Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Мобила»

» Флейм

Автор: Crab
Дата сообщения: 06.08.2002 11:42
Кстати, о фантазии (в частности, последний факт):
Цитата:
8 медицинских фактов о мобильниках
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник, который при длительном ношении аппарата, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
2. Модели Nokia 3210 и 3310 влияют на форму кисти руки, ведь регулярно происходит непроизвольное расстопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного, причем подобная патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе телефон Ericsson А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
6. Motorola 930 или Philips Savvy с виброзвонком обеспечивает отличную профилактику целлюлита или отложения жировых складок при ношении на поясе.
7. Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 двадцать раз в секунду, вы получите отличный массажер.
8. Наконец-то завершились споры, связанные с влиянием телефона на потенцию: учеными было доказано, что телефон, привязанный сами знаете к чему, поможет улучшить половую функцию, особенно в виброрежиме.
Оригинал здесь.
Автор: Multimedia
Дата сообщения: 06.08.2002 17:51
Crab
Мне кажется это туфта и очередной коммерческий заказ...а как думаете вы?..
Автор: TechSup
Дата сообщения: 07.08.2002 08:14
Multimedia
Это не туфта. Это юмор И кстати говоря большая доля правды присутствует.
Автор: Crab
Дата сообщения: 07.08.2002 08:32
Multimedia, разумеется, это прикол. Практически ничего научного в этих "фактах" нет, но предмет прикола в каждом факте обыгран вполне обоснованно: от веса аппарата ("факт" 1) до разброса по габаритам ("факты" 4 и 5).
Автор: Multimedia
Дата сообщения: 07.08.2002 19:48
Ну вполне возможно, только я не заметил на сайте намёк на прикол...
Автор: Bonch
Дата сообщения: 30.08.2002 14:20
Как вам новость?

Цитата:
Новый рекорд мира: финн метнул Нокию на 66 метров

Гражданин Финляндии Петри Валта установил мировой рекорд, бросив мобильный телефон компании Nokia на 66,2 метра.

Произошло это на чемпионате мира по метанию телефонов в финском городе Савонлинне. В нем приняли участие около 90 участников из семи стран, сообщает "Интерфакс".

Победитель не намерен останавливаться на достигнутом. Он объявил, что через год, на очередном первенстве мира, он попробует метнуть постылый предмет как минимум на 80 метров.
Источник: www.ntvru.com
Автор: TechSup
Дата сообщения: 30.08.2002 16:51
Bonch
а чё ты утаил, что эрик был на втором месте?
Нокия рулит!!!
Автор: Multimedia
Дата сообщения: 30.08.2002 19:33
TechSup

Мне кажется "Алтай" запущенный каким-нить Иваном Драго улетел бы дальше...
Автор: superkatya
Дата сообщения: 30.08.2002 20:43
Multimedia


не читала ранее фишку про приколы, но ты здорово пошутил, восприняв ту тему Краба как правду
Автор: TechSup
Дата сообщения: 31.08.2002 00:04
Multimedia
Алтай? Ну тогда Шварценеггера приглашать надо
Автор: Bonch
Дата сообщения: 31.08.2002 12:26
TechSup

Цитата:
а чё ты утаил, что эрик был на втором месте?

Не, Эрики - они больше плавать любят... Чемпионы просто. Вот у Демона спроси...
Автор: Daemon
Дата сообщения: 02.09.2002 10:09

Цитата:
Эрики - они больше плавать любят... Чемпионы просто. Вот у Демона спроси...

Я Я натюрлих! Мой был чемпионом в вольном стиле. Продал спортсмена в другой клуб.
Автор: Crab
Дата сообщения: 10.09.2002 14:34
Продолжаю публиковать хохмы, собранные различными связистами.
1. Хохмы "Петерстар" (цифровая проводная связь):
Цитата:


