» Притчи

Полюбивший слепой

Один человек стал резко терять зрение. Он боролся со своим недугом всеми известными способами. Когда стало ясно, что лекарства не помогают, он стал бороться с помощью чувств. Совсем непросто было сказать себе: «А ты полюби свою слепоту».
Поначалу его положение казалось безвыходным. Когда он начал разговаривать со своей слепотой, его речь была горькой. Но он продолжал, пока горечь не уступила место смирению, терпеливости, покорности судьбе, приятию, а однажды, к его великому изумлению, — дружбе и любви. Затем наступил день, когда он обнял рукой свою слепоту и сказал:
— Я люблю тебя.
В этот день близкие опять увидели на его лице улыбку. Конечно, зрение он потерял навсегда. Но каким прекрасным стало его лицо!

Сыпятся изобильно испытания - бывает и так. Вспомните слепого, Kameraden...

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
- А что на работе?
- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
- Начальство суровое?
- Да начальство, как начальство. Такое же, как везде. Боится он его, почему-то...
- Страхи отгонял?
- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.
- И как?
- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.
- А после работы?
- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
- Телевизор ломал?
- Конечно. Новый купил зачем-то...
- Интернет отключал?
- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
- Так. А выходные?
- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, пиво, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
- А она?
- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
- В очереди сталкивал?
- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.
- Линии судьбы проверял?
- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...
- Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
- Есть выполнять!

Мысли ангела: "И почему человек не использует возможности, которые дарит ему Бог... а теперь придется прибегать к крайним мерам..."


Добавлено:
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность. Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает? Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:

— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

— Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:

— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?

— А потому что они думают, что в раю лучше.

замечательная тема! зачиталась)

[more=Много лет назад епископ с восточного побережья Соединённых Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу.] Его поселили в доме президента колледжа - прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук. Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привёл тот факт, что в природе уже всё было изучено и все возможные открытия сделаны.

Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчётам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать.
Это сильно рассмешило епископа.
- Ерунда, дорогой вы мой, - воскликнул он, - если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам.

Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбур[/more]

Кошка и собака

Однажды ночью Мулла Насреддин и его жена сидели у огня. Ночь была холодная. Мулла читал книгу, а его жена что-то вязала. Домашние кошка и собака тоже отдыхали у огня, дремля и наслаждаясь теплом. Вдруг жена сказала:
- Насреддин, посмотри на кошку и собаку, как мирно они живут друг с другом. Почему мы так не умеем?
- Почему мы так не умеем? Привяжи их друг к другу и посмотри, что получится))).

[more=Гоблин на горе]

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
— Идиотами,- печально ответил бургомистр.[/more]

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

Про ангелов и /зачеркнуто/ про людей.

«Я всегда хотел знать, - мечтательно проговорил он,
- что именно произойдет,
когда неотразимая сила столкнется с непреодолимым препятствием.»

Ангел Миша и Ангел Дима – самые настоящие ангелы. [more]Они живут вместе. Вот вы хихикаете, и совершенно напрасно. Ангелы – не человеки, они существа бесполые. Собственно, их даже зовут не Миша и не Дима, но надо же людям их называть каким-нибудь привычным для себя образом.

Когда-то Ангел Миша и Ангел Дима познакомились и решили жить совместно. Зачем? А вы представьте себе тысячу лет одиночества. «Они познакомились за табльдотом одного ресторанчика на Восьмой улице и нашли, что их взгляды на искусство, цикорный салат и модные рукава вполне совпадают.» Но не только поэтому, конечно.

У них была дружба. Спускаясь на землю, они жарили мясо… ангелы не едят мяса?... ну значит, делили одну радугу на двоих, пекли её на гриле, запивали вкуснейшей родниковой водой и наперебой ухлёстывали за смешливыми лесными феями. Они были молоды, мир был молод, ах, молодость, молодость, разлитое кругом счастье…

Страшная штука время. Феи несколько обрюзгли, радуга отдаёт стиролом и формальдегидной смолой, а нынешние родники? Молодой человек, не смешите меня.

Ангел Миша и Ангел Дима занимаются тем, чем и должны заниматься ангелы – работают ангелами-хранителями.

