» Детский лепет

Оля (6 лет) пытается дать определение слову «хвост»: «Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он!»

Женя (9 лет) дает определение слову «поэт»: «Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет».

Юля (7 лет) пытается объяснить, кто такие «аристократы»: «Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди»

Цитата:

Выкладывайте смешные ситуации и слова связанные с малышами

http://rutube.ru/tracks/4439892.html
"Реальные терки реальных пацанов"

Илюша 4 года. Отправился гулять с папой.
На улице:
- Пап, отвернись, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, отвернись пожалуйста!
- Скажи, зачем?
- Я снегу поем…

* * *

Врач выписывает Илюшу с больничного и говорит, что можно идти в садик. Реакция сына:
- Ну вот опять на встречу с неприятностями…

* * *

Серёжа (3 года):
- Мама, а микробы живые?
- Конечно живые.
- И они двигаются?
- Да.
- А вот и неправда. У меня на руке грязное пятнышко и что-то на другое место оно не перелезло!

* * *

У мужа болело ухо. Он ходит и стонет:
- Ах, как в ухе стреляет.
Сын (7 лет) спрашивает:
- Папа, у тебя там война?

* * *

Как-то раз между мужем и малым (3 года и 7 месяцев) состоялся забавный диалог. Муж:
- Женя, скажи «клавиатура».
- Кавитура.
- Нет… клавиатура.
Женя кричит:
- Кавилатура.
- Нет, говори медленно «кла-ви-а-ту-ра».
- Кнопочки!

* * *

Моя мама сушит волосы феном, а мой папа спрашивает у Насти (2 года и 8 мес.):
- Что мама делает?
- Пылесосится!

* * *

Брат мужа – лысый, с обильной растительностью на груди. Летом Настя (4 года) увидела его без футболки и в ужасе кричит:
- Дядя, у тебя волосы на живот сползи!

На тему растительности...вспомнил из детства:
Дед был с обильной растительностью не только на груди, но и на спине. Так вот, приехали на каникулы с сестрой к нему в деревню и мелкая, 4 года ей тогда было, увидев впервые мохнатую спину деда, воскликнула:
- Дедя, ты скоро собакой станешь!

Мальчик 3 года:
Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?

Девочке (6 лет) объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
"ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается 9-летний мальчик.

Кристина натирает на терке апельсин и озабоченно говорит:
– Я тебе помогаю, а то ты уже немножко старая.
Подумав продолжает:
– Ну когда же я наконец вырасту? А то, думаешь, приятно ходить без помады и краски для волос?!

* * *

Когда Кириллу было 4 года он выдал гениальную мысль:
- Тихий час бывает у детей и еще у бабушек, а у родителей – нет. У них сплошная жизнь – без перерыва!

* * *

Алине было 4 года. Приходит из детского сада и рассказывает:
- Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял?
- И что же он проверял?
- Он проверял, дышим мы или нет…

* * *

До сих пор со смехом вспоминаем с мужем одну историю. Как-то раз мы ехали в машине, и вдруг дочка Вика (3 года) выдала:
- Мама, а папа ещё растёт?
- Нет, зайка, папа давно уже вырос.
Вика недоумевает:
- А зачем же мы его тогда кормим?!

* * *

Лёве 4 года. Собираемся обедать. Спрашиваю у сына:
- Лёва, ты будешь кушать?
Лев занят конструктором, отвечает:
- Нет.
Продолжаю уговаривать покушать. Лев на секунду отрывается от конструктора, спокойно смотрит на меня:
- Мама, если мужчина сказал “нет”, значит – нет

В выходной гуляли с женой и дочкой (5 лет). Остановились у киоска с косметикой, дочка просит:
- мама, купи мне , пожалуйста, лак для когтей.

Тоже из личного. Буквально на днях.
В гости приехала племянница Варя с родителями. Веселились, играли, но пришла пора прощаться. Варя меня приглашает к себе домой под разными предлогами, мне приходится отказываться... Когда ее предлоги закончились и она отчаялась, родители ей подсказали: "Варя, заплачь и он согласится"
Варя подхватила мысль моментально и не думая:
- Я заплачу! ... (ударение на последний слог)

Чуковский Корней Иванович :: От двух до пяти :: - отличная книга про детей и их высказывания))) Читаем, наслаждаемся!