1) - Але, девушка, это я с Вами только что разговаривал?
- К сожалению, нет. Чем я могу Вам...
- Да неважно. Вы там учтите, что у меня все хорошо. До свидания, девушка.
2) - Барышня, это Петерстар, да? Так. Четыре - три - восемь -пять - два - четыре - четыре - шесть - один - девять - семь - ноль - ноль...
- Извините, чем я могу Вам помочь?
- Как чем? Соединяйте!
3) - Девушка, вот я тут звоню по вашей карточке, и мне говорят: "Нажмите "один". Я, значит, что, "один" должен нажимать?
4) - Але, я ну это по объявлению.
- Простите, можно уточнить, по какому?
- Ну это, тут, короче, написано: звоните 329-9090, вот я ну это и позвонил, и чё теперь?
5) - Девушка, я сейчас новую ленту заправил в кассовый аппарат, и он у меня что-то забарахлил, мне бы с механиком поговорить.
- Извините, мы не обслуживаем кассовые аппараты. Вы попали в компанию ПетерСтар, мы занимаемся телефонной связью.
- Да знаю я, кто вы и чем занимаетесь. Я же клиент ваш. Что, ни одного технаря не найдется кассовый аппарат посмотреть?
6) Цитата из письма: "Прошу Вас подключить находящиеся в холодном резерве 4 линии..."
7) - Девушка! Мне позвонил робот и сказал, чтобы я завтра оплатил. Я завтра оплатил, а телефон отключили!
8) - Девушка, я слышала, у вас сейчас рекламная кампания - одна телефонная линия по цене двух...
9) - Девушка! Переключите нас обратно на нас! (Просьба отменить услугу "переадресация вызова".)
10) - Девушка! У вас тут, говорят, возникла услуга подключения точек по связи?..
11) Цитата из письма: "Прошу выдать мне код доступа и пин-код в связи с тем, что я полностью стерла их с карты."
12) - Я звоню по рекламе. Что там у вас такое "по одному поводу две линии"? (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
13) - Добрый день, а Романа можно?
- Минуту. (...) К сожалению, у него занята линия, перезвоните, пожалуйста, через 5 минут.
- Кому?
- Роману.
- А зачем мне Роман?
14) Цитата из письма: "Уважаемый Алексей, запишите нам, пожалуйста, автоответчик женским голосом..."
15) - Девушка! Мы год назад вам звонили насчет установки телефона. Нам сказали: "В течение недели мы с вами свяжемся." Мы ждали-ждали, год прошел - а никто так и не связался...
16) - Барышня, очень хочу заказать у вас группу ваших мальчиков. Что "каких конкретно"? На исследование концов, конечно...
17) - Девушка, это вы или вы уже живая?
18) - Будьте любезны, Офелию к телефону...
- Может, Эвелину?
- Можно и Эвелину, только Офелия как-то печальнее...
19) -Здравствуйте, у вас есть лекарство "Гипофилан"?
- Простите, это компания ПетерСтар.
- А, точно, ПетерСтар, а сколько у вас стоит линию поставить?
20) -Здравствуйте, скажите, пожалуйста, номер Управления ГАИ.
-К сожалению, мы таких справок не даем, посмотрите в любом справочнике, например в "Желтых Страницах".
-Спасибо.
Перезванивает.
-Извините, а вы не подскажете, на какой странице в "Желтых Страницах" я могу найти телефон Управления ГАИ?
21) Цитата из письма: "...прошу перевести линию № 32х-хххх в спящий режим..."
22) Здравствуйте, сколько у Вас там получается, это, 1 + 1? (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
23) Разговор торгового представителя с клиентом:
- Вы только поставьте нашу линию, а потом девочки из отдела обслуживания всего за 50 долларов перенесут Ваш конец в любой район города.
24) -Девушка! Девушка! Девушка! Де...
-Слушаю Вас внимательно!
-Не перебивайте, девушка, я не кончил! Девушка! Я что хотел... Девушка! Девушка! У нас это... Договор у нас с вами! Вот... (Долгая пауза.) Я кончил.
-Чем я могу Вам помочь?
-Уже ничем, спасибо.
25) -Здравствуйте, скажите, пожалуйста, сколько стоит Ваше удовольствие? (молчание) (Заказ установки телефонных линий.)
26) Цитата из письма клиента:
"... а чего стоят ваши задвиги, когда бесплатная справка по 09 или шестирублевая по 055 вдруг при соединении через якобы ваши линии (хотя линии эти общегородские) вдруг превращается в кругленькую
сумму в USD..."
27) -Я тут звоню по Вашей рекламе на Невском, ну, это, - "два в одном"! (О рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