Ангел Миша особенно любит тех, кто близок к животным. Старые опытные ветеринары знают, в тот миг, когда им удалось спасти жизнь безродному котёнку или старому благородному псу, умирающему на руках у перепуганных хозяев, их руки коснулся Ангел Миша. Они часто, хотя и втайне, воскуряют свечи из кизяка в его честь. Ангел Миша не обижается на кизяк. Он чувствует – в этом есть что-то правильное.

Ангел Дима благоволит к детям. Когда несмышлёный малыш не сделает шаг в открытый люк, когда стремительное авто, визжа резиной, замрёт в сантиметре от школьницы, когда дрогнет рука у подвыпившего отца, уже занёсшего ремень – знайте, они почувствовали дуновение крыльев Ангела Димы. Детей много, ко всем не успеть, поэтому Ангел Дима часто плачет. А вы думали на Небесах сплошная благодать и розовый зефир в шоколаде?

Так что Ангел Миша и Ангел Дима – самые настоящие ангелы. Они спасли миллионы жизней, и каждый день им возносят молитву многие и многие люди. Большинство даже не знают их имени.

Они ненавидят друг друга.

Ангел Миша бреется раз в неделю и не любит выстригать перья из подмышек. Жёлтый свалявшийся пух выглядит неопрятно, но Ангел Миша думает, летя к очередной душе – кого это парит?

Ангел Дима преисполнен аккуратности. Это можно понять и даже поприветствовать. Дети – средоточие хаоса, и для того, чтобы их спасти, им нужно придать немного порядка. Поэтому Ангел Дима – образцовый педант. Он способен тысячу раз переставлять табурет на кухне в строго отведённое тому место, угрюмо восклицая при этом что вот опять, я же говорил, ну в который раз…

Страшная штука время. Мелочи? Их не замечаешь. Первые сто лет. Потом Ангел Дима начинает думать – если сейчас этот урод опять откроет рот и начнёт, жуя при этом, поучать меня жизни своим тонким мерзким голоском, удавлю гада, прости меня, Отче.

С другой стороны ему соответствуют.

Спасает ситуацию только то, что у Ангелов ангельское терпение…[/more]
(C) клапауций

[more=Умбры и библиотека]Внемлите, о добрые граждане Рима! Презабавнейшая история случилась на днях в мятежной Умбрии.

Говорят, умбрийский вождь Порселанукс вдруг озаботился тем, как идут дела в известной сети публичных библиотек Faciem Libro. В связи с этим он послал гонца к парфянскому ученому мужу и купцу Сугарбедиду, который заведует сетью библиотек под этой вывеской.

"О великий мудрец Сугарбедид, чья слава затмевает солнце, а чей взор подобен звездам над Олимпом! - так обратился к нему Порселанукс. - С нижайшей просьбой обращаюсь к тебе я, вождь племени умбров. Наш народ страдает: злые римляне унижают нас в стенах библиотек Faciem Libro, когда мы приходим туда, дабы насладиться в тишине чтением поэзии, рецептов приготовления свинячьего жира и разговорами о высших материях. Они обзывают нас нехорошими словами, а затем выкидывают из библиотеки пинками. Прошу тебя, о Сугарбедид, чтобы ты построил для нас специальную библиотеку, где заправляли бы только умбры, и злобные римляне не смогли бы нас обижать!"

Граждане Рима, узнав об этом письме, лишь недоуменно переглянулись: где это видано, чтобы вождь целого народа обращался с просьбой к обычному купцу, тем более из Парфии?

Но ответ Сугарбедида, который тот прислал с первым кораблем, немало расстроил Порселанукса и многих его сторонников из числа мятежных варваров. Он сообщил, что римляне вовсе никогда не входили в число управителей библиотек Faciem Libro, а умбров выгоняют оттуда вовсе не за то, что они умбры.

Дело в том, что, придя в библиотеку и завидев там римлян, многие умбры тут же вскакивают на стол, спускают штаны и оголяют зады, напевая при этом боевую варварскую песнь с незатейливыми словами "Caesar penis est! La-la-la-la-la". Само собой, парфянские приказчики библиотек, руководствуясь строгими правилами, после таких выходок выкидывают умбров вон.