Многа-многа лет назад))
Читаю с дочкой Айболита, -"И прибежала Зайчиха...и закричала... мой мальчик, мой Зайчик" - делаю паузу - смотрю на ребёнка... она на меня... через пару секунд добавляет ...попал.. я катался... потом, после того, она в чём-то ошиблась, говорю ей "Катёнок, ты все перепутала" - она мне, "Да, папа, я наебутала" - здесь меня долго не могли поднять))

дочура с юных лет почему-то любит мульт "Смешарики")))))
было ей как-то года четыре или пять....
смотрит серию, где Лосяш приходит домой, и на него там чёта типа шкафа падает. грохот, пыль столбом, все дела....немая сцена....

Настин голос за кадром:
- Ну всё.... Пи...ц оленю......



я таких слов даже не знаю)))))))))чесна-чесна)))))))))) я её плохому не учила))))))))))

вот ещё несколько Настиных приколов времён её ранней юности:

в саду отбивается от комаров и вопит не своим голосом: "Намажет меня кто-нибудь кремом?! Меня уже всю БЛОХИ закусали!!!"

после ежедневной плановой разборки со старшим братом доча бежит ябедничать:
- мама, он обзывается! он сказал, что я маленькая пиявка!!! Я НЕ МАЛЕНЬКАЯ!!!
( то есть если б он назвал ее большой пиявкой, она б не обиделась)))))))))

в коридоре кто-то из зверей оставил кучу. пытаемся безуспешно вычислить виновного (щенок или кошка - какашки у них тогда по размеру и форме похожи были). тут доча, проявляя всю силу логики и дедукции, уверенно заявляет:
- это кошка!
- почему?
- потому что она рыжая.
- ?????
- ну какашки-то тоже рыжие!

учимся выговаривать звук "Р" (лет 5-6 было девочке):
-Настя, назови слова, в которых есть звук "Р"
-ШПРИЦ. ДИМЕДРОЛ.

мама в ауте))))) про радугу и ракету как-то и не вспомнилось)))))))
у нас собака тогда сильно болела - чума. день и ночь разговоры только о лечении. Шприц и димедрол тогда были самые ходовые предметы в доме))))))))))

из прошлого. Когда сын был маленький - очень любил соединять два слова в одно, например: почтальон Печкин - Печкальон, машина с кузовом, везущая груз - машина с грузовом.
Катюньке было лет 6, смотрели чемпионат какой-то по фигурному катанию, где выступала темнокожая спортсменка. Спрашивает - это кто? Говорю - негритянка. Катюнька - а остальные гритянки?
Она же (года 4) - змеи бывают "давитые" и "недавитые".

lovinlove
)))))))))) ну правильно, напридумывали сложностей. всё гениальное - просто))))))))))

ха-ха-ха))))))

Дело было в Крыму, возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Рассказывает учительница Павлика.
На уроке в 1 классе.
- Паша, сколько слогов в слове вода?
- Я сам не знаю

***

Мама интересуется делами своего сына:
- Сынок, как твои дела сегодня в школе?
Артем отвечает:
- Ой, мама, у нас такая злая учительница!!! Как жить дальше не знаю… Представляешь, она на уроках не разрешает даже разговаривать!!! Она совсем не понимает, что мне очень важное нужно рассказать!

***

Из личного. Играю с племянницей Варей легким мячом в футбол. Слишком высоко отправил ей мяч. Она ловит его руками. Говорю в футболе так нельзя, если высоко - отбивай головой. Она мне тут же заявила:
- Головой не могу. Она мне для ума нужна.

В этот же день вечером отправились на рыбалку.
Смотрит такая как я червяка насаживаю на крючок:
- С червячком работаешь?

Племянник рассказывает моему сыну о вреде чипсов:
– Понимаешь, Женя, в них столько плохого. И не картошка там совсем, и на масле они плохом жарятся, и вообще они несъедобные.
Я подключаюсь к разговору, попутно отметив для себя, какой всё-таки мальчишка молодец. Только собралась вслух его похвалить, как услышала горестный вздох:
– Но я их всё равно люблю и ем.

***
Ужинаем всей семьей. У нас принято, что каждый убирает за собой тарелку в раковину. Дочь (9 лет) поела первой. Встала, убрала свою тарелку. Следующим доел сын. Он ещё и встать не успел, а дочь уже тарелку унесла. Потом подсела к папе и ждёт.
Только папа успел последнюю вилку донести до рта, а дочь уже тарелку схватила. Папа спрашивает:
– Дочь, с тобой, что случилось?
– Что, что… Взрослею.

***
Паша после того, как съел свою суточную норму сладостей, попросил ещё шоколадку, на что получил отрицательный ответ. Выходя из комнаты, слышу горестный вздох:
– Я проклят богами

***
С утра спрашиваю, что готовить на обед. Муж кричит из комнаты:
– Мне по спецзаказу – плов!
Детёныш подхватывает:
– Мне тоже плов. Только без лука и вместо риса – картошку!