28) - Але, девушка, мы же все тут русские люди, ну Вы же понимаете, и когда я слышу, что платишь за десять и можно взять одну, тут меня совсем заела жадность, в общем, Вы понимаете, о чем речь?.. Да, верно, телефончик Ваш хочу поиметь, а лучше побольше... (Заказ телефонных линий в рамках рекламной кампании "2 линии по цене одной".)
29) - Девушка, почем у вас стоит протяжка телефона?.. Ага, понял, а если протянуть в одно место, а потом оттуда перетянуть в какое-нибудь другое?
30) - Сколько стоит ваша вторая линия, которая бесплатно?
31) - Я вставляю вашу карту связи в таксофон, а он мне почему-то ошибку выдает...
32) - Здравствуйте, я по вашей рекламе "Один за двое" ( О рекламной кампании "Две линии по цене одной)
33) - Компания "ПетерСтар", здравствуйте!
Тишина, сопение.
- ПетерСтар, как я могу Вам помочь? Тишина, сопение.
- Говорите, пожалуйста, я Вас слушаю!
- Эээээ... Вы не туда попали, девушка.
34) Цитата из письма в абонентный отдел: "Убедительно прошу назначить меня членом абонента 323-хххх..." (хотел стать совладельцем коммунального телефона)
35) Звонок на 329-9090 абсолютно потусторонним голосом: "Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить (пауза)... ДЛЯ СВОИХ..." (Оказалось, рядом находится компания "Рот-Фронт")
36) - Наши с вами компании - просто как братья-близнецы!..
- Вы тоже занимаетесь телекоммуникациями?
- Какими коммуникациями? Мы кирпичами торгуем...
37) Звонок на 329-9090
- Компания ПетерСтар, добрый день... (пыхтят, молчат)
- Говорите, пожалуйста, Вас не слышно! Клиент:
- Между прочим, за мое пыхтение и всякие звуки кое-кто получает деньги!
38) - Я вам плачу кругленькую сумму, так почему я за свои деньги еще и напрягаться должен и вставлять свое имущество куда попало??? (про карту связи)
39) - Девушка, ну-ка расскажите мне, пожалуйста, про акцию, посвященную этому... семилетию телефонного аппарата...
40) - У вас в компании роскошные песни. Я просто получаю эстетическое удовольствие и все прочее...
41) - Вы торгуете слуховыми аппаратами?
- Нет, это ПетерСтар, мы занимаемся телефонами.
- Девушка, вы неправильно меня поняли. Я еще не так стар, чтобы пользоваться этой чёртовой трубкой!..
42) - У нас с вами давно отношения тянутся... И до сих пор ни мы, ни вы не можем понять, как мы относимся друг к другу...
43) - У него отвечает голосовая почта, вы хотели бы оставить сообщение?
- Вы меня тут своими ужасами не пугайте. Я вам тоже не из яслей звоню...
44) - У меня специфический вопрос. Я очень хочу обладать сами знаете, чем. Только я функционирую по другому адресу.
45) - Соедините меня с группой по борьбе с должниками!!!
46) - Я с трепетом жду, когда мне доставят комплект ваших фирменных цветастых промокашек... (про счета ПетерСтар)
47) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом (клиент не согласен с выставленными звонками в Рязань): "Я сам из Рязани... сам там никогда не был... и не звонил..."
48) Звонок в отдел по работе с задолженностями: - Ребята, это вы телефоны отключаете?
- Да, чем могу помочь?
-У меня соседка вредная, заливает меня, отключите ей воду!!!
49) Разговор некоммерческого клиента с расчетным отделом: - Я не буду платить этот рубль! Я из-за этого с соседкой подралась! (имелась в виду платная справка о поездах)
50) Клиент - сотруднику расчетного отдела: "Ну, ВЫ (громко так) понимаете, нас, дворян, мало осталось..."
51) Аудиторы КПМГ работают у нас в DEMO-room. Кто-то из их офиса дал родственнику аудитора подробную информацию, как в ПетерСтаре разыскать сотрудника. Родственник звонит на 329-9090 и говорит: "Будьте любезны аудиторов КПМГ. Они у вас заседают в комнате со странным названием (страшным голосом) - ДЕМОН-рум."
52) - Мы имели очень и очень плотные и длительные отношения с вашим торговым представителем. В результате этой тягомотины на свет появилась наша линия...
53) - Я хочу заменить первые три буквы своего номера...
54) Сотрудник расчетного отдела - клиенту: "Ну вот, за сентябрь мы Вас обсчитали, сейчас обсчитаем Вас за октябрь..."
55) Звонок:
- Алло, девушка, у нас проблема: мы Ваши клиенты...