Что тут началось! Узнав об этих словах Сугарбедида, мятежные умбры тут же по привычке своей принялись яростно скакать и негодовать, громко выкрикивая ругательства и остервенело стуча в барабаны. А местные друиды призвали варваров не ходить в библиотеки Faciem Libro целых два дня, чтобы Сугарбедид понял свою ошибку и извинился перед умбрийскими племенами.

Стоит ли говорить, что собрание, на котором друиды призвали умбров не ходить в Faciem Libro, состоялось в стенах Faciem Libro?[/more]

Притчи? Анекдоты? Скорее некий симбиоз:

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

**

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

**

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Однажды странствующий мудрец Пу И забрел в одну деревню.
И увидел, что жители деревни живут неправильно, не по фэншую.
И собрал он их на площади, и рассказал им, как неправильно они живут.
А те вместо благодарности взяли и набили ему морду.
И действительно, чего еще можно ждать от людей, живущих не по фэншую?

[more=Можете ли вы]Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью...

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край?

Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?

Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать Правде, чтобы быть честным с собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать себя? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!".

Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети?

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.
Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты?

Письмо вождя индейского племени Ория[/more]

[more] Когда-то давно жила в одной деревне девушка. По древнему славянскому обычаю, после свадьбы пришла она жить в дом своего супруга. Но очень неуютно было молодой невестке со свекровью. Та ее постоянно поучала и во всем упрекала.
Как-то поутру отправилась молодая женщина к знахарю, жившему на окраине леса.
– Что привело тебя ко мне, красавица? Аль мужика приворожить?– спросил дед.
– Никто мне не нужен, я мужа своего люблю, но с матерью его жить невмоготу.
– Что же ты от меня хочешь?
– Прошу тебя, помоги мне. Дай мне яду, чтобы я отравила ее.
– На этом ли счастье свое построишь, молодка? Ну, да ладно. Жаль мне тебя. Дам я тебе зелье. Каждое утро будешь заваривать его, и поить этим чаем мать своего мужа. Да только совет у меня для тебя есть.
– Какой? Говори, все исполню, лишь бы поскорее избавиться от этой змеи.
– В деревне-то у нас слухи быстро полнятся. Заподозрят тебя. Так вот, чтоб этого не случилось, измени свое отношение к свекрови.
Стань ласковой, приветливой, улыбайся. Недолго придется тебе мучиться. Так и поступила женщина. Еще только петухи пропели, а она встает, хлеб вымешивает, печь топит, кашу готовит, зелье ядовитое свекрови заваривает. И ласково так приглашает ее отведать чудо-чай. Мамой зовет, слушается во всем. Муж не нарадуется: как родные стали мать и жена. Свекровь в невестке души не чает. И та любовью, да искренней, отвечает. Спешит она вновь к знахарю, бросается к ногам его со слезами:

– Дедушка, умоляю тебя. Ты ведь все можешь. Дай противоядие. Слишком много чаю заварила я свекрови своей. Помрет. А она ведь матерью заботливой мне стала.

– Милая моя, успокойся. Я дал тебе ароматные травы, из которых ты варила для свекрови вкусный и полезный чай. Яд же был в твоем сердце, но с Божьей помощью ты от него избавилась. [/more]

[more] В одном дремучем лесу жила долгие годы старая обезьяна. И казалось ей, что обладает она магическим даром. Заблудился в том лесу один горожанин. Встретила его обезьяна и пообещала вывести из леса.

– Только покорись мне, и я помогу тебе.

Видимо, подействовали обезьяньи чары на горожанина. Сделался он ее рабом, да так и остался жить в лесу. Чего только не творила обезьяна с пленником, как им не помыкала. Она развлекалась, заставляя возить ее на шее. Иногда поощряла за это бананом. Смирился человек, да так бы и жил дальше, покорно выполняя все прихоти животного.

Но как-то утром появились в лесу охотники. Странное зрелище поразило их: на человеке катается верхом обезьяна. Поймали люди животное, и только вывезли из леса, утратила обезьяна свои чары.

