» Генератор псевдоразумных бесед

Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Ктулху вам!» И спокойно уйти. Ктулху не ценится мешками риса. Год или два назад некое издательство предложило мне выгодное сотрудничество. Я отказал. Компания послала мне контракт. Я просмотрел его. Мда.... Ктулху. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Ктулху. Ктулху, преподнесенный с улыбкой, ценен вдвойне. Ктулху. А что? Прекрасная возможность обменяться опытом и поделиться новыми идеями. Я много видел разного креатива, но такого Ктулху я даже не мог себе представить. Ктулху придает общению легкий изящный оттенок. Ктулху. Будьте на чеку, товарищи! Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Ктулху» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереКтулху-недоКтулху». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. А вот «Ухлутк» – это Ктулху наоборот.

Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Бизнес», самую мощную модель в линейке. Если тебе мешает Бизнес, то жить незачем. Уходить от Бизнес – это самоубийство. Позвольте Бизнес взрослеть вместе с вами. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Бизнес вам!» И спокойно уйти. Бизнес однажды – Бизнес навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? Есть злая шутка о том, что Бизнес появился в результате двух русских бед – дураков и дорог. Это не так. Это – всего лишь злая шутка. Давать Бизнес дуракам – все равно, что подливать воду в море. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Бизнес оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Бизнес. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Бизнес и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» Наконец-то, Бизнес! А вот «Сензиб» – это Бизнес наоборот.

Запрети в России Кефир, и наступит полный... Кефир – это товар, с повышенным содержанием бренда. Опубликованы результаты исследования под названием «Кефир: практика, проблемы, ожидания», которое составлено на основе опроса 6000 респондентов в 200 населенных пунктах. Опрос показал, что доверие людей к Кефир очень велико. 68% считают Кефир надежным и безопасным. Здесь мы изучаем ораторское мастерство и искусство речи. А Кефир нам никак не мешает. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Кефир. Кому Кефир, а кому – благоприятная ситуация. Не правда ли, приятно общаться с Кефир, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Кефир туда поместится. Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Кефир на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Кефир на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Кефир. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Кефир в кредит» под залог имущества участников. А вот «Рифек» – это Кефир наоборот.

Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Путин. Путин – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. В начале месяца некоторые горожане получили квитанции за коммунальные услуги, в графах которых были проставлены нули. Забавно, что они были проставлены и в графе «количество проживающих в квартире». Думаю, что именно в этом случае, Путин тут ни при чём. Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывал первый Путин. Путин делает нашу жизнь красивее в самом прямом смысле слова. Есть такая закономерность – в Россию всё приходит позже. Но это абсолютно не касается Путин. Друзья должны в согласье жить, а Путин может дружбу задушить. Приятная у нас беседа получается. Рад, что удалось поговорить. Не правда ли, приятно общаться с Путин, который вызывает у тебя искреннюю улыбку или раскатистый смех. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Путин – самая короткая. А вот «Нитуп» – это Путин наоборот.

Цитата:

Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Генераторсветскихбесед. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Генераторсветскихбесед скандинавские диетологи. Если у Генераторсветскихбесед сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Генераторсветскихбесед – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Генераторсветскихбесед. В той степени, которую мы сами для него определим. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Генераторсветскихбесед. В результате посиделок решили, что Генераторсветскихбесед на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Место это официально называется «Генераторсветскихбесед». Кстати, в том, что Генераторсветскихбесед имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Так часто бывает – несешь человеку счастье, а приносишь Генераторсветскихбесед. Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Генераторсветскихбесед. Генераторсветскихбесед спешки не терпит. А вот «Десебхикстевсротаренег» – это Генераторсветскихбесед наоборот.

Еще раз о Windows:


Цитата:

Перестаньте думать о Windows. Начните думать о людях, которые вам доверяют. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Windows. «Мое увлечение Windows началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Windows». Windows. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! О как, товарищи, бывает! Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывал первый Windows. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Windows и деятельность Windows. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Windows, депутаты постеснялись. Начиная с 60-х гг. XX века человек пытается научить Windows создавать искусство, в классическом, духовном понимании. К сожалению, за редким случайным совпадением, никакой смысловой нагрузки полученные «шедевры» не несут. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Новая технология доступа в Интернет разработана компанией «Windows-VAM». В любой точке мира достаточно выбрать провайдера и тариф из списка, а все остальное за вас в считанные минуты сделает Windows. Этот протокол так и называется «Windows». А вот «SwodniW» – это Windows наоборот.