***
Арина рассыпала леденцы по паласу. Я попросила их собрать. Она присела на корточки, сидит, смотрит на них, но не собирает. Я повторяю просьбу. Она выдаёт:
– Да подожди же ты, дай сосредоточиться.

***
Недавно отключили свет. Дома темно – просто рай для ребёнка, который дорвался до фонарика. Ходит, светит в тёмные углы, балдеет. И вдруг глубокомысленно изрекает:
– Конец света.
Мы все:
– Когда?
– Не когда, а где. Около дивана.
Ну точно! Туда луч не достаёт.

***
Отправляю сына в магазин. Даю крупную купюру. Диктую:
– Хлеб, молоко, мороженое, колбасу. Сдачу не забудь. Повтори.
– Хлеб, молоко, мороженое, колбасу.
– И сдачу!
– Это слишком много, я не запомню.

Почему-то Маняшка не любит оставаться в спальне одна.
– Мам, полежи со мной.
– Ладно, только я почитаю. Ничего, что я свет включу? Тебе не помешает?
– Ничего. Включай, мне сон виднее будет смотреть.

***
Я в шоке от современных перекосов в воспитании детей. Соня читает пока с трудом, считает тоже в пределах пяти, но с компьютером управляется довольно лихо. Вчера нарисовала мне рисунок, обычные каляки-маляки. Кошка с лапами, хвостом и так далее. В правом нижнем углу рисунка небольшой квадратик с точной копией кошки, только сильно уменьшенной. Я спрашиваю:
– А это что?
– Резервная копия.

***
Зашла с дочкой (8 лет) в магазин нижнего белья, выбираю себе бюстгальтер. Дочь стоит рядом, смотрит, потом выдает:
– Мам, ты мне тоже пару лифчиков купи.
– Зачем? – удивляюсь.
– Ну вдруг проснусь, а грудь выросла уже.

***
Дочке было три года. Рано утром, когда мы ещё спали, раздался настойчивый звонок в дверь. Открываю. На пороге соседка с первого этажа (мы живём на пятом).
– Сосед, проблема. Меня затопило. С потолка вода льёт потоком.
– Но у меня сухо и ничего не протекает. А что на других этажах?
– Всем пыталась достучаться, но никто не открывает. Не знаешь, как воду перекрыть?
Дал номер телефона сантехников, закрыл за соседкой дверь. Захожу в спальню. Дочь проснулась и, заспанная, стоит в своей кроватке.
– Папа, а кто это приходил?
– Это тётя Галя с первого этажа. Её затопили, полная квартира воды.
– И чё? Она что, плавать не умеет?

***
Племянник Богдан учился во втором классе. Однажды на уроке их учили, как правильно пользоваться ножом и вилкой. Многие ели как попало, а Богдан, подоткнув салфетку, – очень аккуратно, умело орудуя ножом и вилкой. «Что значит, в семье приучили красиво есть!» – любовалась учительница.
Закончив трапезу, Богдан начал старательно облизывать тарелку.
– Что ты делаешь? – воскликнула педагог.
– А я грязную тарелку в портфель класть не буду, – невозмутимо ответил Богдан

***
Вспомнила, как дочь отличилась, рассказывая про свой ум: она, мол, не стала умной, а такой родилась. Я ей тогда сказала:
– А что же тебя в детстве-то не украли, такую умную?
– Так ума ни у кого не хватило.

***
Я на кухне готовлю ужин, Маша в комнате скачет на диване. Вдруг зовёт меня:
– Мама! Мама! Ну, мама! Приди сюда, пожалуйста!
Я бегу, думаю, что-то случилось. Смотрю – всё нормально. Говорю раздражённо:
– Ну что тебе?
– Мамочка, я так по тебе соскучилась!

***
Мороз. Бегу замёрзшая домой, обгоняю бабушку с внуком лет пяти. Бабушка сделает пару шагов, остановится, оглянется. Потому что внучок, как все нормальные дети, не идёт по расчищенному тротуару, а лезет напролом по сугробам, буквально утопая в снегу.
– Антоша, пойдём быстрее, я устала и замёрзла, – просит бедная бабушка.
Антоша пыхтит, переваливая через очередной сугроб.
– Терпи, бабуля! Думаешь, мне легко?

***
Мой сынишка третьеклассник учится хорошо, но аккуратностью в тетрадях не отличается. Переписывает сочинение с черновика. Спрашиваю:
– Сынуль, ты стараешься? Буквы выводишь?
На полном серьёзе отвечает:
– Да-да, мамуль. Прямо душу вкладываю.