56) - Здравствуйте, я по поводу вашей магнитной карты по переговорам. Хочу поговорить с вашим специалистом, а то в метро мне говорят, что я дура...
57) - Хочу поговорить с Антоном из отдела распродажи...
58) - Сколько будет стоить коммерческая установка телефона на лицо?
59) Здрась-сьте! Я по поводу наложения показательной маски. Хочу поговорить с вашим профкомом...
60) - Привет! Звоню по поводу подключения с пакетом подарков. А можно только подарки, а подключать мне ничего не надо?...
61) - Девушка! Подскажите мне адрес вашего факса...
62) Звонит мужик с прокуренным голосом и интимным полушепотом спрашивает:
- Простите, нельзя ли у вас заказать установочку телефончика, но только так, чтобы об этом не узнали мои мама и папа...
63) - Когда я включаю телефон на громкую связь, я постоянно слышу там какую-то базарную бабу...
64) - Я слышал, у вас открылась новая услуга - вы стали устанавливать телефоны...
65) - Девуленька! Не могли бы вы меня выборочно обслужить?..
66) - Это ПетерСтар? Я хотел бы подключиться к вашей сети. Сколько у вас вольт???
67) Женский голос:
- Здравствуйте, это фирма "Оутокумпу". Я звоню господину Мищенко с целью привести в порядок свои беспорядочные связи... (хотела уточнить, занимается ли их компанией Мищенко или уже кто-то другой)
68) - Мы недавно прикупили ваше уплотнение на телефон. Теперь наш снабженец спрашивает, где обещанный по акту рулон стекловаты...
69) Звонок в отдел обслуживания:
- Але, подруга! Я по карточке своей давно не звонил, сегодня попробовал - и ни фига.
Там, может, это, бабок не осталось?
-...(проверяю) У Вашей карточки закончился срок действия, но...
- Во как?! А у меня тоже срок как раз закончился. Только вчера на волю вышел. Представляешь, подруга, иду куда хочу, делаю что хочу!
- Если Вы желаете продолжать пользоваться карточкой, я готова ее продлить
- Ну давай, продли! Мне чё-то платить за это надо, чё-то писать, да?
- Ничего не требуется, достаточно Вашего звонка. Через несколько минут карта заработает.
- Ну, подруга, блин... Я за это... Короче, я тебя целую! Знаешь куда?!
- Куда?..
- Туда!.. Занавес.
70) - Здрасьте, мне нужен менеджер абонентной платы Спиридонова, имени - отчества не знаю.
71) - Я вот увидел тут вашу рекламу по поводу льготного подключения. Так я могу со своим телефоном придти к вам или вы свой выдаете?
72) - Здравствуйте, если меня речь интересует о телефоне провести...
73) - Девушка, я звоню вам с таксозвона...
74) - Девушка, милая, никак не могу угадать номер GSMа...
75) - Я звоню вам сюда бесконечно, как Луис Альберто из этой мексиканской ерунды...
76) - Я хотел бы поговорить насчет анонимного интернета... (Об услуге "неавторизуемый доступ в интернет").
77) - Соедините меня с вашими должниками, я хотел бы исполнить гимн памяти моего телефона.
78) - Девушка, научите меня вами пользоваться.
79) - Подскажите мне, пожалуйста, телефон кожно-венерического диспансера в Московском районе.
- Извините, мы не даем таких справок...
- Да? Странно, а мне в 09 сказали, что вы-то в ПетерСтаре точно должны быть в курсе...
80) - Девушка, вот я тут купила шубу, муж меня домой не пускает, говорит, неси обратно, у нас на нее нет денег. А я покупала ее на рынке, обратно ее не принимают, говорят, ношеная и сигаретами пахнет...
- Простите, а почему вы звоните в ПетерСтар?
- Ну как же, тут у вас в рекламе написано: "По всем вопросам обращайтесь 329-9090".
81) - Хочу поговорить с отделом счёт.
82) - Какова ситуация с моим лицом в районе озерков?
83) - У вас порвашки ваши еще не залатали? (О кабельном обрыве.)
84) Сотрудник Отдела обслуживания, комментируя клиенту отсутствие одного из директоров:
- К сожалению, не поднимается ни у помощника, ни у него самого.
85) Сотруднику Отдела обслуживания говорят:
- Сергей, тебя человек из холла...
Сергей (пребывая в прострации, оч-чень задумчиво и медленно): - Человек... Холл... Что-то знакомое...
86) - Добрый день, это вы - дочерняя структура Веб Пласа?
87) - Вы факсы продаете?
- Нет.
- А ксероксы?
- Нет, мы не занимаемся продажей офисной техники, только телефоны.
- Да? Жаль, раньше у вас были самые лучшие копиры.