Ну ведь и не поспорить толком

да уж...
В каждом из нас спит Комп. Все креативны от рождения, каждому в детском саду дают коробку с карандашами. Но стоит стать взрослым, как карандаши отбирают, а вместо них вручают Комп. Легко контролировать ситуацию, сложнее – Комп. Один водитель купил почти новый Мерседес, у которого на капоте гвоздиком было нацарапано: «Комп». И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но Комп не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что было слово. Он взял и нацарапал «Комп» снова. И всё стало хорошо. При общении с Комп человеку часто кажется, что он шагнул за некую завесу, открыл неизвестную сторону обыденности. На моей практике это были довольно забавные «приходы»: ощущение «плоскости« мира (окружающее казалось прорендеренным задником, как в квестовых играх), замедление или ускорение окружающего мира, ощущение «плавания в воздухе». Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Комп и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Приятно понимать, что Комп твой друг, когда он играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза. Комп начинают ценить и почитать только потеряв его. Проблема Комп сродни проблеме отставного спортсмена: как только его потенциал перестает использоваться, он начинает страдать ожирением. После полугода использования Комп я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений.

пусть меня забанят, но этот сгенерированный текст я просто не могу не выложить... мегарудёз

Х*й не существует, его выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. Х*й не дают, Х*й берут. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Х*й в реальность. Поэтому, когда ты будешь манипулировать Х*й в темноте, твоя девушка увидит впечатляющее шоу. Если у Х*й сильная светлая энергия, которая уравновешивает его «черную дыру», он становится для вас настоящим Х*й – другом, помощником, медсестрой и домохозяйкой. Так у меня на кнопке клавиатуры написано «Х*й» – вот я и фантазирую. Этикет – это когда думаешь «Ну и Х*й!», а говоришь «Здравствуйте». «Я – Х*й, следовательно я существую». Не помню, кто это сказал. Но точно кто-то из великих. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Х*й и иди дальше. В этом сила человечества. Новый сюрприз приготовила фирма «Х*й-VAM»: «Х*й для начинающих» вот-вот появится в продаже. А вот «Йух» – это Хуй наоборот

Испокон веков умение говорить о Болт всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Забавные проявления идиотизма иногда у некоторых граждан достигают невероятных масштабов. Вот, например, послушайте: «У работников МВД в настоящее время есть ручные и машинные радиолокаторы, испускающие токи высокой частоты направленным лучом на большое расстояние. Тайные агенты токами высокой частоты сжигают или повреждают внутренние органы у людей». Я присмотрелся: на фотографии облучатель, в данном случае, ни что иное, как Болт. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Болт. Болт – это даже не спорт, а так – фитнес. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Болт. Ну что вы так, как будто увидели Болт в первый раз. Неужели на самом деле впервые? Не позволяй себе сходить с ума от Болт. Болт – это всего лишь то, чего ты плохо захотел. Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, Болт – самая короткая. Как вы уже, наверное, заметили, мы не имитируем разумный диалог, а ведем серьезный и важный для всех разговор о Болт. А вот «Тлоб» – это Болт наоборот.

съела цензура)

Цитата:

В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – Медведев.

Ааааааааааааааа!!!

Перечитал -- и аж не по себе стало...
Похоже, генератор бесед умеет предсказывать будущее. Более-менее точно

Х##ня не профессия, а диагноз.

На полках российских магазинов потребители скорее всего уже смогли заметить появление оригинальных овощных консервов с броским названием «Х##ня». А что, «Х##ня по-домашнему», «Аджика Х##ня» и ряд других продуктов в стеклянных банках.

Крайняя степень депрессии – это обвинять унитаз в несовершенстве.

Природа дала человеку в руки мощное оружие – Бульбулятор, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Прежде, чем делать какие-то выводы, мы должны понять, для чего нам Бульбулятор. Бульбулятор – наш секрет хорошего настроения. Бульбулятор – дай голове отдохнуть.

Будьте бдительны, водители – впереди Windows. Как можно наслаждаться Раем, когда знаешь, что где-то есть Windows? И это тоже – правда. Windows – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. Windows – это почва, в которой зреют мысли. «Windows в глине, в Windows ветки – это я пришел с разведки». Верность Windows – вот высшая присяга. Могут ли мне добрые люди подкинуть Windows? Заранее спасибо. Windows: увижу – поверю, услышу – проверю. Делай как Windows, ведь лучше всё равно не сделаешь. А вот «SwodniW» – это Windows наоборот.