***
Расспрашиваю ребёнка о том, что он ел в садике, – память тренируем. Перечисляет:
– На обед был суп гороховый, на второе – макароны с мясом.
– Макароны «по-флотски», что ли?
– Нет, мам, там мясо не вперемешку с макаронами было, а на обочине лежало.

***
Идём с дочей по улице. Она увидела полицейского.
– Мам, смотри, милиционер!
– Это не милиционер, а полицейский, – поправляю её.
– Да? А так на милиционера похож.

Гуляли допоздна, пришли домой, а в коридоре темень такая – глаз выколи. Говорю:
– Дети, стойте на месте, я свет включу.
Марго, испуганно:
– Ма-а-м! Ты где?
Я, шаря по стене:
– Здесь, не бойся.
– Соня! А где Соня?
Соня:
– Да здесь я, чего ты орёшь?
Марго:
– А я? Где я?

***
Игорю 7 лет, он первоклассник.
– Игорь, садись делать уроки.
– Я уже сделал письмо.
– Теперь делай математику.
– Мама, ну что ты такая ненасытная!

***
Сыночек нас повеселил. Папа ему перед сном читает книжку, там такие слова: «Рота готовилась к бою». Ну, муж возьми и скажи:
– Сынок, а ты знаешь, что такое рота?
– Знаю. Рота – это стадо солдат.

***
Дедушка-учёный рассказывает 9-летней внучке, чем мальчики отличаются от девочек: икс-хромосомы, игрек-хромосомы и всё такое прочее. Внучка слушала-слушала, а потом выдаёт:
– Дедушка, а раньше по письке определяли!

***
Гуляем с племяшкой Женей (4 года). Навстречу бежит мяукающая сиамская кошка. Женя тут же подбегает к ней.
– Женя, – говорю, – осторожней, это сиамская кошка, может и царапнуть.
– Она что, не русская?
– Нет.
– Странно, а мяукает по-русски.

***
Моей младшей было около трёх лет. Собираемся в садик, опаздываем. Я решила помочь доче обуться. Беру ботиночек, доча поднимает ножку. Мне показалось, что не ту, говорю: «Давай другую». Она поднимает. Тут я вижу, что теперь точно – не та ножка. Я, в спешке: «Давай другую». Доча, с ужасом:
– Больше нету.

***
Ходили с Серёжей (6 лет) в музей имени Пушкина, смотреть на мумии в зале «Искусство древнего Египта». Вечером сын подводит итоги:
– Там была одна мумия женщины и одна мумия мужского характера…

***
– Бабушка, меня мама родила?
– Конечно.
– А почему я на папу похожа?

***
Сыновья разбаловались, на замечания не реагировали.
– Ну, что вы за дети такие?!
С удивлением:
– Я – Дениска, а это вот – Рома.

***
Сын очень любит кошек – как видит, норовит погладить. Одна кошка от него сбежала. Сын недовольный идёт ко мне и бурчит под нос:
– Убежала. Гладиться не захотела. Не понимает своего счастья.

Рита говорит:
– А собаки вообще злые не бывают. Если бы они были злые, люди бы их для себя не рожали.

***
К племяннику пришёл друг-первоклассник. Дети увлечённо играют, вдруг у гостя зазвонил мобильник. Мальчишка сосредоточенно вытащил телефон, посмотрел на дисплей, горестно вздохнул:
– Родители…
Выслушал, недовольно запихнул телефон на место и пробурчал:
– Вечно у них одни уроки на уме!

***
Шли с сыном из школы, остановились у пруда: уток покормить, голубям накрошить и прицельно кинуть куски хлеба воронам – те их в пруду размачивают и с аппетитом едят. О себе любимом Глеб тоже не забывал – нет-нет да отправлял в рот кусочек свежего вкусного хлебушка.
И тут что-то произошло. Я услышала негромкое, но отчётливо костяное «Бямс!». У Глеба изо рта вылетел зуб и упал на бетонный парапет. После мхатовской паузы он произнёс с непередаваемой интонацией (там было всё – и наивность десятилетнего ребёнка, и мудрость столетнего старика, и горечь утраты):
– Ну что, мамочка, вот и вкусил я хлебушка!

Сегодня папа с дочкой припозднились с прогулки. Пятилетняя дочь влетает в комнату, глаза с полтинник, кричит:
– А «Спокойной ночи, малыши» будут?
Я, зная, что сейчас начнётся рёв, как можно спокойнее говорю:
– Нет, Лиз. Десять часов уже.
Дочь, неожиданно покладисто:
– А-а-а... Ну ладно, тогда пойду «Бандитский Петербург» посмотрю.