2. Перлы абонентов обычной городской телефонной сети ("Северо-Западный Телеком"):
Цитата:

— Мне льготы положены? Я скоро буду вдовой инвалида войны.

— Льготы пенсионеру-сироте положены?

— Как встать на очередь?
— Приходите с паспортом.
— У меня сейчас нет паспорта. Можно, я принесу свою фотографию?

— Какое право вы имеете отключать телефон?! В квартире живет старенькая парализованная бабушка и ее грудной ребенок!

— Мне позвонил ваш робот. Сначала говорил металлическим голосом, а когда я стала ему объяснять, сказал: «Ну что вы спорите, женщина! У вас долг».

— Мне робот звонил и так ругался!

— Это автобусная станция?
— Нет, это телефонный узел.
— Ну все равно скажите, когда уходит автобус на Выборг.

— У вас квартира отдельная или коммунальная? — спрашивает оператор.
— Коммунальная, но я живу с соседкой.

— Мне звонил робот.
— Робот говорил мужским или женским голосом?
— Не знаю, но он говорил по-русски.

— Какие льготы врагам народа?

— У меня не работает телефон. В бюро ремонта сказали, что надо впустить монтера. А я там не живу. Без телефона мне там нечего делать! Подключите телефон, тогда я впущу монтера!

Жена нового русского диктует серию паспорта:
— XVI — крестик, галочка, палочка.

— Мне позвонил робот и сказал, что надо прийти на Чехова,18. Я спросил: «А по какому вопросу?» Он ответил: «Ничего не могу сказать, я робот!»

— Я позвонил в бюро ремонта в 10 часов вечера. Там все время занято. Ну какой дурак может звонить туда в это время?!

— Мне пришло от вас уведомление.
— Ваш долг 60 рублей.
— Я заплатила 700 рублей!
— За что?
— Телефон, междугородка и долг отдала Любке!

— Телефон «ты-ты-ты» — это к вам?
— Телефон «ты-ты-ты» — это к нам!

— Включите мой телефон!
— Он и не выключался.
— Ой, и правда, я же с него и говорю!

— Мой телефон 295, последние цифры — 08.
— А в середине?
— В середине... не помню.

Диспетчер — абоненту:
— Говорите громче. Вас плохо слышно.
— Это потому, что у меня нет зубов!
— Абонент, монтера будете ждать до двух часов или после двух?
— Давайте!

Диспетчер — абоненту:
— Какой ваш телефон?
— Я не знаю.
— Как так?
— Так я же себе не звоню, а кто мне звонит, тот знает!

Диспетчер — абоненту:
— Это соединение надо удержать и позвонить от соседей.
— Я так и сделал. Пошел к соседям, а там кроме собаки никто не гавкает.

— Мой телефон опять не хочет вступать со мной в интимную связь! Ко мне нет звонков!

— Вы там у себя проверили? И я тоже, слава Богу, не дурак — пробежался по линии, все проверил. Значит, делаю вывод: у меня на линии халявщиков нет!

— У меня перенапряжение в телефоне. Я когда снимаю трубку, в правой руке появляется дрожь. И в правой ноге тоже...

— Мне монтер сказал, что мой «Сименс» за $ 300 не подходит к моей станции. Поменяйте мне станцию!

— Проверьте мой телефон. У меня там вода журчит!

— Когда подключите мой телефон? Мне ночью нужно на Восток звонить!

— Отключаю телефон из розетки — работает нормально. Включаю — кто-то сидит.

— Телефон молчит, как рыба об лед. Что ваша станция, дуба дала?

— Меня прослушивают, проглядывают, снимают и даже вредят.

— С четверга месяца не работает телефон!

— В телефоне никаких телодвижений — ни коротких, ни длинных...

— Дайте вашего начальника.
— По какому вопросу?
— А почему крысы грызут мой кабель?!

Диспетчер:
— На пульт охраны сдаетесь?
— Нет, никому я не отдавалась.