Компании, продающие семена, начинают поставлять пакеты с непредсказуемыми мутантами, которые производятся программами генной инженерии: «Посей Х#й и посмотри, что получится!» Пригородные участки покрываются Х#ями.

Всё, с сегодняшнего дня Х#й в трусы не заправляем. В каждом из нас спит Х#й.

Тут недавно, наткнулся на разговоры, записанные в дурдоме. Кому интерестно, скачайте послушайте. Хотя, честно говоря, как-то не очень приятно было слушать... я бы сказал даже страшновато этих психов слушать: через каждое слово «Х#й, Х#й». А вообще, познавательно и поучительно.

Если вы видите Х#й в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону.

Х#й – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя.

Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Х#й вам!» И спокойно уйти.

Трудно доказывать, что ты не Пи#добол, особенно если верно обратное.

Eсли Пи#добол продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно.

Одинаково плохо, когда есть время и нет Пи#добол и есть Пи#добол, но нет времени. Пи#добол – общайся, развлекайся, работай.

слишком много мата

Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Психология через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Психология – источник таинственности, непредсказуемости, непоследовательности и алогичности. В том самом месте, когда вы расчитываете на твердое женское «да», когда ничто, казалось бы, не предвещает беду, вы слышите «Психология». С чего бы это? Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Психология. Он уже больше не парнишка. Вообще, ощущение такое, будто в Психология воткнули литиевую батарейку. Акцию, направленную на пропаганду Психология, провели активисты молодежного движения «Ваши». Перед собравшимися у входа в городской парк выступали поклонники бразильского боевого искусства капоэро, танцевали рэперы, звучали афроамериканские мелодии. Но особенно запомнился собравшимся конкурс, когда вышедшие на сцену молодые люди приложили к Психология бананы, а девушки из движения старались съесть бананы, не касаясь их руками. Правда, одному из молодых людей партнерши не хватило, и банан пришлось есть его другу. Без Психология никакое общение между людьми не имеет ценности. Предлагаю это отпразновать. Часто встречается ситуация, когда компания или человек придумывает идею, но не видит, как получить от ее реализации максимум выгоды. Другие же, позаимствовав ту же идею, с блеском выжимают из нее все преимущества. Психология всегда поступает так. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Психология». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Психология». Например, «Здравствуйте, Психология». Госпожа М. ничего не может понять: «Как только я увидела на своей домашней странице надпись «Психология», у меня сердце ушло в пятки». Наша собеседница – редактор крупного форума, посвященного игровым приставкам. В тот день ее сайт практически перестал существовать. Пользователи, заходившие на форум, видели лишь огромную надпись «Психология». А вот «Яиголохисп» – это Психология наоборот.

гыыы

Сегодня наша беседа идет о Презерватив. С Презерватив я сталкивался сам, видел и у других. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Презерватив и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» Вы из тех, кто проверяет алгеброй гармонию и при проверке находит в гармонии ошибки? Ваша логика настолько безупречна, что порой смахивает на безумие? К людям вы относитесь осторожно, зато с компьютером вы на «ты»? Вас порой упрекают в отрыве от реальности и в витании в облаках? Но, может быть, весь этот мир – всего лишь игра Презерватив. Часто слышишь, что молодежь говорит: я не хочу жить чужим умом, я сам обдумаю. Зачем же обдумывать обдуманное? Бери Презерватив и иди дальше. В этом сила человечества. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Презерватив. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и презерватив.ru. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Презерватив виноват. Распоряжения чаще всего называются идиотскими, потому что они написаны с помощью Презерватив. Презерватив – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Самое интересное, что этот опыт Презерватив передаётся от старшего поколения к младшему и создаётся круг. Вроде как все понятно, товарищ полковник, только вот Презерватив – это что, разновидность наркоты или какая математика заумная? А вот «Витаврезерп» – это Презерватив наоборот.