***
Тащу из одной комнаты в другую две подушки и одеяло одновременно. Шестилетний сын, восхищённо:
– О-ёй, мам! Сколько в тебе лошадиных сил!

***
Дочка читает журнал: мозг человека состоит из двух полушарий…
– Мозг, а строение прямо как у попы.

Купила сегодня восьмилетнему сыну машинку. Он, довольный, её разглядывает. Старшему (16 лет) непременно надо подразнить брата, он берёт игрушку в руки:
– Дай-ка я посмотрю, может, что-нибудь отломаю.
Младший умоляет:
– Отдай, не надо! Она только жить начинает!

***
Мы возвращались из гостей. Припозднились. Дети всю дорогу до дома ныли и жаловались. А Соня ещё и икала в перерывах между жалобами. И вот мы уже в десяти минутах от дома, а они опять начали свое нытьё. Нашему папе это надоело, и он сказал:
– Дети, значит так. Мы почти уже пришли. Тот, кто сейчас начнёт ныть или жаловаться, в следующий раз с нами в гости не пойдёт!
Дети притихли. Вдруг Соня шёпотом спрашивает:
– Пап, а икать можно?

***
Напротив нашего окна на берёзе висит кормушка. По утрам вокруг неё собирается куча голодных синиц. Маша кричит, показывая пальцем за окно:
– Мама, на кормушку столько синиц налетело! Человек сто!

***
Недавно гуляли с детьми в парке. Младший (пять лет) увидел на валявшейся сухой ветке целую роту жуков-солдатиков:
– Ого, как много! – воскликнул он, пытаясь схватить ветку.
– Ты что? – остановил его девятилетний брат. – Ты же разрушаешь экосистему!

Муж вечером гоняется с газетой за мухами. Двухлетняя Маруся спрашивает:
– Папа, ты что делаешь?
– Мух бью.
Искреннее удивление ребёнка:
– По попе?

***
На кухне ворчу на своего отца, он мешает тем, что хочет «помочь». Выгнала, он пошёл жаловаться внуку:
– Петька, твоя мама меня обижает!
Сын, не отрываясь от игры:
– Дед, ну покажи ей язык.
– А поможет?
– Нет, но тебе станет легче.

***
Идём с Алисой по заснеженной полевой дороге к остановке автобуса, она немного отстала. Оборачиваюсь, позади неё тихонько едет машина, а Алиса этого не замечает. Кричу:
– Лисёна, в сторону! Машина!
Она быстро реагирует. Когда машина проехала, Лиса подходит ко мне и говорит:
– Ну вот, чуть не умерла такой молодой!

***
Утром выходим с Пашей в детский сад, на улице сильный туман. Сын, возмущённо:
– Мама, это кто здесь так накурил?

***
Сын пришёл из школы задумчивый.
– Мама, я «пять» по русскому хочу в году.
– Сына, чтобы у тебя было «пять», надо русским заниматься больше, чем английским.
– Я согласен, давай.
Уроки сделаны.
– Мам, я за компом поиграю?
– Да не вопрос, но кто-то хотел «пять» по русскому.
– Я был голодный и бредил.

***
У дочки с детства были проблемы со счётом. В начальных классах по математике всё шло нормально, но вот когда приходилось что-то в магазине купить, тут вся математика из головы вылетала. Случай произошёл, когда дочке исполнилось восемь лет.
Гуляли с подругой и детьми. Было жарко, и дети стали просить пить. Говорю дочери:
– Вот тебе сто рублей, сходи, купи лимонад, и мы все попьём.
Через некоторое время дочка возвращается и отдаёт сто рублей обратно со словами:
– В магазине не было лимонада за сто рублей.

***
Никита с бабушкой изучает буквы.
– Это какая буква?
Бабушка отвечает:
– «А», «б», «ж», «и».
– А это какая?
– Это «я».
– Ты?!

Как строили Останкинскую башню
http://***.net/uploads/podbor/v5775/1.jpg
больше фото тут http://***.livejournal.com/1610647.html

Было это в эпоху видеомагнитофонов. Просматривали какой-то неумный фильм. Сюжет таков: парень переодевшись девушкой попадает в девичье общежитие (кампус по ихнему) и там рассматривает вещи из сумочки подружки. Дойдя до Тампаксов, вертит в недоумении коробочку и откладывет ее в сторону.
Оля (в то время лет 5-6) радостно комментирует:
-Он не знает, что это такое.
Потом помолчала немного и грустно добавила:
- И я тоже....

Прихожу домой, а ребенок мне - у мамы попчик болит, не трогай маму.
Оказалось, копчик у жены болел.