— С моего телефона ничего не видно и ничего не слышно.

- Разговариваю минуту, а потом раздается свист и летят пули.

— Абонент, назовите ваш адрес.
— Жукова, 81.
— А квартира?
— Трехкомнатная.

— Куда мне обратиться, чтобы в мою трубку никто не сопел?

Диспетчер:
— У вас аппарат кнопочный или дисковый?
— Завязанный. И пришлите мне только курчавого монтера.

— Не могу весь день туда дозвониться. А если и дозваниваюсь, все равно не туда упираюсь.

— Это бюро ремонта?
- Да.
— Телефонов?
- Да.
— Ну и ладно! У меня с телефоном пока все в порядке. Я потом позвоню.

— Можно вызвать монтера?
— Можно. Номер телефона?
— Какого телефона? Я никакого телефона не знаю.

Диспетчер:
— Вам монтер нужен?
— Вы задаете такие интимные вопросы!
— Так все-таки нужен?
— А он кофе пьет?
— Прислать?
— Тогда поближе к вечеру.

Диспетчер:
— Код подъезда?
— Код не помню. Ставлю пальцы, и дверь открывается.

Диспетчер:
— Вы организация? Как вас найти?
— Во двор, животом налево, за аппендикс у флигеля...

— У меня вчера родственники украли аппарат «Панасоник» и увезли к себе. Если они там наговорят по межгороду, ко мне сюда не придет счет?

— Я вам только что звонила.
— Вы — это кто? Номер телефона?
— Как это кто? Я бабушка и мать.

— Абонент, у вас на линии повреждение.
— А так все в порядке?

— Абонент, вы сейчас звоните с вашего телефона или от соседей?
— Точно сказать не могу, я сейчас на работе.

— Абонент, у вас в трубке тишина?
— Когда тишина, а когда ничего нет.

— Девушка, я проверил, у меня в розетке нет напряжения.
— А как вы проверили?
— Языком!

— Живу я на 8 этаже, а гнездо у нас на 10.
Автор: Pioneer
Дата сообщения: 10.09.2002 20:50
Crab

Классная подборка, я можно сказать "рыдаль" читая
Автор: Lisa Alisa
Дата сообщения: 10.09.2002 23:25
Я от смеха плакала, хрюкала и заикалась...
Автор: Elliot_Carver
Дата сообщения: 10.09.2002 23:44
Народ! Нужон совет! Хочу купить новый телефон с GPRS. Есть два варианта...так сказать low-end и hi-end. Первое это Моторола Таймпорт260 за 90 баксов, но крайне скудная на функции и мелодии.
И второе это Сименс МЕ45 за 203 бакса и забита под завязку полезными (вроде напоминаний и пыле-влагоустойчивости) и бесполезными (вроде секундомера и диктфона) А также кучей мелодий и скринсейверов.
Моторолу я могу купить без напрягов, с МЕ45 придется попотеть с добычей денег (я учусь и не работаю естесно поэтому).
Старший брательник говорит мне что типа тел. такой токо чтоб понтоваться, тогда как в Таймпорте260 есть та функция ради которой собсно я и меняю трубку - ГПРС. Я же утверждаю что уж если брать новую мобилу так брать хорошую мобилу!
как поступить??
Автор: z_IFIR
Дата сообщения: 11.09.2002 10:22

Цитата:
Звонок на 329-9090 абсолютно потусторонним голосом: "Мы тут на лютеранском кладбище хотим таксофончик поставить (пауза)... ДЛЯ СВОИХ..." (Оказалось, рядом находится компания "Рот-Фронт")

- Компания ПетерСтар, добрый день... (пыхтят, молчат)
- Говорите, пожалуйста, Вас не слышно! Клиент:
- Между прочим, за мое пыхтение и всякие звуки кое-кто получает деньги!

— Какое право вы имеете отключать телефон?! В квартире живет старенькая парализованная бабушка и ее грудной ребенок!

— Мне позвонил ваш робот. Сначала говорил металлическим голосом, а когда я стала ему объяснять, сказал: «Ну что вы спорите, женщина! У вас долг».



Блин, ну нельзя же так, я чуть не помер
Автор: Drinker
Дата сообщения: 11.09.2002 11:44

Цитата:
— Мне позвонил ваш робот. Сначала говорил металлическим голосом, а когда я стала ему объяснять, сказал: «Ну что вы спорите, женщина! У вас долг».