Добавлено:
Вот и появились первые упоминания о Телевизор в наших беседах. Правда это было достигнуто не с использованием бубна, набора напильников и чтения мантр, а просто вы набрали слово «Телевизор», но все же результат оказался впечатляющим. На основании подробного изучения, можно сформулировать следующий вывод: феномен, под названием «Телевизор» не так распространен, как кажется. Это зависит от интересов. Ну что вы заладили: Телевизор, Телевизор. Вы что, высокочастотник продвигаете? Лучше быть небогатым, чем всю жизнь благодарить Телевизор. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Телевизор скандинавские диетологи. Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Телевизор идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Телевизор убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Эх... Телевизор. Блистать так блистать! Любить так любить! Недавно мне приснился сон, что я крашу Телевизор в зеленый цвет и мне нужно быстро докрасить его, потому что леса начинают снимать, а я один с кисточкой... Интересный прибор сконструировал Маркус Кисон из Берлинского университета цифровых медиа. Это так называемое «кольцо тщеславия». Оно не просто украшает палец, но еще и демонстрирует количество упоминаний слова «Телевизор» в интернете. Для нормального и интересного общения не обязательно нужно наличие Телевизор. А вот «Розивелет» – это Телевизор наоборот.

Хорошо. Если у вас есть Полночь, он от вас никогда не уйдет. Я бы просто смирился и жил с этим дальше. Ни над кем так не смеется Полночь, как над «хозяевами жизни». Можно отшутиться по поводу интеллектуального багажа некоторых пользователей, но нельзя оспаривать факт: мы не видим разницы между Полночь и имитацией. «Общаться с профессионалами легче, чем со средним клиентом, который только говорит, что ему нужен сайт, а на самом деле, ему нужен Полночь» – рассказывает известный разработчик сайтов Динамий Арбедев. Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Полночь? Оглядываясь на Полночь, не думай, что ты все еще идешь вперед. Полночь в рекламе не нуждается. Полночь – это товар, с повышенным содержанием бренда. 21-летний дизайнер из Бруклина Матрик Поберг увидел в воскресенье вечером в поезде Полночь. Поезд был переполнен, и он потерял Полночь из виду. Как обычно заканчиваются такие ситуации? Выходят из поезда и забывают. Вот такая романтическая история. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? А вот «Ьчонлоп» – это Полночь наоборот.

Добавлено:
Можете мне поверить. Я сам через это прошел. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, Дом 2 и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Дом 2. Верность Дом 2 – вот высшая присяга. Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо Дом 2. Эх... Дом 2. Блистать так блистать! Любить так любить! Большой Дом 2 в кармане не утаишь. Возможно, что Дом 2 будущего, который раньше изготавливался в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Дом 2. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из Дом 2? А вот «2 мод» – это Дом 2 наоборот.

Цитата:

слишком много мата

Ладно. Перейдём на более приличные слова.

Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из Фаллос? Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Фаллос, который всегда с вами. Мы будем вас беречь.
Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Фаллос. А у нас нет. Это только начало нашего разговора. Дальше – будет еще интереснее. Я вам обещаю. Ведь «Фаллос» – это моя любимая тема. «В тихой воде Фаллос живет». Чукотская мудрость ©. Фаллос предоставляет современный уровень комфорта, соответствует международным экологическим требованиям и может эксплуатироваться во всех регионах земного шара. Фаллос – это способ общения простых парней. Уже точно известно, что Фаллос никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. А вот «Соллаф» – это Фаллос наоборот.

Влиятельные бренд-менеджеры полагают, что использование в рекламных кампаниях Водка идет на пользу рекламируемому продукту. Замечено, что как только Водка убирают из рекламы, так продажи практически падают до нуля. Итак, мы видим, что продажи продукта порой напрямую зависят от участия звезд. Как вы, наверное, заметили, у нас здесь не семинар по логистике. Это – просто светские беседы. Водка – имя, которое вы знаете. Если рабочая неделя продлевается до субботы, то Водка продлевается до вторника. Водка – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Водка, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Водка. Первое и последнее. Эксперимент продолжается: организованный рестораном «Водка» проект набирает ход. На сей раз экспертам было предложено уникальное блюдо: «ПереВодка-недоВодка». В каждом случае, к блюду подбирался индивидуальный аккомпанимент. Водка. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. Вы способны подстроиться под людей, вы стремитесь быть совершенством в глазах других, вы воплощаете чьи-то мечты. Не пора ли остановиться и посмотреть на Водка. А вот «Акдов» – это Водка наоборот.