Привезли охотники несчастного пленника вместе с его поработительницей в город. Человек возвратился домой, а обезьяну сдали в зоопарк. Очень скоро мужчина почувствовал, что колдовство больше не действует на него. Часто ходил он в зоопарк и удивлялся, как это неразумное животное могло так его одурачить. Обезьяна дразнила его, грозила кулаком и бросала вслед ему кожуру от банана. Но на большее она уже не была способна.

Когда человек, по милосердию Божию, избавляется от греха и порока, он "возвращается домой". И тогда никакие козни и угрозы врага спасения не страшны ему, потому что всеми силами он старается служить Тому, чья награда – жизнь вечная. [/more]

[more]Жил один фермер. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур поморозят.
В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже не спасает. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.
И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:
- Есть у меня одно средство, поможет 100%
Фермер обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами:
Вот! Это собака барабака. С ней к вам ни один волк не придет!
- Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить?
- Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере.
Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.
Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:
- Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!
А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:
- А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.
Вожак отвечает:
- Туда нельзя. Там собака барабака!
Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:
- Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!
- Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее холодные губы![/more]

Басня о Медведе, Cвинье и ее воображаемых "партнерах"
(из неоткрытых архивов Эзопа/Крылова/Михалкова)
[more]Медведь лежал, болел в берлоге,
Натужно кашлял и чихал.
Свин гоношился на пороге:
"Позор медведю! Медведь - хам!".

А прежде жили душа в душу,
Отпор давая всем вокруг.
Но только Мишка занедужил,
Уже не нужен такой друг.

"Очистим лес мы от косматых!
Доколе можно их терпеть?
Он только пьет и ревёт матом,
Не годен ни на что медведь!".

Достиг тот крик в вершинах горных
Ушей шакала и козла
(Топтыгин драл порой которых):
"Свин-джан, навэки ми друзья!".

Тогда кабан придумал пакость,
Он самолётики достал,
Что раньше клеил мишкин папа:
"Мы их порежем на металл!".

Под нож шли Тушки, Сушки, Миги,
Сам гриф-стервятник прилетел.
Сказал: "Good job, my little Piggy,
You are my best friend! Very well!".

Свин разошелся не на шутку,
Орал: "Медведей на ножи!
Всю жизнь терпеть не мог Мишутку!"
(Хотя за ним жил - не тужил).

Когда один баран упёртый
Грозил медведя забодать,
Хряк и к нему полез в партнерство:
"Могу свое копыто дать!

Я им всегда бил косолапых,
Гнал их бригады и полки!
Готов идти порвать сатрапа!
Но только... ноги затекли..."

Кабан почти созрел для драки:
"Свинарник - рай! Берлога - ад!
Наточим острые гиляки
Для поколений медвежат!

Друзья, такой удачный случай!.."
Но тут раздался грозный рык:
"Гуртом вам батьку бить спродручней?"
И порося немного сник.

Медведь, почти что оклемавшись,
Накинул ватник на тельняху
И только вышел продышаться,
Наткнулся на свинячью ряху.

"Что за концерт ты тут устроил?
Вопишь под окнами весь день.
Медведицу мою расстроил,
Из-за тебя у ней мигрень..."

Но хряк не думал извиняться:
"Слышь, ты! Со мною кореша!
Им стоит за меня вписаться,
Тебя моментом порешат!".

Медведь картинно обернулся:
"С тобою кодла? Правда? Где?".
И, разворачивая корпус,
Задел свинюшку по губе.

"Камрады, бейте его, бейте!",
Тотчас истошно взвизгнул хряк.
Но тут прямой удар медвежий
Попал ему точно в пятак.

Когда кабан открыть смог глазки,
Над ним стоял один медведь
(Лишь гриф вдали парил с опаской,
Всегда готовый улететь).

"Брат свин", - сказал медведь сурово,
"Ты помнишь, прошлою зимой
Дал тебе мыс для рыбной ловли?
Забудь о нём. Теперь он мой.

Я заберу станок токарный,
А также угольный разрез.
Твоя отныне хата с краю,
И больше не ходи в мой лес".

