически приятно. Но вот после 6-7 часов этот зуд достанет настолько, что она захочет повеситься, застрелиться, утопиться и не только. Приложите к этому, что она не понимает, что это такое и откуда это берется.

Главное, затребуйте мушек, которые не кусаются, а то подруга будет очень долго лечиться из-за "милой" шалости. Да и так, визиты по врачам, сдача анализов, и превосходное промывание ей обеспечены.

Такая вот плата за удовольствие.