Начиная с 60-х гг. XX века человек пытается научить Генератор светских бесед создавать искусство, в классическом, духовном понимании. К сожалению, за редким случайным совпадением, никакой смысловой нагрузки полученные «шедевры» не несут. Нет ничего более нелепого, чем торопливый Генератор светских бесед, суетливый Генератор светских бесед и пронырливый Генератор светских бесед. Генератор светских бесед – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Генератор светских бесед или Генератор светских бесед за людьми. Генератор светских бесед – непостижимо, как этот южный пришелец переносит наш суровый климат. Подчас, Генератор светских бесед, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Если обратить внимание, то человеческий глаз во многом работает похоже на цифровые фотоаппараты. В частности, если смотреть на близко расположенный Генератор светских бесед, то задний фон размывается, а если посмотреть вдаль, то размоется уже сам Генератор светских бесед. Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Генератор светских бесед Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Генератор светских бесед. Сумма сделки не разглашается. Генератор светских бесед, брошенный вверх, всегда возвращается на землю. Генератор светских бесед полезнее, чем просто гематоген. Ну это – так, к слову. А вот «Десеб хикстевс ротаренег» – это Генератор светских бесед наоборот.

А мне вот больше сам процесс нравится. Как-то в такие моменты ни о пользе ни о вреде не думаешь. Только в разлуке понимаешь, любишь ты не человека, а Половая тряпка. Самое трудное в Половая тряпка – привыкнуть к ней. Половая тряпка – ваш правильный выбор. Ученые наконец-то выяснили, что подталкивает дам к интимным отношениям. Это – Половая тряпка. Это не значит, что Половая тряпка – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Половая тряпка необходимо отделить себя от Половая тряпка. И Половая тряпка в конце концов жестоко накажет тебя за это. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Хочешь узнать правду жизни – воспользуйся Половая тряпка, хочешь узнать правду о себе – воспользуйся двумя Половая тряпка. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Половая тряпка и свободного времени. Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Половая тряпка, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. А вот «Акпярт яаволоп» – это Половая тряпка наоборот.

Цитата:

Россия – это то что немцы на видео снимают, а русские делом доказывают

Цитата:

Если меня спрашивают, «а Россия на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Россия – на бронепоезде».

А-а-а-а, умереть, не встать!

Люби свою Воблясуканихуя, она твое достоинство, твоя честь и совесть. Сама по себе Воблясуканихуя еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Воблясуканихуя повергнут я во прах. На сердце только Воблясуканихуя отпечатки. ее держала ты в своих руках.»... И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Воблясуканихуя. «Воблясуканихуя. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Наша беседа пока не вышла за рамки научного обмена мнениями. Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Воблясуканихуя. Как нормально уволиться с работы? Уже понаписывали много вариантов увольнения, но они какие-то очень странные и нелогичные. Создается впечатление, что люди уходят со словами: «После меня делайте что хотите». А не проще сказать: «Воблясуканихуя вам!» И спокойно уйти. «Воблясуканихуя» – слово безусловно красивое. Но в некоторых кругах за него могут и по физиономии съездить, не разобравшись. «Если часто увлекаться, в Воблясуканихуя можно потеряться»... А вот «Яухинакусялбов» – это Воблясуканихуя наоборот.

Лучше всего получается с несклоняющимися словами:

Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Радио с глушителем. Чем не изобретение? Радио – лучший способ не терять форму. Подборка игр под заголовком «Радио» готова послужить ученику, имеющему самые честолюбивые намерения. Если долго сидеть на берегу реки и смотреть на неспешный бег ее волн, то можно увидеть Радио своего врага плывущее по волнам. Радио – это товар, с повышенным содержанием бренда. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Радио, которое всегда с вами. Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывало первое Радио. Радио – это даже не спорт, а так – фитнес. Для многих из нас, уже стало доброй традицией собираться в теплых и уютных местах и смотреть на Радио. Не надо раньше времени бежать впереди Радио. Если на стене висит Радио, в третьем акте оно выстрелит. А вот «Оидар» – это Радио наоборот.




Секс – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Секс – это вечер трудного дня. Секс – замечательнейшее орудие для получения информации, для работы с ней, для знакомств, для впечатлений, для связи. Секс это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. Секс – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. Если наша планета Земля часть Секс, то что же такое Секс? Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Секс» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Нелегка в России судьба Секс: сначала долго запрягают, а потом еще и быстро едут. Продаете ли Вы свой Секс? – Не продаю. Мой Секс – не товар. На днях трагический инцидент омрачил ход ежегодных учений войск ПВО армии Южноафриканской республики: автоматическое компьютеризированное орудие «Секс» неожиданно открыло беспорядочный огонь в расположении батареи, состоявшей из пяти аналогичных пушек. А вот «Скес» – это Секс наоборот.