Кабан лежал, считал фингалы,
С разбитым хрюльником, в пыли.
Придумывал медведю кары.
А где ж камрады?..
Не пришли......[/more]

— Итак, дети, — сказал учитель, закрывая книгу, — кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
— Хорошая, хорошая, — вразнобой завопили дети.
— А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
— Потому что принц женился на принцессе, — без тени сомнения ответил ребёнок.
— Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
— Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней — принц. Для него действительно наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца — а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше — а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её убитого отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат — это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец.
— Запомните, детки. Чтобы одна-единственная сказка для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они!

Однажды в ветреную погоду парашютист спрыгнул с самолёта; шквалистый порыв ветра отбросил его на много миль в сторону от запланированного места приземления. Его парашют зацепился за дерево, и ему пришлось провисеть несколько часов в богом забытом месте, постоянно моля о помощи.

Наконец показался прохожий.

— Как ты попал на дерево? — спросил он.

Парашютист объяснил ему. Затем поинтересовался, где он находится.

— На дереве, — последовал ответ.

— Эй! Ты, наверное, церковник!

Незнакомец сильно удивился:

— Точно. А как ты догадался?

— Очень просто: то, что ты говоришь, с одной стороны — истинно, а с другой — совершенно бесполезно.

Ехавший верхом человек увидел лежащего на дороге человека. Он посадил несчастного в седло но тот вдруг вскочил и отскакал в сторону. Повернушись он крикнул:
- Я украл у тебя коня не обижайся это моя профессия - я вор.

Я понимаю
- ответил человек
- только прошу никому не говори об этом.

- Тебе что-стыдно что тебя обокрали?
- Нет просто люди веру потеряют и никто лежащего не подымет...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию,
которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно,
он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него,
у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил:
«Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно.
Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки,
натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь,
они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того,
кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца,
и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

Как гласит народная мудрость: «Не рой яму другому — сам в нее попадешь!» И жизнь много раз заставляла нас убедиться в правильности этих слов. К каким бы хитростям ни прибегал человек, чтобы насолить другому, в конечном счете это оборачивается против него самого. И сегодняшний рассказ как нельзя лучше иллюстрирует эту поговорку.

Один врач решил открыть свою собственную клинику. Чтобы привлечь к себе побольше клиентов, он разместил оригинальное объявление. «Окажу помощь в лечении любой болезни. Стоимость сеанса — 20 $. Если мне не удастся вам помочь, то я заплачу вам 100 $».

Это объявление заметил молодой юрист. Он решил, что сможет запросто обвести врача вокруг пальца и потребовать от него обещанные 100 долларов.

Мужчина записался на прием и пожаловался на то, что не ощущает вкуса. Даже не став осматривать пациента, врач сказал медсестре:
— Дайте больному чайную ложку лекарства № 12.

Распробовав лекарство, юрист возмутился:
— Это же керосин!
На что врач моментально отреагировал:
— Поздравляю, к вам вернулось чувство вкуса! С вас 20 долларов.

Юрист решил отыграться и через несколько дней опять пришел в клинику. Теперь он стал жаловаться, что потерял память. Не моргнув глазом врач вновь сказал медсестре:
— Налейте пациенту чайную ложку лекарства № 12.
— Но это же керосин! Вы мне прописали его прошлый раз! — возмутился псевдобольной.
— Поздравляю, к вам вернулась память! Заплатите 20 долларов, — бодро ответил врач.

Юрист всё еще не мог смириться со своим поражением и в третий раз пришел в больницу, надеясь обманом выманить обещанную сотню долларов. На этот раз он пожаловался на то, что практически ничего не видит.

На этот раз доктор лишь грустно вздохнул и сказал:
— К сожалению, здесь я бессилен. Получите свои 100 долларов.
Обрадованный юрист потянулся было за протянутой купюрой, но, рассмотрев ее, возмутился:
— Вы же даете мне двадцатку!
— О, зрение к вам всё же вернулось! В таком случае извольте уплатить 20 долларов, — ответил врач.

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Выбор за тобой
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.