Ндя, нет перводу дуракам...
Автор: Crab
Дата сообщения: 11.09.2002 14:01
А мне лично во этот шедевр больше всего понравился:
Цитата:
- Девушка, вот я тут купила шубу, муж меня домой не пускает, говорит, неси обратно, у нас на нее нет денег. А я покупала ее на рынке, обратно ее не принимают, говорят, ношеная и сигаретами пахнет...
- Простите, а почему вы звоните в ПетерСтар?
- Ну как же, тут у вас в рекламе написано: "По всем вопросам обращайтесь 329-9090".
Автор: superkatya
Дата сообщения: 11.09.2002 20:11
z_IFIR

хорошие выбрал!


Цитата:
Телефон молчит, как рыба об лед. Что ваша станция, дуба дала?


Цитата:
Отключаю телефон из розетки — работает нормально. Включаю — кто-то сидит.


Цитата:
Диспетчер — абоненту:
— Это соединение надо удержать и позвонить от соседей.
— Я так и сделал. Пошел к соседям, а там кроме собаки никто не гавкает.


Цитата:
Мой телефон 295, последние цифры — 08.
— А в середине?
— В середине... не помню.




Автор: Pioneer
Дата сообщения: 12.09.2002 01:14
Elliot_Carver
Бери тот к которому твоя душа лежит, т.е что хочется.
Автор: Elliot_Carver
Дата сообщения: 12.09.2002 23:03
Pioneer

Цитата:
Бери тот к которому твоя душа лежит, т.е что хочется


Так и сделал, взял МЕ И не жалею, очень приятный телефончик.
Автор: Daemon
Дата сообщения: 13.09.2002 15:34
Кстати госопда. В настоящий момент у нас в форуме Мобила появился настоящий клоун по имени The Look . Поприветствуем. Думаю superkatya может много "хорошего" о нем поведать нам.
Автор: superkatya
Дата сообщения: 13.09.2002 15:38
Daemon

да ну его... ;-) Мы с Ромиком на него уже положили один овощ ;))))))))))))))))))))))))))))
Автор: The Look
Дата сообщения: 13.09.2002 15:58


Цитата:
Кстати госопда. В настоящий момент у нас в форуме Мобила появился настоящий клоун по имени The Look . Поприветствуем.

Благодарю Вас! Однако нехорошо навязывать посторонним свое мнение.
Автор: Daemon
Дата сообщения: 13.09.2002 16:01
Интересно кто тут посторонний? Неужели я? Сомневаюсь.
Ладно. На самом деле клоун - это не обидно. Это уважаемая мной профессия.
Автор: superkatya
Дата сообщения: 13.09.2002 16:08
Daemon
ты смотри, у товарища болезненое самолюбие...
он и так уже косо смотрит на сантехников и уборщиц!! Щас еще привьешь ему ненависть к клоунам
Автор: Daemon
Дата сообщения: 13.09.2002 16:11
superkatya
Катюша. Ты веришь что мне пофигу как на кого он смотрит?
The Look
Слышь, ты на банкиров как смотришь? У меня не 3310! Поверь! Честное слово! Я весь такой в натуре навороченный - у меня 520 Ericsson ! Ах да, я забыл, для тебя только моторолы катят!
Автор: superkatya
Дата сообщения: 13.09.2002 16:15
Daemon

тебе наплевать! А у человека комплексы будут.. Мол все клоуны отстои!
Автор: superkatya
Дата сообщения: 15.09.2002 16:24
Зелуку

Цитата:
Я привык общаться с интеллигентными (или, по крайней мере, в меру интеллигентными) людьми, под определение которых вы явно не попадаете. И даже тот факт, что вы достали с полки дедушкин учебник по марксистско-ленинской теории (вероятно, первая книжка, взятая вами в руки за последние 10 лет) для того, чтобы наконец уточнить для себя, кто такой люмпен-пролетариат, не исправляет положение.


все гораздно хуже..это был Яндекс
читать я ваааааще не умею


Цитата:
Не уверен, курите ли вы, но, скорее всего, да

а тут прокол..ни разу не пробовала курить


Цитата:
больше со своими заявлениями ко мне больше

Больше, Большше-е-е-е......еще больше..
где же наш дядя Фрейд

Страницы: 1234567891011121314151617181920212223242526

Предыдущая тема: Ворует ли МТС деньги абонентов?


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.