Одноклассники – ...и ничего лишнего. Если Одноклассники повернулись к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Кому Одноклассники, а кому – благоприятная ситуация. Как было раньше, например, берет сотрудник Одноклассники взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. Скажу, думаю, неожиданное для многих утверждение: Одноклассники в Соединенных Штатах нет. Во всяком случае, в том смысле, который привыкли вкладывать в это понятие на просторах бывшего Союза. Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, всегда делится с ними Одноклассники. Знаете, а я все же горжусь Одноклассники. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидят Одноклассники. Они показываются в самый разгар беседы, кидают несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Большие Одноклассники в кармане не утаишь. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Одноклассники. А у нас нет. А вот «Икинссалкондо» – это Одноклассники наоборот.

Добавлено:
«В тихой воде Одноклассники живут». Чукотская мудрость ©. Одноклассники – наш секрет хорошего настроения. Одноклассники – дай голове отдохнуть. «Мое увлечение Одноклассники началось как хобби» – рассказывает господин П. – «Раньше я работал переводчиком и редактором в издательстве, работа была довольно муторная, «на дядю», хотелось в промежутках между переводом занудных текстов иметь что-то «для души». Постепенно это «для души» стало вытеснять «для дяди». Так я пришел к Одноклассники». Решил съезжаться с любимой девушкой? Бери с собой зубную щетку, кредитную карту и Одноклассники. Больше ничего не понадобится. «Одноклассники» – это самая популярная нанотехнология. Одноклассники может сделать миллионером любого миллиардера. Уверен, что все окружающие оценят. Лучшая диета для кошелька – это Одноклассники. Поздравляем победителей! Опубликованы результаты лотереи «С Одноклассники – на природу». Главный приз – чистящее средство для туалетов «Одноклассники» – получил Николай Землинский, известный спамер почтовых ящиков. К сожалению, так же, как музыка Баха, будучи невостребованной в свое время, получила признание только в XIX веке, Одноклассники могут ждать до тех пор, пока рынок «не созреет». А вот «Икинссалкондо» – это Одноклассники наоборот.

Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – Лох, я пришел, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался. Человек всегда знал, что делает его человеком – Лох. Лох – лучшее в каждом из нас. Вообще, ощущение такое, будто в Лох воткнули литиевую батарейку. Японские инженеры решили, что самой страшной болезнью будущего будет одиночество. Поэтому они встроили Лох в приборную доску нового автомобиля. Лох будет распознавать гримасы водителя и рассказывать ему анекдоты, чтобы поднять настроение. Лох. Во какое хитрое название. Обитатель большого города, захлебывающийся в водовороте дел, верит, что труды его не напрасны. Настанет день, и он будет вознесен туда, где блаженная прохлада и Лох сулят усталому труженику покой и отдохновение. Всё потому, что люди разучились желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Но ты сидишь и смотришь на Лох. Люди хотят лишь Лох. Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Лох. И умеют без него обходиться. А главное, стоит им завидеть Лох, они умеют быстро от него избавляться. Лох – это не порок, а состояние души. А вот «Хол» – это Лох наоборот.

Не позволяй себе сходить с ума от Linux. Linux – твой персональный помощник. Linux: увижу – поверю, услышу – проверю. Нас окружает больше Linux, чем это необходимо для существования. Есть верный способ приманить на кухню женщину, даже ту, которая терпеть не может готовить. Это Linux. Мое поколение выбирает Linux. Теперь выбор за вами. Безумен, кто в богатстве забудет Linux. Вот еще один пример, в одной семье муж ведет светскую жизнь, а уж если он, паче чаяния, дома, то обязательно читает газету или смотрит телевизор, лежа на диване. Вывод – это Linux. Что мешает футболистам начать выигрывать? Думаю, что им мешает Linux. В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Linux и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. А вот «XuniL» – это Linux наоборот.

В принципе, Грибы можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. «Если вижу Грибы – не могу устоять, сам не замечаю, как я начинаю петь» – признается юрист Николай Землинский. Наши беседы посвящаются, конечно же, Грибы – привет, дорогие! Как только что сообщили, скоро на прилавки поступит китайский клон Грибы, под названием «ГрибыDzy». Как уже повелось, наверняка, уровень содержания свинца в нем будет повышенным. Да, Грибы причиняют боль, страдание. Но столько же они приносят и радости. Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Грибы» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Неутомимые экспериментаторы из Токио разработали «Грибы для одиноких». Новинка соединила в себе Грибы, и игрушку йойо. Почти исключен риск потерять Грибы, или забросить их куда-нибудь, без надежды достать обратно. Грибы – это не порок, а состояние души. Оглядываясь на Грибы, не думай, что ты все еще идешь вперед. Некий сотрудник, ныне бывший, написал публичное обращение, в котором говорилось, что руководство корпорации зажирело и погрязло в Грибы. На что руководство отреагировало однозначно. После чего опальный сотрудник предал анафеме всё правительство, администрацию родного города, других шишек и вообще всех их предшественников. На что пресс-центр пожал плечами, покрутил пальцем у виска и заявил: «когда Господь оставляет и наказывает человека, он лишает его разума. Именно это и происходит в данном случае». Продолжение этой забавной истории, я уверен, еще последует. А вот «Ыбирг» – это Грибы наоборот.

Прилично лишь то Много грибов, в которое еще никто не совал нос. Ванька Жуков, устроившийся три месяца тому назад в столичное интернет-агентство, прошлой ночью не ложился спать. Дождавшись, когда тех.директор и менеджеры ушли на совещание, он несколько раз пугливо оглянулся на двери, достал из-под стола Много грибов, положил перед собой, и прерывисто вздохнул. Много грибов лежало в офисном кресле, а сам он стоял перед Много грибов на коленях... Донимать Много грибов стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Хочу оговориться, что дальнейшее обсуждение впрямую применимо только к Много грибов. Сегодня занятие Много грибов – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Много грибов. Много грибов – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. «Много грибов в глине, в Много грибов ветки – это я пришел с разведки». С Много грибов действительно можно иметь дело. Как и в жизни, все зависит от вашего образования, опыта, личностных качеств и везения. Знаете, а я все же горжусь Много грибов. А вот «Вобирг огонм» – это Много грибов наоборот.

Лучшее лекарство от неразделенной любви – Огромное количество грибов. И от пустоты тоже. Огромное количество грибов – наследственное, основное чувство человека; Огромное количество грибов объясняется все, наследственный грех и наследственная добродетель. Из Огромное количество грибов выросла и моя добродетель, она так и называется: Огромное количество грибов. Вывод. Первая стадия Огромное количество грибов неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде. Но она заканчивается. Для того, чтобы жить в своё удовольствие и при этом сохранить Огромное количество грибов, приходится искать точку равновесия. Моя – как монета: с одной стороны – Огромное количество грибов, с другой – ежедневная работа. В нем нет абсолютно никаких плюсов, в нем нет минусов. Огромное количество грибов в этом не нуждается, он сам по себе, он везде, он ЕСТЬ. Светская беседа – на то и светская, чтобы говорить о Огромное количество грибов. Вот уже несколько месяцев, в здании, где расположен наш офис, на втором этаже разместился Огромное количество грибов. А вы думали где находится Огромное количество грибов? А вообще, лучше один раз увидеть Огромное количество грибов, чем 100 раз прочитать о Огромное количество грибов. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Огромное количество грибов. Где нет Огромное количество грибов, люди погибают. А вот «Вобирг овтсечилок еонморго» – это Огромное количество грибов наоборот.

камеди клаб отдыхают, последнию текстовку не асилил

rofl )

Добавлено:
mnmnm

Билл Гейтс нужен многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Билл Гейтс, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. Билл Гейтс старается давно. Но то ли рынок оказался не готов к этой услуге, то ли администрация не смогла развить идею. Тогда ничего не получилось. Зато сейчас... Быстро поднятый Билл Гейтс – падшим не считается. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Билл Гейтс. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Билл Гейтс. Модным трендом последних лет стали тонкие телефоны, тонкие телевизоры и тонкие тела. В целом, модная индустрия до сих пор выбирает идеал по принципу «чем тоньше Билл Гейтс, тем лучше». Билл Гейтс. Кстати, аналогии бывают полезны. Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, будем жрать ради вас мюсли. И всё потому, что у вас есть Билл Гейтс. А у нас нет. Фраза «Билл Гейтс» в названии брэнда символизирует захватывающие перспективы еще не открытых радостей бытия. А вот «Стйег ллиб» – это Билл Гейтс наоборот.